4857

Ответ Аноним в «Сам дьявол аплодировал ему»

Был период в жизни, когда я 4 месяца херачил без выходных, 7 дней в неделю по 12 часов. С работы пришел, поспал и снова на работу .Жена беременная, положили на сохранение почти за месяц до родов. Ну собственно вот. Жена в роддоме, готовить жрать мне некогда да и есть тоже особо некогда. Купил бутылку кефира и ветку бананов, кинул в холодильник, типа завтрак. Проснулся, схавал банан, выпил пол кефира и на работу. На следующий день так же. И на следующий. И на следующий. Только через неделю до меня стало смутно доходить, что что-то тут не так. Хер с ними с бананами, может взял много. Но вот кефир... Прихожу домой, заглядываю в холодильник, там кефир. Точно помню, что допил с утра. Заглядываю в урну - пусто. Значит не допил. Беру бутылку, новая, не открытая. Думаю ну всё, фляга засвистела с таким графиком. И тут на кухню заходит мама. Я слегка в ахуе, был полностью уверен, что увёз её домой, когда жену на сохранение положили.
Сидим, пьём чай, разговариваем. Она и говорит, типа я собирался её отвезти, но как-то видимо забыл. Она и решила остаться до родов. Заодно и мне еду готовить собиралась. А увидела, что я с холодильника ничего кроме бананов да кефира не беру, стала хоть их покупать. Говорит - ты приходишь с работы, я уже сплю, уходишь а я ещё сплю, вот и не пересекались.
2 с половиной года прошло, ситуация вроде смешная, а я как вспомню, так вздрогну. Реально думал крыша поехала

643

Ответ poliwerr в «Сам дьявол аплодировал ему»

Здесь прямо просится этот древний баян 😁

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Источник: Автор не известен

Показать полностью
782

Ответ zloyptich в «Сам дьявол аплодировал ему»

Слышал историю парня о том, что его девушка начиталась всяких наших интернетов о продлении и усилении оргазма методом прикладывания к яйцам льда в момент кульминации процесса.

Тщательно подготовилась: наморозила лёд, тарелку со льдом сохранила под кровать и в момент когда парень уже завершал процесс щедро зачерпнула льда в ладошку и приложила к яйкам партнёра.

Рассказ парня завершился примечательной фразой:

- Это был единственный раз в жизни когда мне удалось кончить и обосраться одновременно.

2652

Ответ на пост «Сам дьявол аплодировал ему»

Соседи снизу купили блютуз колонку, включают громко, но долго подключают. Как только слышу звук включения по быстрому цепляюсь и включаю свою музыку. Первый раз просто включил, что было в телефоне какой-то рок. В следущий раз подготовился, включил Enigmu. Они тыкалились минут 10, но я всегда успевал первый. В третий раз включил дикий ор(просто ор без музыки). Они сразу выключили и больше я колонку не слышал, а через пару недель они вообще съехали.

1619

Ответ на пост «Сам дьявол аплодировал ему»

За то, что я сделал, мне точно уготован самый горячий котёл в аду)
Мы только начали жить вместе с будущей женой, молодые, горячие. До рождения дочери, у нас дома был целый зоопарк: кот, кошка, хомяк, попугай и крыса. Крысу звали Глаша, очень умная, ласковая и обаятельная зверюшка была. Глаша очень не любила сидеть в клетке и использовала её исключительно как туалет, сама научилась открывать дверку и невозбранно паслась на вольных хлебах нашей двушки. Спала, в основном в гнезде из старых половиков под диваном (туда же тащила и всю еду, какая не приколочена), но найти её иногда можно было в самых неожиданных местах.
Дело к ночи, ложимся мы спать, залазим под одеяло и начинаем предварительные ласки. Тут, я вдруг чувствую, что около ноги шевелится что-то шерстяное и теплое. Глаша! И здесь, что называется, чёрт меня дёрнул: я беру Глашу, засовываю себе в трусы и жарко шепчу жене на ухо:
– Возьми его в руку!
Она послушно суёт ручку ко мне в боксеры...
Ух, бляяяяааа! Тут я узнал, КАК ОНА МОЖЕТ ОРАТЬ!!! Каким диким ультразвуком!!! И ещё очень много интересного о себе)))

4868

Ответ на пост «Сам дьявол аплодировал ему»

Нам лет 15 назад на работе перед Новым годом вместо сладкого подарка выдали "продуктовый набор" - кофе, колбасу сухую и банку икры, сложила в рюкзак, после работы зашла ненадолго к подруге, она жила рядом с остановкой.

Подхожу к ее дому, она гуляет с собакой, дала мне ключи, сказала чайник там поставить, пока догуливает.

Зашла, поставила чайник, полезла в холодильник посмотреть, чем угощать будут. Смотрю, в глубине за кастрюлей стоит банка красной икры, по объему такая же, как в моем наборе, стеклянная с завинчивающейся крышкой.

Достала, сравнила - рисунок на крышках разный, но на самих банках этикеток нет, в ее банке на дне икры осталось. Взяла ложку, попробовала свою икру, ее икру - одинаково. Слышу, уже рядом с дверью собака шумит, поменяла на банках крышки, сунула полную за кастрюлю, ее почти пустую в рюкзак, ложку в свою кружку и села подальше от холодильника.

Подруга зашла в кухню, стала соображать бутерброды, и говорит "У меня там еще икры осталось как раз на пару бутербродов". Достала эту банку не глядя, открыла не глядя, болтая со мной, нацелилась лезть в банку ножом, замолчала и стоит, смотрит в банку. Потом в холодильник заглянула, опять стала разглядывать банку, крышку.

Говорит наконец "Я эту икру вторую неделю ем, а ее почти целая банка". Я говорю "Давно заметила, что ты слишком экономишь на себе". Она "Вроде густо мазала". Я "Ну так надо было гуще накладывать, она с такой экономией испортится". Подруга "В самом деле испортится, подожди, сейчас напеку блинов и надо ее срочно есть, вторую неделю же стоит".

Не смогли зараз все съесть, она блины вместе с икрой заморозила.

Подруга до сих пор вспоминает это в ключе "Вот когда взяла ипотеку, после платежа денег оставалось мало, а то корм пора покупать, то еще чего, вечно ужималась в еде. То когда уже стала кружиться голова, купила банку икры по акции. И представляете, я и ее так экономила, что за неделю съела от силы сантиметр от края маленькой баночки - а казалось, что много намазываю, и вкус был, и силы появились. А ведь на самом деле клала несколько икринок на пустой хлеб, экономила икру даже не замечая этого. Вот сейчас икры наложишь щедро на хлеб с маслом, и вкуса особого нет. Не та икра теперь, не тот посол делают".

Я ей так и не рассказала

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!