Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Этот и ещё масса интересных анекдотов читайте на моем канале :
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Приходит мальчик в магазин с бидоном:
- Мама сказала сметаны.
Наливают ему.
- Мальчик, а деньги?
- Мама сказала в бидоне.
Короче, Вовочка на уроках матерился и Училка-дрочилка позвала его родителей что бы поговорить.
Родители :мы не знаем откудова он маты знает, мы не материмся, мы интелегенты.
Училка: хули вы Незнайку включаете, долбоёбы? Вы своего пиздюка воспитать не смогли, и он теперь базарит не правильно, чё замолкли то? Матершиники ебаные. Ителегенция блядская.
Кто не понял - Вовочку научила матерится училка
@Kurmis, @Wellikan, @QuiseShampe, @Tyutik, вы в телике)
Правило: https://www.anekdot.ru/id/142782/
P.S. Аноним хуже 3,14дараса, но лучше зоошизы)
Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не
покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за
Пупу, а Пупа получил за Лупу.
А все потому что минусов нет
Ехал админ через реку
Видит - в реке минусы
Сунул админ руку в реку -
Минусы, минусы, минусы.
Ну или что-то подобное
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Опущенные есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Я админ Пикабу. Будем держаться вместе.
А опущенный как даст ему по ебалу за то, что минусов нет.
