1. Я вставила в фотошопе теневую фигуру на заднем плане фотографии мужа в старой крепости. Когда он увеличил изображение и показал мне, я сделала вид, что ничего не знаю. Он думал, что это правда, примерно полгода, пока я, наконец, ему не рассказала.
2. У меня во дворе стояла фотоловушка, и однажды ночью, гуляя с собакой, я показал ей свою задницу. Позже я сказал жене, что заснял на камеру нечто невероятное, чтобы она посмотрела фотографии. Это моё самое большое достижение в плане демонстрации задницы на сегодняшний день.
3. Я сказал жене, что ей кто-то звонил, разыскивая её, и попросил перезвонить. Дал ей номер и сказал спросить мистера Льва. Она так и сделала. Ей было довольно неловко, когда ей объяснили, что она звонила в зоопарк, а львы не отвечают на звонки.
4. Я взял её коробку с хлопьями, вынул полиэтиленовый пакет, открыл дно коробки, положил содержимое обратно в коробку без пакета и поставил её на холодильник. Никто ещё так громко не кричал моё имя.
5. Куриный бульон в душевой лейке. От неё два дня пахло курицей.
6. Жена попросила меня принести ей стакан воды посреди ночи. В нашей комнате была кромешная темнота, поэтому я принес ей стакан лимонного сока, она сделала большой глоток и принялась блевать повсюду.
7. Я обманул свою девушку, убедив её, что сенсорный экран на приборной панели моей машины реагирует на жесты рук для смены песен. Так продолжалось несколько месяцев. Просто нажимал кнопки на задней части руля, когда она махала своими ветками перед экраном.
8. Я просто время от времени поливаю занавеску стаканом холодной воды, когда она принимает душ. Это забавно.
9. Пукнул так громко, что разбудил жену. Она спросила: «Что это было?» Я ответил, что не знаю, и ей нужно залезть под одеяло. Ну, она так и сделала, а потом пулей выскочила оттуда.
10. Я попросил свою тогдашнюю девушку, а теперь жену, с которой мы вместе уже 19 лет, прочитать всё руководство по эксплуатации её автомобиля в поисках жидкости для поворотников.
11. Мы убирались в доме, и я услышала, как он спускается вниз, поэтому я запрыгнула в шкаф. Когда он потянулся туда, чтобы повесить пальто, я схватила его за руку. Думаю, я никогда не видела, чтобы он так высоко прыгал.
12. Я меняю настройки радио на телефоне мужа на другие языки. Он думает, что это какие-то глюки телефона.
13. Мой муж перенес операцию по поводу грыжи, и я смогла остаться с ним, пока его не отвезли в операционную. В тот момент ему только начали давать какие-то снотворные препараты, и в коридоре стояла группа людей. Я очень громко спросила его: «Вы абсолютно уверены, что готовы к этой операции по смене пола?»
14. Несколько лет назад мы купили минивэн с отделкой под дерево. Я сказал жене, что страховая компания должна провести осмотр автомобиля для проверки на наличие термитов и отправил ее туда. Она вернулась злая.
15. У нас есть списанные полицейские машины, которые мы используем в качестве служебных автомобилей. В начале 90-х, ещё до легализации марихуаны, я однажды проехал мимо своей жены, курящей косяк. Я резко развернулся, включил мигалку и остановил её. Она не поняла, что это я, пока я не подошёл к окну и не сказал: «Ты задержана!»
16. Я взял те хлопушки, которые дети бросают на пол, и очень осторожно положил их под сиденье унитаза. Они лопнули, когда она села, и до смерти её напугали.
17. Жена устала от кошачьих лап на своей машине. Я убедил ее, что соль отпугивает кошек. Жаль, что у меня нет фотографий, где она, как подружка невесты на свадьбе, разбрасывает соль по своей новой машине.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
