Часть 2.
Начало конца. Дневник подготовки к разводу. Часть 2

Продолжение поста «Начало конца. Дневник подготовки к разводу. Часть 2»

Сообщив мужу, который в тот момент был на очередной вахте, о рождении дочери, я получила в ответ не менее хорошую новость. В этот раз муж пообещал взять отпуск и приехать, чтобы подготовить дом к появлению нового жильца :-) , сделав косметический ремонт, и собрав детскую мебель, а так же встретить нас с малышкой на выписке из роддома. До выписки меня навестили свекровь и старшие дети (правда, в роддом их не пустили - мы пообщались через окно), которые заверили меня, что у приехавшего к тому времени мужа всё хорошо, и он нас с малышкой ждёт с нетерпением, а так же сам муж (привёз кое-какие вещи и лекарства), выглядевший трезвым, здоровым и занятым важными делами. Я порадовалась, что меня, похоже, ждёт, наконец, счастливая выписка с семейными фото и цветами...

Ну, в общем и целом, почти так и было. Почти вся семья приехала, собравшись в холле. Я "торжественно" вышла в сопровождении медсестры, несшей красиво "упакованную" в кружевной конверт малышку, муж вручил мне букет... Вот только этот взгляд и трясущиеся руки говорили о том, что данное когда-то себе обещание выпить только по случаю рождения ребёнка, муж решил сдержать и во второй раз. По пути домой я отчаянно пыталась убедить себя в том, что это у него от счастливого волнения по столь торжественному поводу, но, как только я переступила порог, все мои надежды растаяли, как дым.

Из-за моей спины быстро вышла свекровь, буквально прямиком из машины схватившись за лежавший у стены в ведре с обойным клеем валик, рядом с ней копошилась жена деверя, пытаясь наклеить на стену уже явно не первый по счёту кусок обоев. Обе, пытаясь улыбаться сквозь тяжёлый вздох, стали объяснять мне, что ремонт уже почти закончен, вот чуть-чуть осталось. Недалеко, сквозь дверной проём виднелась куча стоявших у мужниного стола пустых винных бутылок. Подобрав упавшую челюсть, как говорится, я прошла в комнату, где, как я предполагала, должны стоять детская люлька и комод. Разобранная люлька сиротливо ютилась в углу. Рядом валялись чехлы от неё. В противоположном углу под потолком парила связка из трёх разноцветных шариков. Комода не наблюдалось. Ну...хотя бы так, подумала я. Обещал встретить? - встретил. Мужик сказал - мужик сделал :-D, какие претензии?

С тех пор жизнь снова пошла по накатанной. Я возилась с ребёнком, точнее, с теперь уже тремя. Муж, в основном, был на вахте. А когда не был, тихо проводил время за своим компьютерным столом, за закрытыми дверями "коллекционируя" разномастные бутылки. Иногда он вспоминал о наличии у него жены, и приходил требовать исполнения супружеского долга. Исполнять программу "знаки внимания и совместное времяпровождение" при этом, конечно же, нужным не считал. Совсем. За отстаивание своей позиции "у тебя свои потребности - у меня свои, ты хочешь физической близости, я хочу душевно-эмоциональной, давай оба давать друг другу то, что нам нужно, иначе как-то несправедливо, что я твои потребности должна удовлетворять сиюминутно и постоянно, а мои вечно подождут", я была назначена той ещё ведьмой. Ну, я сей статус решила не оспаривать, и стоять на своём, а при попытках мужа применить старые методы воздействия, стала в ответ применять "защитное заклинание" под названием "заяву накатаю". Нескольких раз хватило, чтоб мы эту тему закрыли, и муж стал не требовать, а договариваться, что, когда, каким способом. За что я ему была очень благодарна, и в свою очередь тоже старалась не пренебрегать своими обязанностями. Казалось бы, отношения налаживаются. Но... Вы уже догадались? Оказалось - показалось.

