Я, помимо своей основной работы на скорой помощи, одно время подрабатывал на выездной неотложке в поликлинике. По сути — та же самая скорая, только вместо машины СМП с красными полосками и синими мигалками — старая белая «Жигули» пятёрка без опознавательных знаков. И вызовы однообразные и не особо тяжелые (температуры-давления). Спецодежду, правда, не выдавали. Халат свой. И фонендоскоп свой. Лекарства и прочие инструменты — НЕ свои (что уже радовало).

И вот однажды ехали мы по двору некой «хрущёвки», намереваясь подъехать к нужному нам подъезду, дабы я мог попасть в квартиру пациента, второй день страдающего от какой-то лёгкой и неприятной хвори.

По двору, прямо по середине дороги шла какая-то бабушка с клюкой. Шла очень медленно, переступая шаг за шагом, и после каждого шага делая передышку.Так получилось, что мы «пристроились» сразу за ней, невольно следуя по тому же маршруту, что и она. Она нас не видела и, судя по всему, не слышала. Объехать её было невозможно. Сигналить – тоже был не вариант. Могла испугаться, да инфаркт миКарда выдать, чего доброго.

В общем, решили мы с водителем так и ехать потихоньку, не тревожа мирную миграцию бабули. Недалеко уж осталось – пару подъездов всего. Но та, после этого нашего решения, решила почему-то вообще перестать идти и остановилась совсем.

- Всё. Бензин, наверное, кончился, – пошутил водитель. – Иди сам – быстрее будет.

Да, действительно. Можно и прогуляться.

Привет, Пикабу! Сижу я как-то вечером на веранде, потягиваю холодненькое, и вдруг замечаю - опять две банки пива исчезли. Это уже переходило все границы! Мой сосед Петрович, тот еще хитрый лис, уже третий месяц методично опустошал мой холодильник. Я и замки менял, и камеру ставил - бесполезно. Старый хрыч как-то умудрялся обходить все мои ухищрения. Но тут мне в голову пришла гениальная идея...

Первым делом я провел анализ ситуации. Мой козел Гришка - местный гений побегов - уже давно освоил технологию открывания холодильника. Причем делал это с изяществом взломщика сейфов - аккуратно поддевал мордой дверцу и ловко выуживал яблоки. "Если нельзя победить халявщика - сделай его союзником", - подумал я.

Я соорудил хитрую сигнализацию: привязал к дверце холодильника веревку с колокольчиком, а другой конец - к Гришкиному ошейнику. Теперь при любой попытке открыть холодильник раздавался звон, и Гришка, как верный страж, мчался на звук. Первый тест прошел на ура - когда Петрович в очередной раз попытался стащить пиво, Гришка врезался в него на полном ходу, да так, что сосед вылетел на веранду с криком "Мать вашу!".

Но я понимал - одной сигнализации мало. Нужен был боевой модуль. Для этой роли идеально подошел Федя - мой самый прожорливый козел. Я разработал целую систему мотивации: на дверцу холодильника намазал хрен, а рядом поставил ведро с морковкой. Теперь при попытке вскрытия Петрович получал порцию хрена на руки, а Федя, услышав звон колокольчика, мчался за морковным вознаграждением, попутно заряжая вора рогами в мягкое место.

Сижу я вчера на даче, наблюдаю за своими тремя козлам-идиотами — Федей, Гришей и Аристотелем. Читаю заодно новости про Аргентину и её президента-анархиста. И вдруг понимаю — да они же ведут себя точь-в-точь как настоящие политики!

Вот Федя, например. Наш местный популист. Вечно недоволен, вечно голодный, но халяву чует за версту. Стоит только соседке Глаше вынести ведро с очистками — он уже ломится через забор, снося всё на своём пути. При этом громко орёт, будто митинг устраивает. Прям как аргентинские перонисты — сначала разнесли свою экономику, а теперь орут про "социальную справедливость". Вчера так вломился к Глаше за капустой, что та теперь грозит подать на нас в ООН. Ну, то есть в местный садовый совет.

А Гриша у нас — вылитый Милей. Либертарианец, технократ и по совместительству идиот. Умный, хитрый, но абсолютно непрактичный. Сам открывает калитки, но забывает, зачем. На прошлой неделе разобрал полсарая, разрабатывая "гениальный план побега к соседским клубничным грядкам". В итоге застрял головой в ведре. Совсем как аргентинский президент — орет про "свободный рынок", но когда его козлы (в прямом смысле!) начали жевать долларовые купюры, первым побежал за государственными субсидиями на новый забор.

И наконец Аристотель — наше всё. Старый, мудрый и на удивление терпеливый. Кажется, что всё время дремлет, но на самом деле контролирует ситуацию. Когда Федя и Гриша затевают разборки, он методично бодает обоих. Аргентинские судьи и бюрократы нервно курят в сторонке! Именно Аристотель не дал Грише продать сарай (хорошо, что тот не успел оформить сделку через блокчейн), а Феде — сожрать все яблоки "для социальной программы".

Привет, Пикабу! Сижу я как-то на своей даче, жарю шашлычок, никого не трогаю. А рядом мои легендарные козлы — Гоша и Федя — методично жуют Ленкину новую футболку с надписью "Я НЕ КУХНЯ", которую она повесила сушиться на забор. Ну, думаю, справедливость восторжествовала. Но не тут-то было...

Ленка — наша местная феминистка-радикалка — увидела это безобразие и как заорет: "Ваши козлы — инструмент патриархата! Они специально уничтожают женскую одежду!" Я так обалдел, что даже мясо на шампуре подгорело. Ну, думаю, Вить, пора бы и честь знать — или эту фурию поставить на место.

Первым делом я решил провести операцию "Кот-диверсант". Ее стерилизованный кот Боря (переименованный в "Борьбу с патриархатом") оказался падок на куриные сердечки. Через неделю он уже сам ко мне бегал, как только Ленка уезжала на свои феминистские сходки. Я даже ошейник ему модный купил с GPS-трекером — не простой, а с функцией рисования маршрутов.

Особенно мне нравилось водить Борю к моим козлам. Гоша и Федя, мои рогатые спецагенты, быстро смекнули, что к чему. Они научились открывать калитку и выпускать кота "на задания". А потом я водил эту троицу по стратегическим точкам — к председателю СНТ, к Ленкиной бане, к ее "экологичному огороду". Трекер рисовал... ну, скажем так, весьма фаллические узоры. Потом я эти треки сливал в наш дачный чат с подписью: "Козлы и кот против патриархата? Или за?" Ленка чуть с катушек не съехала.