Andrey.Avdey

Andrey.Avdey

Пикабушник
поставил 226 плюсов и 20 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование

Сообщества:

Награды:
5 лет на Пикабу
45К рейтинг 746 подписчиков 1026 комментариев 271 пост 85 в горячем
131

Кто курил?

Решил посмотреть мультфильм "Три богатыря и конь на троне". Мультфильм, кстати, очень добрый.


Включил не скажу какой канал и приготовился насладиться процессом. На экране пошли заставки, возрастной знак 6+ , а потом...


Предупреждение (не дословно)


Могут демонстрироваться сцены курения табачных изделий.


Кто там закурил? Конь Юлий? Богатыри? Горыныч? Или появился новый персонаж - ёж-рецидивист?


Естественно, мульт был просмотрен очень внимательно. Знаете, кто курил? Никто.


Хотя нет. Те, кто готовил ролик к просмотру. И курили они сено, о котором по сюжету так скучал Юлий. Возможно, с добавками из высушенных и перетёртых мухоморов.


Чиновники от культуры в очередной раз перебдели. Скоро, глядишь, будут лепить это везде, начиная от мультфильмов и заканчивая выступлением Президента. Ведь по любому там кто-то курит за дверью.

Сразу вспоминается бессмертно-перефразированное: "Видишь курящего? И я не вижу. Но он есть".


Автор - Андрей Авдей

Кто курил? Юмор, Мультфильмы, Чиновники
Показать полностью 1
91

Издержки санитарной дистанции

Никогда не думал, что соблюдение дистанции в магазине может привести к скандалу. А ведь привело!


Стоял вчера в очереди. Передо мной два человека. Друг за другом - на расстоянии около метра. Все было как обычно, но вдруг...


Чувствую, кто-то дышит в затылок, не успел обернуться, как получил толчок в спину:

— Стоит тут, непонятно, стоит или не стоит. Пропусти!


Женщина, лет 60-65, лицо скрыто под маской, глаза, как у моей кошки. когда она, простите, на лотке тужится.

— Во-первых, здесь очередь, во-вторых, зачем толкаться? — честное слово, ругаться не хотелось совсем.

— Какая очередь, до кассы километр, пропускай давай.

— Женщина, еще раз вам повторяю - здесь очередь, и прекращайте хамить.

— Кто тебе хамит?

— Я же с вами на вы общаюсь.

— Буду я ещё выкать! А ну пропусти!

При этом тётка продолжала толкать в спину:


— Послушайте, — возмутился я, — если вам захотелось вспомнить шаловливую молодость, то меня вычёркивайте.

— Что ты сказал? Что ты сказал?

— Говорю, хватит домогаться, соблюдайте дистанцию!


Дальше понеслось...

О, там была такая речь! Тётка за несколько минут вспомнила всё: от Сталина до вымирающих уссурийских тигров. При этом виновником всех бед был назначен кто? Правильно.

Но, к её огромному сожалению, я молча рассчитался и вышел из магазина. Какой смысл ругаться с контуженной на флешку?


Думаете, на этом всё? Ничего подобного.


Минуты через три за спиной раздалось:

— Дистанцию ему соблюдай, на себя посмотри!


Да, вы правильно поняли. Тётка шла сзади и продолжала бурчать. Бурчала даже на остановке, пока я не сел в троллейбус. По-моему, ещё и вслед уходившему транспорту что-то кукарекнула.

Слышал, конечно, будто вирус даёт осложнения на голову, но не думал, что до такой степени.

Автор - Андрей Авдей

Показать полностью
21

Не обижайте инопланетян

Наверное, скоро президентами стран будут выбирать врачей-психиатров, иначе...


Итак. Недавно небинарная (по-русски - с кукушонком в голове) певица Деми Ловато заявила, что мы, люди, оскорбляем инопланетян.


Чем? А тем, что называем их "пришельцы".

Это оскорбительно!

Это возмутительно!

Это бинарно (прости, Господи)!


Правильно говорить - "инопланетяне".


Вы спросите, а с чего они (Деми Ловато, сиречь) решили, что инопланетяне обижаются на пришельцев?


