Здравствуйте,

Наткнулся на Ozon за 214 рублей(доставка из Китая) на кроссовки и честно говоря рекламный слоган этого товара меня заинтриговал...

Кто не верит, загуглите Артикул: 2154933921, 2378598742, 2399175005.

Собственно, я никогда в жизни не наступал босой ногой на ... это самое.

Не могли бы Вы мне описать, каково это ?

Это настолько приятное чувство, что из него даже рекламный слоган сделали ?

Ну есть же охотничьии собаки, а есть ли охотничьии коты?)))

На заключительном курсе психологии, нам дали задание выбрать себе партнера из одногрупников для проведения псих. консультаций в течении курса. Мы могли либо придумать "историю" болезни, либо рассказать о своих личных проблемах, главное, чтобы до конце семестра мы держали нить. По итогам этих консультаций, мы должны были писать курсовик.  Консультации мы должны были провидить очно, раз в неделю, в общественом месте вроде библиотеки и тп. К концу недели профессор ожидал письменный отчет о проделанной работе.
Проект  интересный и я была в восторге что ты не только практикуешься как психолог/ консультант, и твоей работе дают оценку, но и тебя саму разбирают по полочкам, и уже ты оцениваешь профессионализм будущего коллеги.

Вот про профессионализм и будет мой рассказ.

Училась я хорошо, все таки получать образование, когда у тебя большой жизненный опыт, карьера это совсем не тоже самое, когда молодежь 18-20 лет приходит получать знания после школы.
Курс у нас был подобран под таких как я, т.е работающих взрослых.  до диплома оставались считанные классы, и я была рада что наконец то завяжу с учебой. Поговорив с одногрупниками, каждый нашел себе пару и мы назначили свою первую консультацию.

Я со своей партнершей договорилась встретится в кафе в торговом центре. Я была очень взволнованна, все таки первая консультация, как я справлюсь, как меня оценит коллега, что скажет профессор по поводу моего письменного отчета. Я всегда была одной из самых активных в классе, этакая выскочка- отличница и поэтому волнение усиливалось с каждой минутой, а вдруг я не справлюсь, а вдруг коллега начнет задавать каваерзные вопросы....
К моменту нашей встречи я была на взводе.
Партнерша предложила сначала исполнить роль пациента. Я настроилась. Вот напротив меня сидит огромная, грузная женщина средних лет. Ее афро-волосы уложенны в красивые дреды, но было видно, что они давно не менялись. Маленький приплюснутый нос, отличительная черта ее расы, делал лицо милым, но это не влиялo на общую не эстетичную картинку.

Коллега заказала себе милкшейк.  И вот сидит она напротив меня, вся такая большая, с этой трубочкой в зубах, громко прихлюпывает свой напиток и говорит:

- У меня проблемы.

Я готова записаывать каждое слово, держу ручку наготове.
- Расскажи мне о них

- Мне кажется что меня не считают красивой.

Я ожидала чего угодно- кризис среднего возраста, проблемы в семье, с мужем с детьми, нехватка денег, детские травмы...но проблему с красотой я никак не ожидала.

- А как думаешь ты? Ты считаешь себя красивой?

"Пациентка" сделала громкий "слерп" на все кафе и сказала,
- А как считаешь ты, я красивая?

я впала в ступор. Мало того, что со своим синдромом отличницы я распереживалась за этот проект, так мне еще досталась партнерша, которая решила "вылечиться" от того что ее считают не красивой! Как! мать твою! я должна убедить не красивую женщину что считаю ее красивой!

У меня началась истерика! Вот прям самая настоящая. Не знаю что послужило триггером, этот ее громкий хлюп из стакана, или жалостливый взгляд, или то что я не смогла понять она это играет, или она реально говорит о себе?!
я начала хохотать, сначала  хихикая, потом все громче, в итоге я уже не могла контролоровать свой ржач!
народ вокруг стал оглядываться, а я сквозь истерию пытаюсь вставить "прости!", "извини", "это не из за того что ты сказала"

Это был реально эпик фел. Такого позора я не испытывала очень давно. Самое страшное, что я не могла остановить свою истерику. В короткие выдохи, я успевала сказать, "продолжай" и стоило ей открыть рот, я опять начинала ржать как конь.

Я не знаю как я успокоилась, что я говорила, и что писала. Меня мучало только одно- пипец я крутой психолог! Это же каким уникальным специалистом нужно быть, что бы вот так отреагировать на историю... Профессионал хренов!

Я подумала, что после такого провала, меня нельзя будет допускать к клиентам, иначе после меня им придется лечиться у психиатра...Позорище!

Спасла ситуацию моя партнерша, она не встала с места, не вылила гневно свой напиток мне на голову. Она даже не показала мне что в шоке от моего "профессионального" поведения. Она дождалась когда я успокоюсь, и как ни в чем не бывало продолжила консультацию.

Мы не стали подругами, и я больше никогда не встречалась с ней после универа. Но тот урок я запомнила надолго...Не знаю что это было, псих истерика, смешинка попала, или нонсенс ее рассказа по отношению к действительности. Ох и стыдно же мне было.
инста со своими движениями типа боди -позитив еще не придумали, всякие лекции еще не начали свое нашествие по SM, движение "блм" появилось много лет спустя, да и я была совсем "сырая".

Сейчас я могу спокойно вспоминать и даже посмеятся над этим. Главное что сейчас я слушаю разные истории и держу "покер фейс".

