Прекрасные диалоги с рабочей кухни, дубль новый:
— Сейчас есть такая косметическая процедура, уколы в лицо.
— С чем?
— Со спермой лосося. Для разглаживания кожи.
Тишина. Робкий мужской голос;
— Ну... Главное, чтобы аллергии на рыбу не было...
— Дык. А то лицо так разгладится — мама не горюй.
— Зато потом можно говорить, что ты жертва вынужденного полового акта с лососем.
Женский голос:
— Ага. Приняла на лицо.
Реальная сцена в троллейбусе: папа и дочка, ехали из детсада. Сначала она достала и показала странную оранжево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль.
Девочка мотает головой, она не довольна художественной нечуткостью отца.
Когда папа осторожно предполагает что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиёт, что это- Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязно-оранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает:
- Ну, не было у меня пластилина деревянного цвета!
- А почему он такой... хмурый? - продолжает троллить папа. - Ну,вот такой вот он страшный Буратино! - отвечает девочка. Это- злой Буратино. Наверное…Троллейбус уже в экстазе. Но! тут дитё достаёт альбомный лист. Папа предполагает, что это-война. Девочка гневно отвечает, что сие есть концерт "Золотой граммофон".
- А это наша мама в розовом платье?
- НЕЕЕЕЕТ! ЭТО- КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею!
- А почему его радугой тошнит? (безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров, на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. он похож на камбалу: глаза его фронтальны, рот сбоку).
- Пааапаа! - кричит, изнурённая бестолковостью отца девочка - это не тошнота! Это песня! Он так поёт!
,
,
Операция «Э» или 9 новогодних приключений
История Девятая: Финальная
– Хочешь узнать, как всё прошло? Ты либо будешь смеяться, либо пойдёшь ставить свечку за мою нервную систему.
31 декабря. Я второй день на кухне, но уже на финишной прямой. Стол накрыт, всё блестит, пп-майонез мечтает о калориях..
И тут сын приезжает. Не один, конечно, а с девушкой.
– Знали ли мы? Конечно, но волнения от этого не меньше.
На лице сына «Мам, пожалуйста, не делай из этого шоу», – да помилуйте! Какое шоу, сама такой была.
Девочка милая, приличная, улыбается. Я уже мысленно с ней дружу, представляешь? Думаю: «О, вроде нормальная. Не будет скандалов, будет любовь, пирожки, семейные фото…»
Суетливо все усаживаются за стол проводить старый год и я такая: «Мой фирменный, с копчёной грудкой» – и торжественно накладываю ей оливье.
— А тут есть яйца?
Я, не насторожившись ни на секунду:
— Конечно! Ну оливье без яиц – это же не…
И она чуть ли не из-под стола:
— У меня просто сильная аллергия.
И вот в этот момент у меня внутри всё рухнуло. Знаешь, как в кино, когда дверь заперта, а за спиной маньяк? Вот примерно так.
Потому что, подруга, угадай с двух раз, что у меня было на столе.
Оливье – яйца.
Шуба – яйца.
Крабовый – яйца.
Мимоза – те же куриные дети.
Венчает этот пир модные копченые яйца перепелов «Молодецкие». Не семья, а какая-то кодла змей-яйцеедов!
ПЯТЬ ИЗ ПЯТИ. Не стол, это, прости господи, яйцепоклоннический алтарь.
Сын резко стал изучать ёлку, муж по второму кругу разливать в ещё невыпитые бокалы змеиный яд.
А я сижу и понимаю, что у меня есть два варианта. Первый «все в сад»: Сын, ты серьёзно? Почему заранее не сказал? У нас тут, знаешь ли, не ресторан!
Второй «Скатерть-самоУбранка»: улыбнуться так, будто всё под контролем, и полететь на кухню спасать потенциальную невестку от голодной смерти за новогодним столом. Слава мужу, у нас всегда есть запас консервов на чёрный день.
Помнишь, мы проходили с тобой Главный тест и удивились, что сто лет дружим, а эзотипы у нас разные? Зная мой эзотип - второй, - как думаешь, что я сделала, какой вариант выбрала?
– Зная тебя, никто голодным не остался! Но разве эзотип это решает?
– Эзотип не решает. Каждая хозяйка вне зависимости от эзотипа что-то бы да придумала, чтобы накормить гостью. Но ради чего? Мотивацию и истинную причину как раз уже показывает эзотип.
Смотри:
Начальный эзотип – чтобы сыночка-корзиночка не расстроился и все были довольны.
Первый – чтобы показать как круто и оперативно она решает проблемы и у что неё всё под контролем.
Второму эзотипу жалко девочку и важно создать правильную атмосферу в день знакомства, не в еде счастье!
Третий – просто потому что просто так всем будет лучше, цель оправдывает яйца средства.
P.S. В итоге, мы и старый проводили и новый встретили весело и дружно! Отметили триумф второго состава ансамбля «Без яиц», а белково-желтковые шутки заходили на «ура»🤩
Нонок варвар мой новый кумир. На тытрубе можно найти как Бунраку! Озвучка и постановка речи. В этот раз он реально надувает...
Нонок варвар мой новый кумир. На тытрубе можно найти как Бунраку! Озвучка и постановка речи.
Нонок варвар мой новый кумир. На тытрубе можно найти как Бунраку! Озвучка и постановка речи.
