Предупреждаю: чукча не писатель) просто захотелось рассказать случай из жизни.
Однажды пригласил меня мой очень хороший друг с собой за компанию - покупать ему машину с салона. Я тогда жил в Темиртау (Казахстан) а ехать надо было в областной центр - в г. Караганда. И вот тот день я запомнил очень надолго (06.06.2015).
Вечером, перед днем поездки, я с друзьями имел неосторожность попить пивка (хорошо так попить), а на утро, с трудом проснувшись от будильника, я направился на автобусе в сторону городского автовокзала, где меня уже ожидал друг.
Еще в автобусе я почуял неладное - вчерашнее пиво давало о себе знать ненавязчивым бурлением в моем животе, но я осознавал, что на автовокзале, до пересадки на пригородный рейс до Караганды, я без проблем смогу посетить туалет и продолжить путешествие.
Но не тут-то было.
У входа в автовокзал стоял мой друг размахивая двумя билетами на автобус. А отправка была через 3 минуты, о чем мне было незамедлительно сообщено. Я такую самодеятельность, со стороны друга, конечно, не оценил, но прикинув состояние моего кишечника в эту минуту наивно согласился проследовать на перрон. Зря...
Автобус тронулся и благополучно покинул родной Темиртау. Друг залипал в телефон, я приходил в себя после вчерашней пьянки. Не знаю что было катализатором в этой ситуации: не самые ровные дороги, запах дизеля вперемешку с выхлопными газами в салоне старого автобуса или луна в третьем доме - но выйдя на трассу мой кишечник стал подражать звуку двигателя, причем не особо уступая ему. Уже в этот момент я проклял жигулевское пиво алма-атинского розлива и корил себя за вечернюю пьянку. Но заниматься самобичеванием я смог от силы минут пять, потому что первая коричневая волна посетила мою задницу. Волна была очень сильной и выразительной и первая порция холодного пота выступила на моем лбу. Потом как-то полегчало прям, и я на несколько минут даже расслабился, думая что я одержал победу в битве брожения, но приход второй волны заставил меня напрячься так, что по ощущениям ягодицами я собрал обивку сиденья. В этот момент пот пробило не только на лбу, но и по всей спине. Хотелось плакать и я не ощущал движения автобуса и всего происходящего вокруг меня.
Но в этот момент мои глаза поймали фокус и я увидел приветственную стелу "Караганда" на обочине и уже даже поверил в чудо, но третья волна сбила меня как локомотив на полном ходу, пот уже бежал по лбу, я хотел рыдать, и дернув друга за рукав простонал ему чтоб автобус остановили при первой возможности. Он сначала хотел возмутиться, и не понимая что со мной но увидев мое лицо - метнулся к водителю. Водитель оказался редкостным пидарасом и остановился только на первой официальной остановке.
До остановки я испытал с четвертой по шестую волны и считал каждую секунду обливаясь потом и даже кажется немного скулил.
И когда автобус наконец-то остановился - я вылетел из него со скоростью света и оказался на тротуаре. И охренел. Первая остановка - это площадь шахтерской славы. Очень людное место, с красивым памятникам шахтерам, большой мощеной площадью и скверами по обе стороны, где редкие деревья и газон разделены тротуарами .
"Где искать туалет?" подумал я, думая что утренняя прохлада и свежий воздух на улице дадут мне немного времени для маневра. Но в этот момент меня настигла седьмая волна. Нет, не волна, это было цунами от которого меня согнуло в неестественную, но спасающую от обсёра позу. К слову от увиденного моего друга тоже поломало пополам, но от смеха. А мне было больно, жарко и очень стыдно.
"Да какой нахрен туалет" сказал я вслух я и побежал в сторону деревьев. Ну как побежал: танцующим полугуськом засеменил с плотно сжатыми друг к другу ногами, каменными ягодицами и при этом пальцами правой руки я прижимал друг к другу свои булки, наивно пологая что это меня убережет в случае прорыва магистрали.
Добравшись до деревьев и убедившись в отсутствии у них маскировочных способностей, я был вынужден пренебречь этим фактом и запрыгнув за бортик ограждения приступил к имитации запуска космической ракеты.
Бортик отметил стрелочкой)
Боже, как же мне было хорошо! Меня в этот момент не смущали проходящие мимо люди, поодаль паркующиеся машины, собачники со своими питомцами: я был всецело поглощён самоочищением. По моим ощущениям давлением из моей задницы можно было бы накачать полноразмерное колесо от какого-нибудь грузовичка, а пот который лился с меня в процессе мог бы потушить среднестатистический лесной пожар.
И вот когда давление внутри меня сровнялось с атмосферным - вернулись стыд, понимание где и в какой позе я сейчас нахожусь и осознание что мое реактивное сопло в остатках топлива. А средств устранения дефекационной проблемы у меня не было даже в виде билета на автобус - ведь билеты были у друга))
Я понимая свою ситуацию стал судорожно искать хоть что-то - что может меня спасти. И нашел. На бортике лежала кем-то забытая детская кофточка, и я вспомнив школьные уроки физкультуры методом переката с одной ноги на другую заполучил ее, устранил непорядок в области гигиены, кофточкой замаскировал свой подвиг и ретировался в сторону друга, который все еще ржал как умалишенный.
А дальше все вернулось на круги своя: мы взяли такси, доехали до автосалона, купили калину и поехали домой. И лишь ностальгические воспоминания периодически переносят меня в тот день, где мне было стыдно, тяжело и одновременно легко)
