Жил-да был одноклассник Вова. Толстый такой колобок по кличке "Петух", берущей корни от фамилии. Он принадлежал к редкому типу людей, которые полностью соблюдают равенство "Жирнота = тупость". Причём это не буллинг, это реальный факт - к девятому классу Петух весил почти 200 кг, и был реально туп как пробка. Над ним издевались многие, но он был настолько туп, что добр, и всё сносил молча, и крайне редко обижался. По складу характера он чем-то напоминал Форреста Гампа, за исключением упорства и скорости.
Папенька его в море ходил лет 20, дослужился до каперанга, и под конец карьеры рулил немаленьким круизным лайнером-международником. Ну и, понятное дело, заносил в школу хрустящих, чтобы сыночку не попёрли за двойки да колы, в пересчёте на нынешнюю систему баллов. И так - с первого класса.
Вовик, даром что батька его моряк-международник, заграницей никогда не был, и особо как-то не горел желанием. До одного момента. К середине четвёртого класса папу-моряка конкретно так заебал невозможно тупой сынуля, и было сделано предложение, от которого невозможно отказаться: если хотя бы за один экзамен по окончанию четвёртого класса Вован получает как минимум трояк, то - добро пожаловать в путешествие заграницу!
И Вован принялся грызть гранит науки. Правда, грыз он его из рук вон плохо - до гранита ещё добраться надо, а Вовка жиробас тот ещё был, хер доползёшь. Приходилось ему питаться гранитной географической крошкой. И вот же чудо: на экзамене по географии Вова-Петух сам (!) получил трояк с минусом! Наслушался, поди, папкиных рассказов, да запомнил, на что мозгов хватило.
И вот прошло лето, пятый класс на пороге, первая неделя сентября, урок литературы. В класс заходит учительница географии. Она поведала нам, что наша учительница по литературе внезапно заболела, и урок будет вести она. И, чтобы сильно не заморачиваться (ей), мы будем писать сочинение на тему "Как я провёл лето".
На следующий день тот же урок, та же учительница, разбор сочинений. Вовка получает "0". То есть вообще "0". Даже не двойку, даже не кол! Географичка попросила его прочитать вслух его же собственные каракули (почерк у него был хуже врачебного арабского).
Вова с трудом, по слогам, читает собственное произведение о том, как он ездил в Египет и привёз оттуда сувениры. Само сочинение представляло из себя, мягко говоря, отрицательную литературную ценность, но географичку факт поездки в Египет почему-то задел, и она просто взорвалась пламенной обвинительной речью, мол, это невозможно, чтобы Вова, каждое лето сиднем в квартире сидящий - и Египет, да Вова даже на балкон летом не выходит, она всё знает, ей папа много раз рассказывал о их жилье-былье, и поэтому Вова всё врёт!!!
Вова страшно обиделся. Прям совсем страшно. Этот тупой жирный добряк обиделся настолько, что покраснел, порвал собственное сочинение, плюнул на пол, заплакал, и просто ушёл с урока прямо домой.
А на следующий урок литературы, который вела всё та же географичка, пришла его маменька (папенька в рейсе был), и принесла кусок коры какого-то непонятного дерева, на котором была вырезана Вовкина морда. Географичка, офигев, кусок коры признала сразу, ибо сама в Египте бывала, и у неё дома лежал такой же сувенирчик.
Вот вам и "Верю не верю"...
