У Управления Свердловской железной дороги кто-то внес изменения в ёлки.

Смотрится странно.

Фото: паблик Интересный Екатеринбург

Твой сын не такой, как был вчера.

Меня засосала опасная трясина,

И жизнь моя — вечная игра

Учитесь, взрослые! Засосала трясина- оставляете башмаки в ней и бегите дальше...счастливо смеясь

Вспомнилось. Ехали втроём на машине, расстояние в районе семиста километров, я, мой друг и моя подруга. Лето, жарко. Примерно на полпути мы остановились перекусить в знакомой придорожной кафешке, где я всегда это делал, когда предстоял этот маршрут. Ели разную еду, совсем разную. В моём случае - бутерброды с бужениной. По приезду в точку назначения мне предстояло попасть на концерт, меня там уже ждали, а так как добрались мы с опозданием, то это было условно "с корабля на бал". Я заказал себе гамбургер и пиво, подруга просто пиво, а друг уставший поехал домой, и, наверное, поступил мудрее всех, так как отмотал всю дорогу за рулём.

Где-то здесь начинается интересное: я ем бургер, половину съел, и понимаю, что я его не хочу. В смысле совсем. Пропал аппетит. Откладываю полбургера на тарелку, задумался, необычно. Делаю глоток пива - и, внимание, его я тоже больше не хочу! Вот это уже что-то из ряда вон, первый бокал, да на рок-концерте в одном из уютнейших местечек из тех, что я знаю. Начали закрадываться подозрения. Пошел в туалет - вроде бы пока еще всё нормально, но я бледный и глаза красные. Жарко, испарина, хотя заведение подвальное, прохладное. Предположил, что отравился. Вспомнил, что видел знакомых врачей за дальним столиком, подошёл к ним, поздоровался, спросил, нет ли у них угля. "Отравился чтоль?" - "Не знаю". В любом случае, угля у них не оказалось.

Примерно в этот промежуток времени начинались первые симптомы - я быстро проследовал обратно в туалет, развязал галстук, положил в карман, и начал люто блевать. Стало хреново. Потом развернулся на 180 и разразился поносом. Где-то через полчаса, когда организм был уже полностью опорожнён, я вернулся в зал, попросил знакомого бармена замешать мне воды, лимонного сока и соли (к его великому удивлению), подошел к подруге и сказал, что мне надо ехать домой. Выглядел я крайне интересно, потому что ни вопросов, ни каких-либо пререканий не последовало - только "давай я поеду с тобой, ты хреново выглядишь". Когда я вышел на улицу, боль в животе достигла точки апогея, и я просто на корточках скрючился с сигаретой в зубах, пока подруга вызывала такси, а один из знакомых врачей очень кстати вызвался помочь и побежал в аптеку. В общем, кое как доехали ко мне в место временного пребывания, благо там было всё готово.

Дальше сеанс опорожнения продолжился, был завершен ношпой, а через полчаса половиной тюбика энтеросгеля. Вроде стало немного полегче, но это было только начало - хреново стало подруге. Процесс повторился, но уже от её лица. Лечение такое же, ну и попеременно занятый туалет. Закончилось тем, что мы в разобранном состоянии повырубались под кино, она на диване, а я рядом на полу - я сразу отказался от кровати, на ней было "слишком высоко" и кружилась голова. Утром два бледных привидения выдвинулись в ларёк (или как уже было тогда модно, "минимаркет") за сухарями.

Позвонили третьему попутчику, другу, с которым ехали изначально, который очень мудро сразу уехал домой и не стал оставаться на концерт. "Как ночь провёл?" - "Не спрашивай, блядь". Абсолютно то же самое. Отравились все втроём, и это при том, что ели совершенно разную еду. Он какой-то суп, подруга вроде курицу, а я злосчастные бутерброды. Еще два дня отходили, обошлось без больницы, хотя, может, и стоило бы вызвать врача.

После небольшого консилиума мы сделали вывод, что в кафешке, где мы все ели по пути, вероятно сломался холодильник, ввиду чего всё, что у них было, испортилось, иначе очень странно одинаково отравиться втроём разной едой - ну или кто-то на кухне не помыл руки перед готовкой.

Вывод - летом с превеликой осторожностью относитесь даже к знакомым дорожным кафешкам, если они находятся посреди нихуя. Вдруг у них проблемы с холодильником.

Лет дцать назад было. Работал я тогда "сесурити" в одной конторе, которую потом поглотил всеми нами любимый Ростелеком.

Еду я себе спокойно на смену. Никого не трогаю. До работы примерно 90 км. Но что-то мой организм захотел отвергнуть завтрак, и я несколько раз останавливался. А при глотке свежего воздуха он (организм) передумывал.

Про гаишную засаду я прекрасно знал, и подъезжая к ней, я думал, как они отреагируют на мой полузеленый фейс. Короче, готовился на продувку.

Засада гайцов себя не заставила ждать, стоят. Естественно, в 6 утра грех не тормознуть машину. И тут я понимаю, что организм готов целиком и полностью извергнуть мой завтрак. Беспокоясь о чистоте в буквальном смысле мундира доблестной ГИБДД, я открываю дверь, и мимо инспектора бегу, дабы дать волю моему низвергающемуся организму.

Процесс был несильно долгим, буквально пару минут. Настало время топать к своему авто и объясняться. Претензии от инспектора я предвидел, как и видел инспектора, потирающего руки, который уже в мыслях за мое "вознаграждение" как минимум позавтракал в макдаке.

Я иду, улыбаюсь, извините, говорю. Завтрак не зашел. Естественно, меня приглашают в патрульную машину, где мягко намекают, как мне вчера было замечательно. Я отверг все намеки, и предложил, коли они мне не доверяют, продуться. На что инспекторы с радостью согласились.

Пузырь я надул (кто не в курсе, раньше были одноразовые трубки, на конец которых одевался пузырь, который необходимо было надуть для определения опьянения), цвет коричневый. Гайцы говорят, что, наверное, бракованный. Ведь они уверены, что мне вчера было хорошо. Дают вторую трубку. Дую. Коричневая.

Выхожу с патрульки, гаец обиженно: "Что, сразу не мог сказать?". Я: "Пилять, так пердуперждал же!"

Короче, натапал пост, и понимаю, что он не совсем получился по теме ответа. Но пусть будет. Если что, сами знаете, как сливать.