Может ли женщина забеременеть от пыли ?
Может если пыль cтоит столбом.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
Будет ли новая всемирная война ?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что
камня на камне не останется. (похоже на пророчество..)
Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велоси-
педе, а также не мыться жесткой мочалкой.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует
и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегод-
ня - один, а завтра - другой.
Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.
Что самое ценное в женском молоке?
Тара.
Что легче всего на свете?
Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете ?
Член - если не встает, то никаким домкратом не подымешь.
Кто были первые люди на Земле?
Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей -
Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.
Почему у курицы нет грудей?
Потому, что у петуха нет рук.
Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?
Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Чем заняты девушки в больших городах?
Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
Правда, но мы его любим не только за это.
Где у женщины аппендицит?
Как войдешь- налево.
Что думает петух, когда бежит за курицей?
"Догоню-удовлетворюсь,а не догоню, так согреюсь".А курица?
"Не слишком ли быстро я бегу?".
Почему клоп плоский?
Чтобы удобнее было на нем спать.
Почему женщин не берут в армию?
Потому, что по команде "ложись" они падают на спину.
Что такое реактивный муж?
Это - ТУ - 104, а жену - ни разу.
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:"Ереван красивый го-
род, но Тбилиси - лучше".
Что надо сделать, чтобы женщина не рожала, ружье не стре-
ляло, собака не кусала.
Не спускать.
Какую жену лучше иметь: страшную, но верную или красивую,
но б...?
Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить
его на поля.
Чем отличается триппер от соловья ?
Поймаешь-узнаешь.
Что такое:" ни кола - ни двора"?
Это когда не стоит и жить негде.
Где у женщин волосы самые кудрявые?
В Африке.
Что нужно сделать 80-ти летней старухе, чтобы грудь у нее
стояла, как у девушки?
Встать на четвереньки.
Что делает лиса,когда хочет иметь маленьких лисят?
То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
Нет. Будут мешать советами.
Что такое апатия?
Это отношение к сношению после сношения.
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
лотерее?
Да, только не академик, а футболист и не в лотерею,а в
преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "волгу", а
100 рублей.
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
Колокольчик.
Откуда возникла чечетка?
Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было
13 детей и один ночной горшок.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Нагорный Карабах, Абхазия, Приднестровье и Южная Осетия - самопровозглашенные государства, а Азербайджан, Грузия и Молдавия - несамопровозглашенные?
- Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б)... )


Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцы устраивают кровавые погромы и учиняют дичайшие варварства?
- Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - темнейшее средневековье…


Женился в Баку армянин на азербайджанке. После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается
к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. Тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
Армянин:
- Да уж, это мои родственники со стороны жены.


Армянин в Баку покупает две газеты: одну - на армянском, а другую - на азербайджанском. Азербайджанец увидел и спрашивает:
- Ала, ты же по-азербайджански не читаешь, зачем тибе эта газет?
Армянин:
- Когда захожу в туалет, читаю армянскую газету, а азербайджанской подтираюсь.
Азик со злости начинает демонстративно покупать две газеты – армянскую и азербайджанскую. Армянину до лампочки. Азик напрашивается:
- А спраси миня, ала, пачему я армянски газета пакупил-э-э.
- Ну ладно... почему? – спрашивает армянин.
- Я азербяйджански газет читаю, а армянски - жопа чищу.
Армянин спокойно:
- Ну ты поосторожней... смотри, чтоб жопа умней головы не стала.


Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это гаварит Santafa!
Армянин:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотите сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?


Азербайджанец пытается подколоть армянина:
- Ала, эты правды што вы эшаков е...те?
- Конечно, правда, иначе откуда бы появились азербайджанцы...


Разговор азербайджанца с армянином. Азик:
- Азербайджан – это сказочная страна!
- Ага, и сказки его известны всему мире!


У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз?
Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения!
Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия!
Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!


Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азерам?!!


Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )


Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…


Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.


Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…


Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!