Вскоре после рождения дочери из моего родного города прилетели печальные вести - у моего отца обнаружили рак. Как только появилась возможность, я купила билет на поезд, намереваясь поехать, и лично узнать, насколько всё плохо (ведь отец никогда не признавался, если ему плохо, всё стремился пережить в одиночку, и в тот раз о его диагнозе мне сообщила его жена, вопреки его просьбе не говорить).Весь день перед отъездом я ходила сама не своя, уже рисуя в воображении самые жуткие сценарии. Вечером муж, по "традиции", пришёл звать меня в спальню, от чего я отказалась, сославшись на то, что мне сейчас не до этого, я очень переживаю, ни о чём другом думать не могу, и уж тем более о сексе. На его вопрос "а когда?" я, естественно, ответить не могла - откуда я знаю, какова ситуация у отца, и насколько мне придётся задержаться? Но пообещала, что буду держать его в курсе, и постараюсь вернуться как можно скорее, непременно "поблагодарив" его за терпение. Мужа, вероятно, такой расклад не устроил. В тот же вечер, ближе к ночи он созвонился со своим другом - таким же любителем отдохнуть с бутылкой, который, в свою очередь, пригласил его сходить в гости к ещё одному его другу, и провести вечер в компании дам. Через пару минут позвонили и сами дамы. Муж с ними любезно обменялся приветствиями, и пообещал прибыть в ближайшее время. И всё это в тот момент, когда я была рядом, и всё слышала. Потом он демонстративно ушёл в душ, вышел намытый-побритый во всех местах (ради меня он почти никогда этого не делал, даже если я просила), приоделся, набрызгался духами, и собрался уходить. На мой вопрос (глупый вопрос, конечно) "ты куда?", он равнодушно брякнул "в магазин", и закрыл за собой дверь. Немного переварив все эмоции, где-то через час я попыталась ему позвонить, но он не брал трубку. Позвонила ещё через час. На этот раз он ответил, заплетающимся языком сообщил, что он в магазине, и бросил трубку, по видимому отключив телефон... Домой муж вернулся посреди ночи, естественно, выпившим, и у нас состоялся тяжёлый разговор, в котором впервые прозвучало слово "развод" (с его стороны. На мой вопрос, не ахренел ли он часом, так в открытую ходить налево, он спросил, и что теперь, развод?). Муж, впрочем, убеждал меня, что никакой измены не было, он с друзьями только пару стопок выпил, хотя признался, что да - пошёл с целью переспать с какой-нибудь девахой (ведь я ему, видите ли, хоть и даю, но не так, как ему нравится) однако дамами вида "опытных сомелье" побрезговал. Ну, была или не было... Для меня даже не это важно. Важно то, что он настолько меня не уважает, что готов изменять, даже не скрываясь, у меня на глазах. Пообещав разобраться с этим вопросом позже, когда прояснится вопрос с отцом, и я вернусь, на следующий день к обеду я уехала.

