0 просмотренных постов скрыто
Когда Хогвартс это Армия
Показать полностью
1
- Гарри, ты-дембель!
@LLITbIK.BMSTU, получай-расписывайся.
Нейросети, надо сказать, от "ДМБ" поплохело изрядно.
Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, Волдеморт и недобор на Пуффендуй.
С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек - наш директор.
Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе. Даже сквибов определили на первый курс.
Столько лет уже прошло, а они до сих пор СОВ пытаются сдать.
― Есть разные люди. Одни магическую Британию от грязнокровок очищают, другие жен своих педагогов за сиськи по чуланам для метел таскают. И те, и другие могут быть Пожирателями Смерти, только первые уже Пожиратели, а вторые еще нет.
Товарищ Грейнджер, запишите эти простые, но вместе с тем великие слова.
Потом к нам привели профессора-ветерана. В орденах чуть ли не за первое восстание гоблинов.
― Внучки! Пуля-дура. Штык - молодец.
― Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
― А как же. Только здесь МакКошка не достанет, не унизит гвардейца.
― Может, не надо, профессор Флитвик? Помните, как в прошлый раз нехорошо получилось...
― Молчать. У меня ваш декан на отработках сортиры чистил, пока я дуэли выигрывал за чекушку. Восемь противников положил. А на мне - ни царапины. Даешь Ла-Манш! За Родину! За Победу! Хлебай, унучки, ханку.
― Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на Кингс-Кросс ставить, а не руки магическими ремнями вязать и никак уж не в Мунго сдавать.
― За деда.
― Чудо-богатыря.
― Что будем кушать, мальчики?
― Я много. Шоколадных лягушек и тыквенного сока побольше. У нас в Хогвартсе хороший тыквенный сок давали, много. Однажды я даже в обморок упал. Накушался. Меня Перси в гостиную Гриффиндора нес.
― Какая отвратительная история.
― ... я... не имеете права. Я с ним не поеду. У него больной желудок. Я буду ходатайствовать...
― Ты не гони на мой желудок. Я в детстве резиновую уточку переварил.
― Он еще и идиот.
― В Гриффиндор его в нагрузку к тормозу.
― Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
― Напишите в списках "Уизли", у него морда рыжая, ему пойдет.
― Баб! Бабушка, я не хочу идти в Хогвартс. Я боюсь.
― Ну надо звать дядю Саламандера. Он магозоолог, он знает как в Хогвартс не ходить.
― Надо ему большой палец отнимать. Без пальца в Хогвартс не берут, потому как волшебную палочку держать нечем. Предлагаю Бомбарду. Но если на дому, то и Секо можно.
― Как же я без большого пальца, дядь Ньют, жениться-то буду?
― Чё ты с женой большим пальцем делать-то будешь?
― Ну я точно не знаю. Я человек еще молодой.
― Ну раз ты такой молодой, то тогда тебе надо по-маленькому в штаны ходить. иначе говоря, ссаться. По-научному - энурез. С энурезом тоже не берут.
― Я ссаться не хочу! Я брезгую. И потом, как же я по-маленькому буду, если меня бабушка в одно и то же время приучила? Ровно в четыре утра.
Кончилось все это предсказуемым появлением дежурного декана.
― Что!? Негодяи!
― Товарищ Снейп! Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете, но он меня и моих закадык в Хогвартс транспортирует. На выполнение почетного героического задания.
Если вы его все-таки заберете, мы однозначно поменяем явки и разбежимся по району как крысы. Решать вам.
― Хогвартсу студенты нужны. В Хогвартсе без студента абсурд и коррупция. Счас урегулируем.
С присущей всем слизеринцам смекалкой декан налил два стакана водки.
Один он заставил выпить Хагрида, а другой стакан декан употребил сам.
Хагрид выпил и опал, как озимый.
― Тетя, а "Трансфигурация сегодня" есть?
― Трансфигурация есть, а сегодня нет. У меня мужик прошлой зимой в Азкабан попал. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только волшебная палочка стоит. Если бы не вы, студентики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в подсобное помещение, я тебе Круциатусов насыплю.
― Нет. Вы уж лучше дайте "Ежедневный пророк".
― Что будем делать, товарищ контрразведчик?
― Будем помогать Министерству магии выявлять неблагонадежных элементов в Хогвартсе.
― Я как раз одного такого знаю.
― Побожись.
― Чтоб мне пусто было. У профессора Зельеварения газы.
― Поподробнее, кхе-кхе. Какие газы? Маркировка, производные.