Певица из этого не делаЮт никакой тайны:


Я уверена, что вы можете наладить контакт так же легко, как это сделала я, если вы будете медитировать, расширять сознание и идти к просветлению


Что тут скажешь. Сразу вспоминается старый анекдот:


Друзья, подскажите, как вылечить раздвоение личности. Не для себя прошу.


Автор - Андрей Авдей

Показать полностью
18

Поработал за ноутом

Моя кошка почему-то обожает именно ноут.

Вот и сегодня, решил кое что сделать, включил, на минуту отвернулся... И вот результат.

Поработал за ноутом Кот, Фотография, Домашние животные, Длиннопост
Поработал за ноутом Кот, Фотография, Домашние животные, Длиннопост
Показать полностью 2
150

Мы обойдёмся без рекламы

Реклама в почтовых ящиках раздражает. Точнее, раздражает, что она валяется под ногами: не каждый из жильцов в состоянии просто выбросить эту макулатуру в урну.


В итоге крайними остаются те, кто эти самые рекламные листовки разносит. И хотя лично я с уважением отношусь к любой работе, но стычка с таким "разносчиком" полностью изменила отношение к этой "специальности". Итак.


Как-то вернулся домой раньше. Возле магазина поздоровались с соседом, который медленно брел к себе, нежно сжимая бутылочку креплёного. Мужик хороший, спокойный, но очень нервный, когда выпьет. Это важно.


Подхожу к нашему подъезду, а у входной двери, тыкая в домофон, стоит парень с пачкой бумаги. Ясно - разносчик рекламы. Обычно они представляются так:

— Здравствуйте, это почта, откройте, пожалуйста.


Но время ещё рабочее, пенсионерки на совещании в поликлинике, дети в школах, поэтому не отвечает никто.

— Разрешите? — И, отодвинув "почтальона", я открыл дверь подъезда.

Он, естественно, вклинился за мной, и далее состоялся удивительный диалог:

— Пустите.

— Вы не могли бы не бросать рекламу.

— Пустите.

— Не пущу, давайте вы наш подъезд пропустите.


Но парень оказался упрямым:

— Пустите.

— Русским языком сказал - нет.

— Вам жалко?

— Раздражает пол, усыпанный бумагой.

— Ничего страшного, пустите.


Я понял, что спорить нет смысла и предложил соломоново решение:

— Отдайте пачку для нашего подъезда, и вопрос закроем. Кстати, через пару минут подойдёт сосед, а он нервный очень, ещё и выпил.

— Мне пофиг на соседа. Пустите.

— Неужели не понятно, не пущу.

— Что вы, как пес?

— За пса можно получить по носу, это первое, второе - я предлагал приз? Предлагал. Вы отказались? Отказались. Переход хода.

— Что?

— Ничего, барабан крутит другой игрок, а вы банкрот.


Конечно, ожидал всего, но не толчка в грудь:

— Пустите, я сказал.

Ну, раз пошла такая пьянка, просто взял "почтальона" шкирку и под громкие проклятия в свой адрес вытолкал из подъезда, захлопнув дверь.


Дома не успел разуться, как зазвенел домофон:

— Здравствуйте, это почта, откройте, пожалуйста.

— До свидания, обойдёмся без рекламы.

— Что?

— А ну пошёл отсюда!

Вот и сосед. Раздались глухие удары, ойканье и забористый мат.

Предлагал ведь нормально. Сам виноват.

Автор - Андрей Авдей

Показать полностью
7

ЖЭС! Батареи просят огня!

Недавно пытался разобраться с ЖКХ своего района на предмет, как говорят чиновники, наличия отсутствия отопления. История вышла довольно забавной. Итак.


Минские городские власти в сентябре объявили, что с 22 сентября в столице Беларуси будет включаться отопление жилых домов. И выложили график, из которого следовало, что мой дом станет радовать теплыми батареями уже 22 сентября, повезло! Супер!


Возвращаюсь с работы - в квартире такая холодина, что кошка высунула нос из-под пледа и спряталась обратно.

