В общем, условились мы с подругой культурно выпить. Договорились о встрече. Еду я в трамвае и чувствую, что в животе нехарактерное бурление началось. Единственно возможный план возник сам собой: дотерпеть до метро, а там в ТЦ есть туалет. Чего проще?

Только вот солнечное затмение распорядилось иначе. Вулкан, раз уж он проснулся, нельзя попросить подождать. Словом, исторгся он обильно и преждевременно. Поэтому в кабинку я влетел уже на собственной реактивной тяге. Пока рюкзак, куртка, джинсы... спешить было уже некуда.

Первые полчаса я оценивал масштабы катастрофы и свои возможности. Связь отсутствует. То есть вызвонить кого-то привезти чистые джинсы и объяснить как меня найти совершенно невозможно. Да и стеснительно соседям по кабинкам давать повод поугарать. Получилось только предупредить подругу, что не приеду, для чего минут десять махал телефоном под потолком.

Вторые полчаса ушло на то, чтобы вандализм в особо крупных размерах с особо циничным исполнением стал похож на произошедший несчастный случай. Стоит ли говорить, что бумага в кабинке быстро кончилась и я одноразовой ложкой (тут должен быть тройной эмодзи фейспалма)... одноразовой ложкой... которая по случаю оказалась в рюкзаке, выскребал из швов вывернутых джинсов метаморфозу давешнего обеда.

В принципе, ситуация не такая уж атипичная. Как менеджер проектов со стажем, разгребал я и не такое. Поэтому щас все решим.
Дано: действовать самостоятельно; трезвый, поэтому не пофигу; свет в ТЦ и транспорте слишком яркий, чтобы прикинуться шлангом; одна штанина джинсов критично отличается от другой. Да так, что и курткой не прикрыть.
Решение: улучить момент, когда в туалете будет пусто; намочить штаны, чтобы придать им сравнительно однородный окрас; тихонько отжать в кабинке, пусть даже из-за звуков кто-то посочувствует моей простате; дать подсохнуть до наступления темноты на улице; в людных местах делать вид, что это их естественный цвет и запах. В крайнем случае это моя рабочая одежда, и мало ли где я работаю.

Все бы так, да не совсем. Оказалось, что подсыхать джинсам давать нельзя. Чем они суше, тем сильней выделяются на светло-голубом границы инородного оттенка песчаного камуфляжа. А идти в мокрых на голые причиндалы (исподнее сразу отправилось в мусорку) по первым заморозкам я так-то еще детей хочу. Плюс уборщица эта, будь она неладна, появляется как только я завязываю куртку на жопе, чтобы выйти джинсы прополоскать. Уже думаю, как бы проверить, что не сплю.

Приготовления выполнены. В мокрых штанах выхожу из убежища проверять результат. А заодно захватить пива и согреться по пути к трамваю. Долго выбираю, наблюдаю — народу куда важней пиво, чем фасон моей одежды. В трамвае, правда, чувствительная дама с переднего сиденья пересела. Но мало ли что в голове у дам. Перед домом захожу в такую же промежуточную точку за водой. Кому какое дело. Ну не обгадился же парень, в самом деле.

Дома отмылся, постирался и залез с пивком в пару астрологических статей — глянуть, что за затмение такое нашло. И точно, оно положило начало целому коридору затмений, который сильнее всего повлияет на три знака зодиака. Один из них, конечно же, мой.

А резюме вынесу положительное. Люди погружены в себя и нечего париться. Появился повод написать на пикабу. Чтобы джинсы отлично сидели, то действительно они должны сохнуть прям на теле.