― Газы сугубо удушливые. Производные: рог взрывопотама, жабья икра, тыквенный сок. Срок годности истек. Как из туалета выйдет - полчаса зайти невозможно. Глаза режет.
― Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!
― Магия - не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
― Ишь ты.
― Отсюда, ребятки, министерство магии диктует свою непреклонную волю остальному магическому сообществу.
― Может, бахнем?
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. Зря я это вам сказал, да?
В больничном крыле Перси с нами подружился, так как мы были одни и больше ему дружить было не с кем.
― Ну че, духи поганые, будем учиться магии как положено, или будем глазки строить?
― Будем!
― Тогда ты - репетируй мне песню, про девчонку, что ждет, что в слезах. Ты маши надо мной полотенцем, только смотри, чтоб меня не продуло. А ты, гад, мух истребляй. Безжалостно. Да, и вот что. Знаете, какая радость у студента?
― Какая?
― Студент рано или поздно становится старостой. А перед старостой лежат все мечты.
Потому что любят его очень и здесь, и там. В Аврорат берут и в Министерство магии.
― Слышь, Чанг, ты мне поможешь - я тебе помогу. Все люди братья, ну, миру мир, да?
Все люди должны друг другу помогать. Да?
― Не понимает. На Когтевране учится, и не понимает. Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родную.
В это время Драко ублажал четвертую и пятую вдовицу. Те млели от интеллигентной манеры Малфоя, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма. Драко льстило подобное внимание, хотя его начало смущать, что у иных, внешне благопристойных директоров Хогвартса, оказывалось по две, или того больше, вдов.
― Товарищ директор, разрешите самому поймать свиненка?
― О министре магии беспокоишься?
― Так точно. Кабаны дико свирепое животное, вдруг он потопчет мистера Фаджа?
― Да хрен с ним, с Фаджем. У тебя свой директор, он скучает. На что же нам с тобой сыграть? А, студент?
― На деньги!
― Деньги - брызги. Готов сгинуть, как настоящий член ордена Феникса?
― Готов голову сложить.
― Вот это как раз я и хотел тебе предложить. Возьми пистолет, заряди один патрон, и дай мне. Вот так-то. Повеселись, служивый. И выпей для храбрости.
― Беркут, к тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
― Говно вопрос.
― Мне всегда задают три вопроса: почему я в Хогвартсе, сколько мне лет, и отчего я вижу мозгошмыгов. Начну с последнего. Мозгошмыгов я вижу, потому что пролила ракетный окислитель. Лет мне четырнадцать, скоро юбилей. А в Хогвартсе я, потому что меня хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.
― Декан придет - там разберемся.
― Эт чего? Я те, дубина, который раз говорю, что я в Хогвартс уже ходил. А сейчас я сына провожал. Вон он, лежит, губастенький, обоссанный весь. Ты проверь, проверь. Слушай, мне через час в Министерство идти. Че ты молчишь? Уизли моя фамилия. Артур Уизли, понимаешь?
― Декан придет - там разберемся.
Показать полностью
16
Мечты
Показать полностью
1
На страже вселенной
Лёша всегда мечтал о письме из школы магии, и когда ему исполнилось 18 лет, письмо всё-таки пришло. Но, видимо, кто-то из магической элиты что-то напутал, и почему-то вместо Хогвартса на письме значился адрес октябрьского военкомата. Вместо рукописного поздравления на желтом листе бумаги печатными буквами было написано «повестка» и дата прибытия в приемный пункт.
Но, несмотря на это, Лёша, будучи кладезем неисчерпаемого оптимизма, был рад любым приключениям и с нескрываемым восторгом принял повестку.
Родители сына очень любили, но беспокоились за него, так как парень он был хоть и хороший, но с придурью.
Вопреки легкой дистрофии, позвоночнику в виде знака вопроса, зрению минус три и особой страсти Лёшки к эльфийскому языку, на котором он пытался объяснить психотерапевту, что его настоящие родители остались на Криптоне, медкомиссия признала Лёшку годным по всем пунктам.
— Да на таких, как ваш сын, вся наша армия держится! — убеждал военком Лешкиного отца, когда тот пытался отмазать сына, убеждая, что Лёша умрет от одного запаха портянок.
Пока автобус вёз молодых солдатиков в часть, у Лёши трижды шла носом кровь, из-за чего пришлось расчехлить водительскую аптечку, лежавшую нетронутой с 1985 года. А еще он дважды терял сознание от духоты, в итоге автобус прибыл в часть в сопровождении скорой.