Мало ли, бывает, не успели. Подождем.


23 сентября.

Возвращаюсь - отопления нет, холодно.

Позвонил в единый контакт-центр ЖКХ Минска:

— Здравствуйте, подскажите, когда появится тепло в доме Х.

— Там авария, завтра подключат.

А по телевидению минские власти заявили, что 24 сентября все жилые дома столицы уже будут отапливаются.


24 сентября.

Возвращаюсь - у соседнего подъезда стоит на тележке баллон, судя по звукам - в подвале что-то варят.

Позвонил в единый контакт-центр ЖКХ:

— Здравствуйте, подскажите, в доме Х ремонт надолго?

— Честно, не могу сказать, там прорыв трубы (прошу запомнить), рабочие исправляют.


Понятное дело, что ни с работягами, ни с местным ЖЭСом ругаться нет смысла. Они работают с тем, что имеют и по тем средствам, которые им выделены. К слову, сантехники вместе со сварщиком копошились до воскресенья вечера, пока всё не исправили.


Они молодцы, а вот я от холода рассвирепел и решил пообщаться с высшими чиновниками от коммунальной службы.


Поэтому оставил электронное обращение в адрес "верховного" ЖКХ своего района, в котором задал несколько вопросов:


как вы готовили дом к отопительному сезону, что при подаче тепла рванула труба (рванула труба, еще раз обращаю внимание);


почему минские власти говорят, что уже 24 сентября во все дома тепло подано, а у нас до сих пор холодина, сообщили ли вы минской мэрии о проблеме, ведь они уверены, что во всех домах тепло;


и когда, в конце концов, это самое тепло у нас появится.


И ответ пришёл, он удивительный.


Первое. О проблеме ЖРЭУ сообщило в единый контакт-центр ЖКХ.

Вообще-то в обращении спрашивал об информировании властей, а не центра информирования. Согласитесь, разница есть, хоть и маленькая.

Дальше - еще веселее.


Второе. Оказывается, при подаче отопления было обнаружено хищение запорной арматуры, а в подвал имеют доступ и жильцы дома, понятно вам, уважаемый жалобщик?

Может, вы сами её и спенджили?


Третье. В целях восстановления запорной арматуры бедные работяги впахивали даже в выходные.

В конце, по традиции, меня успокоили, что за тепло будете платить только по показаниям счётчика, а если с ответом не согласны, то можете обратится выше и т.д. и т.п.

Короче, обычная отписка в стиле фэнтези и сплошная символика без конкретики.


Но!

Если украли запорную арматуру, то что там варили почти два дня? Почему ни слова о возбуждении уголовного дела (ведь кража есть кража). И самое главное: и контакт-центр, и рабочие говорили о прорыве трубы, откуда выплыло какое-то хищение?

Наверное, чиновники от ЖКХ очень слабо себе представляют о том, как выглядит запорная арматура, и тем более не понимают, что в ней можно варить целых два дня.


Да и зачем представлять, ведь их дело важно настрочить, зарегистрировать и расписаться.

И не важно, что действительное не согласуется с реальным. Кто там будет выяснять?


Но вот со мной они просчитались. Постараюсь выяснить, кто и что украл, кто кому и когда сообщил, да и был ли мальчик?

Кстати, сам ответ прилагаю.

Ни слова не придумал, ну разве что о "спенджили".

Автор - Андрей Авдей.
ЖЭС! Батареи просят огня! Истории из жизни, ЖКХ, Стеб, Отопление, Негатив, Длиннопост
Показать полностью 1
40

Победитель

Жаркое июньское солнце, улыбаясь, нежно ласкало теплом порхавших бабочек, чем-то озабоченную гусеницу на ветке, деловитых муравьев. И двух мужчин на опушке леса. Только они не обращали внимания ни на летнее солнце, ни на бабочек, ни на муравьев. Один, в мокрой от пота гимнастёрке, рыча от ярости, душил второго.


