После бати
Ходят приколы по интернектам, что после бати тяжко в сортир заходить. Воняет жоско типа.
На днях я пил все выходные, и в понедельник пошёл в туалет. Воняло именно как после бати.
А я нне батя ещё. Оказывается после бухича воняет жоско
Вспомнилась история из эпохи интернет клубов.
Дешевые услуги меня никогда не пугали. Даже верней сказать, они меня привлекали возможностью заработать за счет объемов. Лучше ведь загруженый компьютерный зал по низкой цене, чем пустой по высокой. Но я принял решение избавляться от низких цен. Качеством, новыми сервисами... чем угодно. А пока расскажу что стало последней каплей дерьма в переполненную чашу моего терпения.
Прихожу я на работу, заношу свои вещи в каморку. А там стоит такой ядреный аромат дерьмища, что глаза режет. Я собираю всех сотрудников в попытках разобраться что произошло и когда это появилось. Фиалками конечно у нас никогда не пахло, но чтоб так резко в клубе воняло говном я не помню за всю историю своей работы. Начинаем вынюхивать в каморке все до сантиметра в поисках источника ароматов. Нигде конкретно запах не усиливается, но воняет везде очень даже конкретно и убедительно. За пределами каморки запаха нет. Через некоторое время кто то замечает, что в туалете, который находится на верхнем этаже над каморкой, тоже немного бакшает говнецом, в то время, когда туалет чист, убран и сияет. Подозрение падает на трубу, созерцаемую в окошке для обслуживания коммуникаций. На ней совсем немного размазаны мало заметные следы говна. Заглянув под гипсокартон коммуникационных коробов в глубине была обнаружена огромная смердящая куча дерьма, источающая ароматы на всю округу.
Дерьмо то узкоспециализированный специалист вытащил, но я вот никак не могу понять, каким долбоёбом надо уродиться, чтоб иметь настолько специфичное чувство юмора. Ведь тут не просто сесть и насрать в техническое окно под раковиной. Это дерьмо собрать надо было и раком запихать в этот труднодоступный гипсокартонный короб. Тут конкретно целью надо было задаться и получить из процесса максимум удовольствия.
Всем привет! Хотел бы рассказать свою историю как меня пытались убить.
Началось все как обычно, у всех. Начало 2000ых. Прогулки, садик, школа.
Садик, был еще более менее.
Нападения во дворе, как пхали хлеб сухой насильно в садике что чуть не задохнулся.
Потом, когда началась школа что жизнь разделилась на до и после.
В первых классах начали гнобить жестко. Пытались пробить голову стулом.
Шрам большой до сих пор остался на голове с боку. Гопник был с яркой майке помню.
Потом, его выгнали я перевелся в другой класс. Все было нормально какое то время.
Потом, математичка тварь стала гнобить, натравливала всю школу на меня.
Говорила, что доведет до суицида, сделает инвалидом, сдаст в вечернюю школу.
Постоянные драки, бойни, хамство, угрозы расправой повсеместно.
Наподали толпами на переменах. Отбивался как мог и грозил расправой тоже.
Загоняли в угол и пытались забить. Сломал руку в драке. Виновного отчислили.
Разборки с ментами, заявление, и так далее.
В ответ, тоже дрался как мог тогда. Под конец школы озверел.
Не хотели переводить из помойки этой. Ремонта там не было вообще.
Туалеты, как конюшни были. С кучами говна. Вонь была, что глаза слезились.
Математичка говорила сортирное образование. И ржала с класса. С меня особенно.
Столовая была, тюремная, тухлая еда из рыбы. Не ел там ничего. Чтобы не отравиться.
Помню, одного пацана стошнило рядом за столом. Ели только твороженную запеканку.
Однокласнк, обосрался на уроке. Такое тоже было. Потом, стишок написал про быдло.
Что, тот урка напал на меня, на перемене, аж висжал, на уроке.
Потом, ходил с поломанной рукой на меня орали матом и пытались заставить писать.
Этой же рукой, что сломана. Опять же, математичка эта. Свиноматка называл ее.
Она, весила тонну постоянно жрала пироженые, потела, воняла. Сидеть рядом невозможно.
Худшее время жизни. Не за какие деньги бы не вернулся туда опять.
Кошмары снились до 22 лет, что еще там до сих пор.
Рассказывать можно очень долго до бесконечности.
Лечился годами после школы и шараги.
Практически десять лет после нее. От травм, болей.
Это, нужно делать отдельные посты.
Школа в Ростове №92. Математичка Рогозян.О.М.
Всем говорю кого вижу, не отправляйте детей туда.
Таких историй там полно в этой "школе".
Проблема: туалет метр на метр, пожилая бабушка 90+, одна нога не гнется (не Яга), как итог: дверь туалета нараспашку при всяких дефекациях, запах сами понимаете , ленивец из ледникового отдыхает. Выйти мне из убежища и попшикать/зажечь арома бревно/спички - не выход - тут же словишь порцию блевотничка.
ТЗ: Нужно местечково запшикать именно в момент, когда оно только свершится (сама она не может/не хочет/не обсуждается).