В армии Лёше сразу понравилось. Стоило ему услышать, что отныне он и весь его призыв считаются «духами», как он чуть ли не расцеловал командира роты, за что был тут же отправлен на ответственное задание — наведение чистоты в месте общего пользования. Он принял приказ с честью и с тех пор намывал уборную чуть ли не каждый день, притом часто вызывался на эту работу добровольно, как только узнал, что лишь так можно остаться «духом» на неопределенный срок.
Ко всем офицерам Лёшка обращался строго с приставкой «мой»: мой капитан, мой лейтенант, мой генерал, чем ужасно всех бесил. Все попытки переучить его так обращаться к старшим по званию терпели неудачи, не помогали даже угрозы, наряды вне очереди и чрезмерные физические нагрузки. В итоге офицеры старались избегать общения с «чудо-солдатом» и всячески обходили его стороной.
Оружие Лёше никто доверять не решался, а потому на все полевые учения ему в руки давали исключительно швабру, из которой он и вёл прицельный огонь, чему был несказанно рад.
— Автомат — оружие маглов, — говорил с нескрываемым пафосом Лёша, — в то время как из швабры можно не только стрелять заклинаниями, но и при желании использовать её как летное средство, и инвентарь для игры в квиддич.
Строевая подготовка оказала сразу двойной эффект. Благодаря ей у Лёшки наконец-то выпрямился позвоночник, но вместе с ним выпрямились и колени. После первого же трехчасового занятия Лёшкины ноги больше не сгибались, он стал ходить и бегать исключительно строевым.
Марш-броски и полевые вылазки давались солдатику с трудом. Причиной тому были не только выпрямившиеся ноги, но и маленький вес, из-за которого Лёша имел плохую сопротивляемость ветру, и когда рота бежала в поле, его часто сдувало в траву, где из-за камуфляжной формы парня трудно было отыскать. Бронежилет весил больше, чем сам Лёша, грозя переломить ему позвоночник. В итоге было принято решение нагружать бойца картошкой, перловкой и овощами, которые он расфасовывал по карманам и нагружал в вещмешок. Так он мог спокойно передвигаться на открытой местности. По прибытии на место картошка запекалась на костре, а из всего остального варился суп, которым обедал весь взвод.
В наряд Лёша шел как на праздник. Стоя на тумбочке, он часто поднимал всё расположение по тревоге внезапного вторжения, почуяв что-то неладное в воздухе или услышав посторонний шорох за стенами.
Один раз вторжение было межгалактическим. Так Лёша ознаменовал появление в части командира войск, который нагрянул с внезапной проверкой, прилетев в часть на вертолете.
Дело было раннем утром. На истеричные крики Лёшки о начале космической экспансии солдаты вооружились за рекордное количество времени. Генерала встретили, как настоящего захватчика, кто-то даже пару раз стукнул его прикладом, но тот, к всеобщему удивлению, похвалил поднявшего на уши часть бойца за бдительность, приказав повысить в звании.
Новоиспеченному сержанту не нашли должности лучше, чем назначить его начальником угольного склада, где ему до конца службы вверили охранять стратегические запасы черного «криптонита», неиспользуемого вот уже десять лет — с тех пор, как в часть провели газ.
Лёша принял должность с честью и обещал обезглавить любого, кто посягнёт на эти сокровища. Как он это будет делать, никто выяснить не решался.
Раз в неделю бойцу привозили бочку перловки, два ведра рыбных консервов и пачку масла. Всё это оставляли у ворот, так как Лёшка нес свою службу ответственно и, крича из кустов: «стой, кто идёт?», тут же делал предупредительный бросок кирпичом в голову.
Вспомнили про Лёшку лишь спустя неделю после дембеля, когда в часть пришло письмо от родителей.
Склад угля пришлось брать штурмом. Так как одичавший от одиночества и чрезмерного употребления перловки боец совсем потерял связь с реальностью.
Когда сержанта удалось обезвредить, он с пеной у рта кричал о том, что вокруг одни изменники, он обязательно доложит обо всём в министерство магии и галактический сенат.
По приезду домой Лёшка немного успокоился и на радость родителям снова стал прежним. Он пересмотрел все фильмы про супергероев и перечитал все комиксы, выпущенные за время его службы, а также освежил память по вселенной Гарри Поттера.
Спустя месяц Лёша вдруг заявил, что собирается получить высшее военное образование и стать офицером.
(с) Александр Райн
Автор в соц. сетях
Показать полностью
Ты волшебник, Гарри! Тебе повестка пришла...
Заметил довольно интересное дизайнерское решение для мантий того времени :D
В самом фильме лучше видно схожесть.