Второй же, отчаянно извиваясь, одной рукой пытался освободить сжатое горло, а другой лихорадочно шарил по земле. Блеснул перстень с черепом. Вот растопыренные пальцы дотронулись до пистолета. Рванув оружие к себе, он прижал ствол к груди противника и нажал на курок. Выстрел, еще один, еще! Прямо в висевшую на груди медаль.


Но тот, словно заговорённый, только сильнее сжимал горло. Не обращая внимания на кровавое пятно, он душил и душил, пока стрелявший не затих навсегда.

— А то, — прохрипел солдат, — а то.

И мер.

***

Жаркое июньское солнце, улыбаясь, нежно ласкало теплом порхавших бабочек, чем-то озабоченную гусеницу на ветке, деловитых муравьев и парня лет двадцати на опушке леса, копавшегося в земле.

— Женька, тебе повезёт сегодня, ты должен найти, — бормотал он.


Недалеко лежал металлоискатель, мелодичный звон которого и заставил остановиться парня на этом самом месте. Он верил, что ему повезет. Даже обычную каску в хорошем состоянии можно неплохо продать, а если вдруг медаль или орден, то…


Взяв металлоискатель, парень стал медленно водить по дну ямы. Колокольчик (звук на цветной металл – авт.) зазвенел практически сразу.

— Есть, — рассмеялся Женька, отбросив в сторону какую-то кость, — ну, что там такое? Не может быть!


Аккуратно потерев находку, парень довольно улыбнулся. Перстень с «мёртвой головой»! Да коллекционеры могут сотню долларов отвалить, а то и больше!

— Повезло так повезло, может, ещё что-нибудь найдётся?

И Женька снова взял в руки металлоискатель.


Спустя два часа он радостно зашагал домой. Улов был неплохим: немецкие каска, перстень и советская простреленная медаль «За отвагу» на квадратной колодке. Конечно же, она ни шла ни в какое сравнение с «мёртвой

головой».

— Хорошему покупателю отдам бонусом, — решил парень, — мне этот хлам не нужен.

***

Евгений стоял на той самой опушке, глядя на выкопанную яму.

— Интересно, там что-нибудь осталось? — подумал он.


Взяв в руки металлоискатель, парень сделал всего лишь один шаг вперёд, как страшной силы удар отбросил его в сторону. Со стоном повернувшись на спину, Женька увидел, что над ним стоит… немецкий офицер. Яростно тряся правой рукой, он кричал:

— Ich bringe dich um!

— Я не понимаю.

— Ich bringe dich um!

И, зарычав, гитлеровец схватил парня за горло.

***

— Ааааа!

Проснувшись от собственного крика, Женька несколько минут смотрел по сторонам, а потом облегченно улыбнулся:

— Приснится же.


Глянув на часы, парень вздохнул: пора вставать, скоро ехать на встречу с ценителем атрибутики вермахта, который здорово заинтриговал:

— Если перстень в хорошем состоянии, ты не останешься недовольным.

«Тогда и медаль отдам ему в подарок,», — думал Женька, уже сидя в автобусе.

— Молодой человек!


Подняв голову, он увидел, что рядом стоит… Тот самый немец, из сна! Махая перед носом правой рукой, гитлеровец зашипел:

— Ich bringe dich um!

А потом, неожиданно улыбнувшись, схватил парня за горло:

— Du bist so gut wie tot!

Всхлипнув от ужаса, Женька потерял сознание.

***

— Ты в порядке?

Глубоко вздохнув, он открыл глаза и увидел склонившегося над ним мужчину:

— Я время спросить хотел, а ты сразу в обморок.

— Простите, устал, наверное, — уняв дрожь, ответил Женька.

— Может, вызвать скорую?

— Нет, спасибо большое.

— Ну что ж, тогда…

И оскалив зубы, мужчина закричал:

— Ich bringe dich um! Du bist so gut wie tot!

***

— Определённо ничего сказать не могу. Пока ему вкололи сильное снотворное, а дальше посмотрим. Возможно, это обычное переутомление.

Доктор ободряюще улыбнулся заплаканной женщине:

— Кстати, ваш сын хорошо знает немецкий? Нет? Странно. Дело в том, что когда его привезли, он кричал «Я тебя уничтожу» и «Ты труп».