Заранее извиняюсь, если получится длинно и сумбурно. Как это часто бывает в подобных случаях - в душЕ буря, в мыслях хаос, под ногами пропасть...
Я пока ещё не в разводе. Но мысль об этом не даёт покоя уже какое-то время. Думаю, с каждым днём я всё ближе к этому последнему шагу в наших с мужем отношениях. Пишу, главным образом, с целью просто высказаться, потому что уже не хватает сил всё держать в себе. Алкоголь разрушил мой брак...
Хотя, наверное, не совсем правильно называть причиной лишь это. Скорее, алкоголь стал оружием, нанесшим удар по изначально не самой прочной конструкции наших с мужем отношений, и всё посыпалось. Не знаю, с чего и начать. Хочется и самой разобраться, и правильно донести свою мысль...Наверное, будет лучше начать рассказ "с нуля" - с истории нашего знакомства.
Познакомились мы на СЗ около 10 лет назад. Вся моя жизнь тогда вращалась вокруг ребёнка - я не так давно родила, и всем моим миром были стены временной квартиры, прогулки с коляской, стирка пеленок и бесконечные укачивания вечно плачущего сына. Как многие молодые девчонки, а мне был 21 год, после родов я чувствовала себя "всего лишь приложением к ребёнку", а домашняя жизнь казалась мне заключением, чем-то вроде наказания за ошибки юности - в частности, за решение родить "для себя" поддавшись "угрозам" врачей остаться бесплодной ввиду некоторых проблем со здоровьем. Родить от человека, к которому я не испытывала ни малейшей симпатии, и потому отказалась от создания с ним семьи, хоть он и предлагал весьма настойчиво (об отказе от брака с ним я не жалею)... Словом, я мучилась от однообразия и отсутствия привилегий "свободной" жизни. Тусовщицей и душой компании я никогда не была (я вообще заядлый интроверт) но всё же некоторого общения, прогулок, посиделок в кафе, пусть и в одиночестве, и т. п очень не хватало, хотелось снова почувствовать себя беззаботной девчонкой, симпатичной, романтичной, личностью со своим внутренним миром и всё такое... С этой целью я и пошла на сайт знакомств - за лёгким, ни к чему не обязывающим общением, даже скорее дружеским, чем романтическим. Там я и познакомилась с будущим мужем. Он работал вахтой неподалёку от моего города, и, судя по всему, тоже искал чего-то лёгкого и ни к чему не обязывающего по выходным, но по его же словам был весьма не против и серьезных отношений, т. к возраст уже подходящий (муж намного старше меня) нагуляться уже успел, и посещали мысли о возможном создании семьи. Пообщавшись какое-то время онлайн, мы решили встретиться, наконец, лично. О наличии у меня маленького ребенка он знал, и его это ничуть не смущало. А для меня выглядело большим плюсом - хороший человек, раз детишек любит. В первый раз он приехал ко мне, и мы неплохо провели время вместе. Решили, что можно бы и повторить. И повторили. И тут всё пошло не по плану - я узнала, что беременна (предохранялись, но вот так получилось). Сыну не было и полугода. Второй ребёнок в мои планы не входил. Я написала, пусть будет М., что вот так и так, к тебе претензий нет, вопрос решу сама, свободен, до свидания... И, скрепя сердце, пошла записываться на аборт. Но, вечером зайдя в чат, увидела сообщение от М, в котором он писал, что, может быть, не надо аборт, а лучше съехаться и пожениться? Перспектива вот так сразу, после пары встреч, выйти замуж, особенно учитывая, что мне предлагалось переехать с ребёнком за 3000 км от родного города, меня, с одной стороны, очень пугала. А с другой стороны, меня очень мучил вопрос аборта (морально очень тяжело было решиться на это), я понимала, что одна двоих детей, да ещё и погодок, я не потяну никак, учитывая то, что жильё у меня и так временное (своё было, но по условиям, скажем так, не подходящее для детей, особенно маленьких), да и работы нет. Жила я на пособия и помощь отца. В общем, я пришла к выводу, что не стоит упускать шанс связать свою жизнь с таким ответственным и надёжным человеком с моральными принципами. Уже через месяц после того разговора с будущим мужем мы все вместе ехали на поезде в неведомую (для меня) даль...