(Решением Небесной Канцелярии для оказания помощи всем страждущим, живущим на Земле, создана служба Небесной Консультации, ведёт которую лучший из Ангелов – Хранителей, который ведёт приём и даёт советы. Рабочий кабинет обставлен скромно и со вкусом: стол, стул, компьютер, телефон, вешалка для крыльев)

- Хорошо, - Василина улыбнулась, - я бы хотела получить у вас совет.
- Сейчас начнётся, - хмыкнул мужчина, - посоветуйте, как мне быть и что делать.
- Дорогой, не стоит ёрничать, я на самом деле хочу знать, положены ли мне льготы, как жене боевого офицера.
- Я слесарь!
- Конечно, я помню, на работе – ты слесарь, а дома – заслуженный ветеран, герой не одного десятка битв, целый заместитель командира роты, от орденов спину не ломит?
- Если я иногда немного расслабляюсь, это небольшая проблема!
- Небольшая? Когда колонки врубаешь, мы с младшей дочерью только через смс общаться можем, а соседка сверху убеждает всех известных экстрасенсов в том, что её домовой купил танк и на нем раскатывает по квартире.
- Подумаешь, пару раз решил оторваться, - мужчина смущенно опустил голову.
- Не только оторваться, но и отключиться, - женщина повернулась к ангелу, - за время Курской битвы, где мой герой, конечно же, всех победил, приехали специалисты и установили стеклопакеты, кстати, в той комнате, где он воевал.
- Увлёкся немного, с кем не бывает, у любого человека есть свои слабости,
- Были бы это просто слабости, знаете, самое обидно то, что…
- Что? – первыми прошелестели крылья.
- Сын копирует отца, они друг с другом говорят, как диверсанты: «прикинь, я своей бэтэшкой тэ второго завалил в лобэшник, говорил тебе, не жмоться, бери апгрейд на новую пушку, сейчас только и можешь, что шерманов под хвост целовать». Кот уже реагирует на команду «противник слева» и прячется под стиральную машину. Ни днём, ни ночью нет покоя.
- А ночью что не так?
- Начинаются ночные манёвры!
- Какие манёвры, я сплю, а не играю, - Иннокентий встал и начал раздражённо маршировать по кабинету.
- Действительно, не кажется ли вам, что.., - ангел попытался вклиниться в разговор.
- Мне кажется, что я сплю на танкодроме, от храпа великого воина дребезжат стёкла. Даже комаров в квартире не бывает, у бедных насекомых лопаются перепонки и они уходят в штопор.
- Я бы не храпел, если бы у тебя голова постоянно не болела…
- А как ей не болеть, если мой ненаглядный, навоевашись, перед сном, извините, специально напрягается, а потом с грохотом портит воздух и тут же следует комментарий «запуск Тополь – М прошёл успешно».
- Что естественно, то не…
- А если, не дай Бог, - продолжила Василина, - случается второй залп, то я уже знаю, что «Вашингтон уничтожен». И что получается? Ждёшь мужчину, а в постель бухается ракетная установка.
- Знаешь, ты иногда такая злая, что я просто пытаюсь оригинально разрядить обстановку, - Иннокентий присел на жалобно скрипнувший стул.
- Злая, потому что живём под грохот канонады, а чтобы разрядить обстановку, давай купим новую квартиру с двумя санузлами.
- Зачем?
- И мне тоже интересно, - встрепенулся притихший ангел.
- И нам, - добавили крылья.
- Один – для стандартный целей, а второй – это звуко изолированный ракетный полигон и по совместительству изба – читальня!
- Всё тебе не так, что не сделаю, то я играю, то я читаю, то я…
- Делаешь запасы, - закончила женщина, - кстати, - Василина посмотрела на ангела, - вы не подскажете рецепт приготовления очень оригинального блюда.
- Какого? - хором спросили Иннокентий и консультант.
- Как правильно приготовить недельные носки: с горчицей или томатным соусом? Я вижу недоумение на ваших лицах, но ведь мой ненаглядный для чего-то делает эти тайные схроны. Наверное, на случай войны и голода? Если так, то их можно есть, а как правильно приготовить, не знаю, - женщина притворно вздохнула.
- Это атавизм, привычка на уровне подсознания, самец метит свою территорию, тем самым показывая другим самцам, что здесь занято! – мужчина опять возмущённо вскочил.
- Вот теперь я поняла, всё очевидно. Когда мы жили в квартире у моей мамы, ты постоянно с тестем ругался, я думала - взаимная неприязнь, а это банальный атавизм, просто ваши с ним носки по ночам не могли определиться, где занято, а где нет и кто вообще занят.
- Я то же самое могу сказать о твоём наборе химика – ядерщика в…
- В ванной, любимый, в ванной, а не по всей квартире.
В коридоре раздался какой-то шум.
- Да я из – за твоих тюбиков никогда не могу найти…
- Ничего, - закончила Василина, - ничего не можешь найти, каждое утро у нас проходит увлекательная игра под названием: «Где мои носки, очки, ключи, часы», список можете продолжить. Раньше проще было, в этих забавных весёлых стартах принимала участие моя мама и быстрее находили…
- Кстати о твоей маме…
Дверь с грохотом распахнулась:
- Говорят, здесь обижают мою дочь?
- Хана, - крылья рухнули с вешалки вниз.
Уже переставший удивляться ангел посмотрел на гостью:
- Здравствуйте, вы, я так понимаю…
Женщина шумно выдохнула:
- Для кого-то – мама, а для кого-то, - тут Иннокентий пытался стать как можно незаметнее, - тёща.
- Точно хана, - крылья поползли к двери.

(продолжение следует)
Автор - Андрей Авдей
Источник