***

Опять та же опушка. Женька затравленно оглянулся – никого. Может, тот немец оставил его в покое?

— Найн, — с издевкой раздалось сзади.

— Нет, — зашептал парень, зажмурившись, — пожалуйста, не надо.

— Ich bringe dich um! Du bist so gut wie tot!


Парень, дрожа, приготовился снова ощутить холодные пальцы на горле, как вдруг:

— Хенде хох.

Услышав сдавленные хрипы и звуки борьбы, он открыл глаза и увидел солдата в мокрой от пота гимнастёрке, который, рыча, душил немца. Гитлеровец, отчаянно извиваясь, одной рукой пытался освободить сжатое горло, а другой лихорадочно шарил по земле. Блеснул перстень с черепом.

— Это же тот самый, — не веря своим глазам, прошептал Женька.


Вот растопыренные пальцы дотронулись до пистолета. Рванув оружие к себе, немец прижал ствол к груди противника и нажал на курок. Выстрел, еще один, еще! Прямо в висевшую на груди медаль.

Но красноармеец, словно заговорённый, только сильнее сжимал горло. Не обращая внимания на кровавое пятно, он душил и душил, пока стрелявший не затих навсегда.

— А то, — прохрипел солдат, — а то.

И, улыбнувшись, повернулся к Женьке:

— Испугался?


Но парень, как зачарованный, смотрел простреленную медаль «За отвагу» на квадратной колодке.

— Это...

— Моя, — усмехнулся красноармеец, — и медаль моя, и победа моя в этой схватке. Живи спокойно и ничего не бойся. Мы всегда придём.

— Мы?

— Да, мы, — ответил красноармеец, кивнув в сторону неподвижно лежавшего немца — победившие таких, как он, ради таких, как ты. В том числе. Бывай, копатель, и будь осторожен.

***

Жаркое июньское солнце, улыбаясь, нежно ласкало теплом порхавших бабочек, чем-то озабоченную гусеницу на ветке, деловитых муравьев и парня лет двадцати. Сжимая в кулаке простреленную медаль «За отвагу», он долго стоял перед разрытой ямой, а потом, решившись, взял в руки лопату.


Автор - Андрей Авдей.

источник

Показать полностью
150

Мобильный сервис подключился незаметно

Не секрет, что сервисы мобильных операторов похожи на близкие отношения. Дёрнулся не вовремя - и ты уже папа, простите, на что-то подписался.


Недавно сам испытал "добровольное" подключение мобильных услуг. Точнее, досталось отцу, а я разбирался.


Мои родители живут в деревне (сразу отмечу, что страна проживания - Беларусь). Телефоны у них самые простые, только для звонков и смс. Никакого интернета и прочего.

Баланс пополняю через сервис автооплаты.


Как-то обратил внимание, что номер отца слишком много съедает. Вроде только положил деньги, а уже прилетело смс о задолженности. Звоню оператору:

— Добрый день. Подскажите, а что с номером ***?

— Он подключен к сервисам рассылок новостей ютубиков, мемасиков и прогноза погоды.

— А когда подключился?

— В марте.


Забавно, вот только в марте телефон пылился в тумбочке, т.к. отец лежал в больнице, а точнее - в реанимации.


На вопрос, как можно подключиться к ютубу, не имея доступа к интернет, мне ответили просто:

— Возможно, сим карта была переставлена в смартфон.

— Какой смартфон, девушка, там телефон простейший.

— Также возможно, что клиент, получив СМС, не отказался от рассылки. Если вы хотите отписаться, необходимо отправить USSD-запрос с телефона или лично обратиться в любой пункт оператора.


Лично так лично. В воскресенье, 19 сентября, пришёл, заблокировал подключение сервисов и написал заявление, где задал три вопроса "КАК":


можно подключить услугу при выключенном телефоне?

смотреть ютубики и мемасики без доступа к интернет?

лежа в больнице без мобильного, переставить симку в смартфон, которого тоже нет.