Возможно соорудить управляемую приблуду какую для этого, чтобы не выходя из комнаты (не совершая ошибки) нейтрализовывать можно было? Спасиииите((
ЗЫ. Автоматич. ароматизаторы не подходят, ведь их то можно запрограммировать на время, бабушку -нет.
Сегодня Европа пахнет также «прекрасно», как это описано у Патрика Зюскинда в «Парфюмере»:
«Улицы провоняли дерьмом, задние дворы воняли мочой, лестничные клетки воняли гниющим деревом и крысиным пометом, кухни - порченым углем и бараньим жиром; непроветриваемые комнаты воняли затхлой пылью, спальни - жирными простынями, сырыми пружинными матрасами и едким сладковатым запахом ночных горшков. Из каминов воняло серой, из кожевенных мастерских воняло едкой щелочью, из боен воняла свернувшаяся кровь. Люди воняли потом и не стираной одеждой, изо рта воняло гнилыми зубами, из их животов - луковым супом, а от тел, если они уже не были достаточно молоды, старым сыром, и кислым молоком, и онкологическими болезнями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Крестьянин вонял, как и священник, ученик ремесленника - как жена мастера, воняло все дворянство, и даже король вонял, как дикое животное, а королева, как старая коза, и летом, и зимой».
Королева Испании с Изабелла Кастильская (1474 – 1504гг.) с гордостью признавалась, что ее мыли только два раза в жизни сразу же после родов и перед бракосочетанием с Фердинандом Арагонским.
После аудиенции у французского короля «солнца» Людовика XIV (1643 – 1715гг.) русские послы написали в Москву, что монарх франков смердит аки дикий зверь.
Наши предки исправно раз в неделю ходили в баню, а «цивилизованные» немцы воняли и боролись со вшами.
Мясники, кожевенники и эскулапы выливали отходы прямо на улицы европейских городов, горожане опрокидывали туда же помои и ночные горшки, повсюду царила адская вонь. Врачи на полном серьезе рекомендовали пациентам как можно реже принимать водные процедуры. Ученые мужи советовали и здоровым и больным не умывать лица, поскольку это быстро приведет к ухудшению зрения.
Современные влажные гигиенические салфетки пришли к нам из средневековья, именно их прародителями состоятельные горожане в конце дня протирали свои интимные места. Католическая церковь внушала верующим, что мыться нельзя, поскольку так человек смывает с себя божественное благословение, полученное им при крещении.
В Лувре малую, да и большую нужду гости короля, и царедворцы справляли в лучшем случае на улице, в худшем в темных закоулках королевского дворца, под лестницами и на балконах. Когда однажды в опочивальню к Людовику XIV ввели испанского посла у того от лютой вони перехватило дыхание, а из глаз брызнули слезы. Зажав надушенным платком рот, и невзирая на этикет гордый идальго бросился прочь из королевской клоаки.
По приказу короля Карла V, наверное, не случайно прозванного Мудрым на стенах Лувра нанесли огромные красные кресты, означавшие для придворных, что в этих местах нельзя гадить.
Дружинники Александра Невского впервые столкнувшись с псами-рыцарями, поразились исходящей от них вони.
У нас испокон веков даже самый захудалый мужичок имел во дворе баню, тогда как в Европе она всегда считалась роскошью.
Если человек не может организовать свой поход в туалет таким образом, чтобы после его выхода оттуда, там будто никого и не было, — то такой человек не способен быть хорошим руководителем. Хороший руководитель — личность зрелая, с опытом, внимательный к мелочам, не навязчивый хороший коммуникатор. И вот такой человек знает, что как только дерьмо выпало из жопы, нужно сразу нажать на смыв — и запах твоего дерьма будет убит в зародыше, соответственно помещение туалета не сохранит никакого запаха от твоего посещения. Это должно быть одним из первых знаний, впитываемых человеком, который встает на путь развития, чтобы в будущем чем-то и кем-то руководить, и вести компанию только вперёд.
Не стоит доверять тому, после кого режет глаза в радиусе трёх метров от туалета.
Проблема не в желудке, а в человеке.
То же касается черкашей, и дерьма на ёршике.
Никогда!! Слышите НИКОГДА!!! Не разжигайте печку, баню и др. БЕНЗИНОМ.. Мало того что ебанет знатно, так что печка к ебеням развалится! Так еще и лицо сожжете, руки и копатью все засрёте!! Не переливайте горючее перед печком, тоже херовая идея..прольешь и сгоришь нафиг!! А если все же ты отчаянный тип и в пламени огня решишь, что ты солист Раммштайн, туши огонь одеялом или ссаным полотенцем!!
Будьте осторожны..есть масса других эффективных средств розжига, например резина или картон, бумага.. поверьте на слово))
Листал горячее и тут вот! Встретились два одиночества оригинал и скриншот. Интересно одновременный скриншот коммента и оригинального поста догонит пост и скриншот коммента, чтобы можно было сделать скриншот скриншота коммента, поста и поста со скриншотом поста и скриншота коммента?
#comment_226918341