- Гарри, ты-дембель!⁠⁠

@LLITbIK.BMSTU, получай-расписывайся.

Нейросети, надо сказать, от "ДМБ" поплохело изрядно.

Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, Волдеморт и недобор на Пуффендуй.
С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек - наш директор.
Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе. Даже сквибов определили на первый курс.
Столько лет уже прошло, а они до сих пор СОВ пытаются сдать.

― Есть разные люди. Одни магическую Британию от грязнокровок очищают, другие жен своих педагогов за сиськи по чуланам для метел таскают. И те, и другие могут быть Пожирателями Смерти, только первые уже Пожиратели, а вторые еще нет.

Товарищ Грейнджер, запишите эти простые, но вместе с тем великие слова.

Потом к нам привели профессора-ветерана. В орденах чуть ли не за первое восстание гоблинов.

― Внучки! Пуля-дура. Штык - молодец.
― Не рви, дед, глотку. Угости лучше.
― А как же. Только здесь МакКошка не достанет, не унизит гвардейца.
― Может, не надо, профессор Флитвик? Помните, как в прошлый раз нехорошо получилось...
― Молчать. У меня ваш декан на отработках сортиры чистил, пока я дуэли выигрывал за чекушку. Восемь противников положил. А на мне - ни царапины. Даешь Ла-Манш! За Родину! За Победу! Хлебай, унучки, ханку.
― Лютый дед. Таким дедам надо памятники чугунные на Кингс-Кросс ставить, а не руки магическими ремнями вязать и никак уж не в Мунго сдавать.
― За деда.
― Чудо-богатыря.

― Что будем кушать, мальчики?
― Я много. Шоколадных лягушек и тыквенного сока побольше. У нас в Хогвартсе хороший тыквенный сок давали, много. Однажды я даже в обморок упал. Накушался. Меня Перси в гостиную Гриффиндора нес.
― Какая отвратительная история.

― ... я... не имеете права. Я с ним не поеду. У него больной желудок. Я буду ходатайствовать...
― Ты не гони на мой желудок. Я в детстве резиновую уточку переварил.
― Он еще и идиот.
― В Гриффиндор его в нагрузку к тормозу.
― Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
― Напишите в списках "Уизли", у него морда рыжая, ему пойдет.

― Баб! Бабушка, я не хочу идти в Хогвартс. Я боюсь.
― Ну надо звать дядю Саламандера. Он магозоолог, он знает как в Хогвартс не ходить.
― Надо ему большой палец отнимать. Без пальца в Хогвартс не берут, потому как волшебную палочку держать нечем. Предлагаю Бомбарду. Но если на дому, то и Секо можно.
― Как же я без большого пальца, дядь Ньют, жениться-то буду?
― Чё ты с женой большим пальцем делать-то будешь?
― Ну я точно не знаю. Я человек еще молодой.
― Ну раз ты такой молодой, то тогда тебе надо по-маленькому в штаны ходить. иначе говоря, ссаться. По-научному - энурез. С энурезом тоже не берут.
― Я ссаться не хочу! Я брезгую. И потом, как же я по-маленькому буду, если меня бабушка в одно и то же время приучила? Ровно в четыре утра.

Кончилось все это предсказуемым появлением дежурного декана.
― Что!? Негодяи!
― Товарищ Снейп! Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете, но он меня и моих закадык в Хогвартс транспортирует. На выполнение почетного героического задания.
Если вы его все-таки заберете, мы однозначно поменяем явки и разбежимся по району как крысы. Решать вам.
― Хогвартсу студенты нужны. В Хогвартсе без студента абсурд и коррупция. Счас урегулируем.
С присущей всем слизеринцам смекалкой декан налил два стакана водки.
Один он заставил выпить Хагрида, а другой стакан декан употребил сам.
Хагрид выпил и опал, как озимый.

― Тетя, а "Трансфигурация сегодня" есть?
― Трансфигурация есть, а сегодня нет. У меня мужик прошлой зимой в Азкабан попал. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только волшебная палочка стоит. Если бы не вы, студентики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в подсобное помещение, я тебе Круциатусов насыплю.
― Нет. Вы уж лучше дайте "Ежедневный пророк".

― Что будем делать, товарищ контрразведчик?
― Будем помогать Министерству магии выявлять неблагонадежных элементов в Хогвартсе.
― Я как раз одного такого знаю.
― Побожись.
― Чтоб мне пусто было. У профессора Зельеварения газы.
― Поподробнее, кхе-кхе. Какие газы? Маркировка, производные.
― Газы сугубо удушливые. Производные: рог взрывопотама, жабья икра, тыквенный сок. Срок годности истек. Как из туалета выйдет - полчаса зайти невозможно. Глаза режет.
― Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!

― Магия - не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную.
Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
― Ишь ты.
― Отсюда, ребятки, министерство магии диктует свою непреклонную волю остальному магическому сообществу.
― Может, бахнем?
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. Зря я это вам сказал, да?

В больничном крыле Перси с нами подружился, так как мы были одни и больше ему дружить было не с кем.
― Ну че, духи поганые, будем учиться магии как положено, или будем глазки строить?
― Будем!
― Тогда ты - репетируй мне песню, про девчонку, что ждет, что в слезах. Ты маши надо мной полотенцем, только смотри, чтоб меня не продуло. А ты, гад, мух истребляй. Безжалостно. Да, и вот что. Знаете, какая радость у студента?
― Какая?
― Студент рано или поздно становится старостой. А перед старостой лежат все мечты.
Потому что любят его очень и здесь, и там. В Аврорат берут и в Министерство магии.

― Слышь, Чанг, ты мне поможешь - я тебе помогу. Все люди братья, ну, миру мир, да?
Все люди должны друг другу помогать. Да?
― Не понимает. На Когтевране учится, и не понимает. Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родную.

В это время Драко ублажал четвертую и пятую вдовицу. Те млели от интеллигентной манеры Малфоя, плюс ко всему его выгодно отличало от местных кавалеров нежелание бить своих партнерш по спине кулаком в момент оргазма. Драко льстило подобное внимание, хотя его начало смущать, что у иных, внешне благопристойных директоров Хогвартса, оказывалось по две, или того больше, вдов.

― Товарищ директор, разрешите самому поймать свиненка?
― О министре магии беспокоишься?
― Так точно. Кабаны дико свирепое животное, вдруг он потопчет мистера Фаджа?
― Да хрен с ним, с Фаджем. У тебя свой директор, он скучает. На что же нам с тобой сыграть? А, студент?
― На деньги!
― Деньги - брызги. Готов сгинуть, как настоящий член ордена Феникса?
― Готов голову сложить.
― Вот это как раз я и хотел тебе предложить. Возьми пистолет, заряди один патрон, и дай мне. Вот так-то. Повеселись, служивый. И выпей для храбрости.
― Беркут, к тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
― Говно вопрос.

― Мне всегда задают три вопроса: почему я в Хогвартсе, сколько мне лет, и отчего я вижу мозгошмыгов. Начну с последнего. Мозгошмыгов я вижу, потому что пролила ракетный окислитель. Лет мне четырнадцать, скоро юбилей. А в Хогвартсе я, потому что меня хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.

― Декан придет - там разберемся.
― Эт чего? Я те, дубина, который раз говорю, что я в Хогвартс уже ходил. А сейчас я сына провожал. Вон он, лежит, губастенький, обоссанный весь. Ты проверь, проверь. Слушай, мне через час в Министерство идти. Че ты молчишь? Уизли моя фамилия. Артур Уизли, понимаешь?
― Декан придет - там разберемся.