В заключение попросил вернуть хитрым способом списанные деньги на счёт, а заодно - предоставить письменный ответ на поставленные вопросы.


Ответ еще не прислали, но вчера, 22 сентября, баланс номера отца был пополнен почти на 30 долларов (75 белорусских рублей).

Вернули всё до копейки.


Раз вернули, значит что? Правильно. Знают, что развели, и очень огорчены, что обман раскрыт.


Получается, не важно, подписался ты на услугу или нет. Оператор теперь активно зарабатывает на пожилых, действуя по принципу:


СМС с предложением прислали?

Прислали.

Отказался?

Нет.

Молчание - знак согласия. Получи и радуйся.


Точнее, радоваться будет оператор, а клиенту нужно только вовремя пополнять баланс.

До тех пор, пока он или его дети не зададутся вопросом - а за что, собственно, платим.



Автор - Андрей Авдей.

Показать полностью
226

Короли и скипетр

Во времена работы преподом у меня не сложились отношения с учебно-методическим отделом. Совсем не сложились. Поэтому «милые» тётушки из УМО вместе с Модестом (заместителем директора) периодически устраивали мелкие пакости, например, поставив меня дежурным на «корпоративной» дискотеке.


Для понимания, город небольшой (относительно), а филиал нашего вуза находился в не очень благоприятном районе, поэтому перед каждым мероприятием велась серьёзная подготовка, чтобы, не дай Бог, чего не случилось.


Ведь местные аборигены, «короли» района, всегда неподалёку. Внутрь им не войти, а вот снаружи…

Можно отловить неосторожного студента, чтобы узнать регистрацию, обсудить политику Белого дома или выслушать мнение о передовых методах опыления самок муравьёв-броненосцев. Доколупаться, короче.


Но я отвлёкся. Список дежурных был составлен очень грамотно – три женщины и ваш покорный слуга.

— Это пипец, — перекрестился я в душе.

— Нет, братан, это ещё не пипец, — обнадёжил внутренний голос (дальше ВГ для краткости), — пипца жди вечером.


А чего ждать? С первой минуты дискотеки всё стало ясно. Наши студенты пришли слегка «подготовленными», в закоулках добавили и вуаля: каждый второй - с раскосыми глазками и нарочито уверенной подходкой. Но это было не самое страшное.

Дело в том, что…

Смеркалось.


Покуривая на крыльце, я заметил, что неподалеку уже готовится к ритуальным пляскам компания местных аборигенов. Туземцы дымили, периодически гыкая на пролетавших комаров и шмыгая носами.

Может, обойдётся?

— Вряд ли, — буркнул ВГ, — оглянись.

Так и есть, позади уже тусовалась группа студентов. Парни дымили, периодически гыкая на пролетавших комаров и шмыгая носами в сторону местных.


Тем это не понравилось, поэтому…

Короче, две группировки активно перешмыгивались в предвкушении саммита по вопросу, кто круче.

И что делать? Тут ещё, как назло, позвали внутрь. Быстро определив самого трезвого из наших, я дал чёткие указания:

— Денис, покурите и сразу всей компанией обратно. Никаких перепалок!

— Андрей Николаевич, всё будет окей.

— Если вместо окей здесь будет ОМОНей, то на экзамене душу вытряхну.


***

— Думаешь, поможет? — Хмыкнул ВГ.

— Надеюсь, за пять минут ничего не случится.

И я оказался прав. Случилось за три! Не успел даже выдохнуть, как подбежала коллега:

— Николаевич, там ужас! — и палец указал в сторону улицы.

***


Ой, да какой ужас, обычное месилово. Или наши моргали с намёками, или местные гыкали издевательски, но в итоге две компании сошлись в битве не за страх, а за совесть.

— Мальчики, мальчики, успокойтесь!

— Сейчас милицию вызовем!

Это сиренами подвывали мои коллеги.


И мальчики, испугавшись слова «милиция», моментально прекратили драку.

Угу. Щас! Ещё яростнее замахали кулаками.

— Ой, что же делать, что же делать!

Что-что! Пока приедет наряд, они поубивают друг друга . А тут ещё сзади вывалилась очередная порция студентов, рвавшихся помочь.

— Этих загоняйте обратно — крикнул я коллегам, отдав пиджак.

— Что ты задумал, — удивился ВГ.

— Вспомню бурную молодость, — и, перекрестившись в душе, бросился в самую гущу событий.


Не подумайте, не принять участие в этой упоительной драчливости (хотя очень хотелось), а всего лишь провести эвакуацию. Схватив первого «нашего» за воротник, я выдернул его из толпы с криком:

— Принимайте.

И началось веселье! Ой ты, гой еси, забава молодецкая!

Сёстры милосердия (студентки) оказывали первую помощь «раненым», хлюпавшим разбитыми носами:

— Потерпите, родненькие, потерпите.

А родненькие изо всех сил вырывались обратно:

— Дайте вон тому лысому глаз на копчик натянуть!


Получался эдакий пинг понг студентами: я выбрасываю, они возвращаются, выбрасываю – возвращаются.

Больше всего эта игра понравилась Денису, уже знакомому вам студенту.

— Достал, — рыкнул я, выдернув его в шестой (или десятый) раз.

— Ты тоже достал! — и кто-то из местных «королей», отползая, как уе… мне по ноге «скипетром» (похожим на обрезок арматуры)…


Пока в моих глазах бегали звёздочки, наконец-то приехала милиция, и кто-то мягко отвёл меня в сторону:

— Андрей Николаевич, всё хорошо?

Снова он! Рекордсмен по возвратам, Денис гордо сиял ядрёным бланшем.

— Всё хорошо? — повторил он.

— Просто отлично, — просипел я, — группе передай, что на экзамене всем по три задачи, дополнительно.

— За что?

— Тебе лично шесть. И ещё хоть одно слово – будешь сдавать до второго пришествия.

***

На этом всё. К счастью, по итогу обошлось без жертв, если не считать разбитые носы, парочку синяков и больничного листа у меня (трещина в кости).


Были ещё вызов в РОВД и знакомство со следователем, который читал про «Андрея Николаевича» (из протоколов студентов) и «хмыря в галстуке» (это уже от туземцев).


А вот когда вышел на работу, Модест оторвался по полной, устроив мне капитальный разнос:

— Такое поведение недостойно гордого звания преподавателя! Уму непостижимо, броситься в драку!

Слушая возмущенные трели, я думал о том, что не того назвали хмырём в галстуке, совсем не того.


Автор - Андрей Авдей

источник

Показать полностью
31

Предел, измена и форэээль

Очередные зарисовки о моей кошке Тоше


ПРЕДЕЛ


Пока я был в деревне, за Тошей присматривали соседка (Владимировна) и её сын. Они приходили дважды в день покормить кошку, почистить лоток, да и просто погладить загрустившую живность.


Тоша была очень рада гостям, счастливо мяукая и потираясь о ноги.

Но только два дня, то есть с вечера пятницы (когда я уезжал) до воскресенья (когда возвращался). Если же меня не было больше, Тоша нервничала.

Выглядело это так.


Третий день отсутствия хозяина. Утро.

Заходит соседка:

— Чего надо?

— Пойдем, покормлю.

— Где миска знаешь, лоток почистишь, — и фыркнув, кошка исчезала в телепорте.

Третий день отсутствия хозяина. Вечер.

— Тоша, дай поглажу, — Андрей, сын Владимировны.

— Ещё чего, не для тебя эта роза расцвела. Руки убрал! Убрал руки, я сказала! Не понятно? Повторяю, растопырки держи в карманах! Всё сделал? Вали!

И она реально выталкивала из квартиры.


Четвёртый день отсутствия хозяина. Утро.

— Чё припёрлись, а?

— Чё надо?

— Куда, стоять!

Тоша загораживала дорогу, категорически не отзывалась на кыс-кыс, прыгала на ноги и кусалась (не сильно), после чего уходила в телепорт.

А когда появлялся хозяин:

— Ты омяуел, мурчать-тарахтеть? Где был? Что за дела? Куда, а погладить!


ИЗМЕНА


У Владимировны и Андрея тоже живут коты, Тимоха и Джесик. Понятное дело, меня живность знает отлично, да и всегда запускаю нагулявшихся пушистых джигитов в подъезд.

Джес останавливается у своей двери и ждет, пока я постучу (у Андрея маленький ребёнок), Тимоха – у своей, Владимировне звоню.


Каждый вечер происходит примерно следующее.

У подъезда:

— Мяв!

— Заходите.

Первый этаж:

— Тут-тук.

Сам поднимаюсь выше. Только слышно:

— Мяв.

— Андрюха, спасибо.

Второй этаж:

— Дзынь!

И пошёл. Через минуту:

— Мяв.

— Николаевич, спасибо.


Третий этаж (мой).

— Мяв.

— Стоп. Не поняла.

Тоша несколько минут обнюхивает хозяина, а потом…

— От тебя пахнет чужими котами. Как ты мог! А ведь я ради тебя! И мурчала… И Тарахтела… И… Ой, всё.


Никакие объяснения не принимаются, обиды часа на полтора, понятное дело, после перекуса. Ведь ревность ревностью, а обед по расписанию.


Правда, в отличие от Тоши, джигиты не возмущались, а наоборот, быстро сообразили, что за моей дверью проживает девица, не избалованная мужским вниманием. Поэтому пару раз мохнатые казановы делали попытки сопроводить меня до квартиры и познакомиться. Но эти потуги пресекаю на корню. Не нужны мне ни тимошата, ни джесичаны, одной хватает по самое здрасьте.


ИНТЕРЬЕР


Некоторые кошачьи привычки привели к тому, что в квартире слегка поменялась обстановка.

Утюжу рубашки. Тоша внимательно смотрит.

Я утюжу, она смотрит.

Смотрит, утюжу.

Закончил. Пока убирал утюг, кошка уже развалилась на гладильной доске:

— Супер, и как это я раньше не замечала.


Естественно, убрал живность на диван, а доску – в шкаф. На десять минут, потому что дальше:

Ой, печаль-тоска, ой, кручинушка,

Боль глубокая – не достать до дна

Это Тоша завывала возле шкафа. Её жалобные мявы выдержал ровно минуту, а гладильная доска теперь стоит у стены. И не только она.


Как-то, перестирав бельё, выгрузил его из стиральной машины в пластмассовый таз. Первую партию. Вынес на лоджию, развесил, вернулся за второй.

Тут звонок. Буквально минуту поговорил, а Тоша уже развалилась в тазу:

— Супер, и как это я раньше не замечала.

— Выползай, мне надо белье…

— Хозяин, а ты ручками, ручками. Чай, не из бояр, справишься.


Справился, куда ж тут деться. А таз уже не таз, а лежбище. Поэтому бельё переношу в руках.

Чай, не боярин.


ФОРЭЭЭЛЬ


Я-то не боярин, а вот Тоша – явно голубых кровей, потому что некоторые её выходки просто удивляют. Судите сами.

В миске - свежий, вкусно пахнущий корм. Кошка с удовольствием перекусила, половину оставив на потом.

Через какое-то время:

— Мяв!


И, преданно глядя в глаза, несётся на кухню.

— Тоша, блин, корм есть, что за дела?

А дела в том, что мохнатая морда аккуратно размазала ранее покладенное (или положенное, не важно) по краям, оставив середину пустой:

— Хозяин, сам посмотри, нет ничего.

— Есть.

— Нет.


Теперь у нас традиция, я сгребаю все размазанное по миске в кучку:

— Пока не доешь, ничего не получишь.

Через десять минут:

— Мяв.

— Не доела, — опять сгребаю.

Так может продолжаться весь вечер. Тоша постоянно зазывает на кухню, преданно глядя в глаза:

— Я девочка приличная, из знатного рода. Таки где моя форэээль?


Фрейлина, блин .


Автор - Андрей Авдей

Источник

Предел, измена и форэээль Кот, Истории из жизни, Позитив, Юмор, Рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!