В доме мужа, а жил он на тот момент с родителями, меня встретили очень радушно, приняли со всем теплом, и охотно нянчились с моим сыном, ожидая и появления на свет его сестры. Правда, по приезду возникли некоторые сложности с пропиской, но меня уверили, что вопрос решится быстро, а пока я с сыном буду числиться у их родственников. В остальном всё было нормально. Я привыкала к новому жилью и новым людям, старалась запомнить всех своих будущих родственников, с которыми меня знакомили, и удивлялась, как ребёнок, особенностям деревенского быта (телята, цыплята и всё такое :-) ). Омрачал всю эту идиллию тот факт, что М со свадьбой не спешил - заговорил об этом пару раз в ключе "обязательно, как будет время", и на этом всё. О том, что и как в этом плане хочу я, речи вообще не шло. Шли месяцы. М уезжал на вахту, приезжал с вахты, мой живот рос, в женской консультации ненавязчиво интересовались, не намерена ли я до родов вступить в брак, мой отец интересовался весьма настойчиво, а воз и ныне был там. Стало понятно, что на белое платье и кафе можно не рассчитывать. Я надеялась уже хотя бы на роспись в ЗАГСе, но сама эту тему не поднимала вообще - не хотела давить, чтоб не слушать потом, что я мужика в брак "пузом затолкала". В итоге дотянули мы до 8-ми месяцев, когда уже была реальная угроза не успеть до родов. Тогда М, наконец, "созрел", и мы поехали подавать заявление. К счастью, выяснилось, что в случае беременности ждать месяц после подачи заявления не нужно, и при наличии справки от гинеколога, распишут "хоть щас". Мы поехали сначала за справкой, потом за кольцами, где М попросил дать самые простые, мотивируя тем, что деньги и так скоро понадобятся на ребёнка - зачем шиковать? - а затем вернулись в ЗАГС, откуда вышли уже в статусе супругов.
Конечно, не так я себе представляла свою свадьбу, и, признаться, была несколько разочарована, но утешала себя тем, что лучше уж так, чем жить вдали от родины, в чужом доме, да ещё и в неопределённом статусе, как говорится, на птичьих правах. А ореол романтики вокруг начала нового этапа своей жизни надеялась ещё почувствовать в первую брачную ночь. Вытащила из недр шкафа, и постелила самое новое и красивое на вид постельное бельё, сама надела свой лучший кружевной комплект... И в таком виде тихо-мирно проспала всю ночь, потому что муж был занят компьютерной игрой :-) Ну...ладно, подумала я. В принципе, я и так уже не девочка, чтоб такое значение придавать первой ночи, особенно учитывая, что она у нас не первая, и явно уж не последняя.
Последней она действительно не была, но, как оказалось, из всех последующих она была далеко не самой НЕприятной... Но сейчас не об этом.
С момента свадьбы прошло совсем немного времени. Муж уехал на очередную вахту уже через пару дней, и о том, что стал папой, узнал уже будучи на работе. Возвращаться раньше срока, чтобы встретить меня из роддома, он не стал, объяснив тем, что ему и так неделю осталось доработать, и предоставил это своей матери. Хотя мне было немного жаль, что "традиционной" выписки с цветами, шариками и семейными фото не получилось, претензий к мужу у меня не было - человек на работе, не может он приехать, что поделать...
Но, как выяснилось, настоящие разочарования мне только предстоят. Первым звоночком после возвращения мужа стали сигареты. При знакомстве он сказал, что не курит, и не пьёт. (И для меня это было важным критерием для отношений, поэтому я этот момент заранее уточняла)До этого момента так и было. А тут я вдруг застала его на крыльце с сигаретой. "Да ерунда. Когда-то давно курил, потом бросил. Ну вот сейчас решил немного... " - так он мне это объяснил. Меня это задело. Вроде бы и действительно мелочь - ну курит человек, много кто курит, что такого? Однако, внутреннее чутьё уже тогда подсказывало - не всё так просто. И не ошиблось - через пару месяцев я застала его уже с бутылкой пива...
На этом, я, пожалуй, закончу этот пост. Уж очень получается затянуто, а изложить всё покороче у меня врядли получится - слишком много мыслей, эмоций... Не знаешь, какой момент лучше "подсветить", чтоб передать свои чувства, ситуацию... В общем, кому интересно, продолжу в следующем посте. Спасибо всем, кто осилил этот :-)

Батя мой ел арбуз с хлебом. Он вообще всё ел с хлебом, мою мать, меня, всех. Для него всё, что без хлеба - говно. И нечего разговаривать. Подайте хлеб!

Зрелища он устраивал сам. Обычное его представление - доставка с работы. Его тело, души в нём давно не было, привозили на служебной машине и вываливали перед воротами. Дальше батя зрелищно полз. Полз мимо Бобрика, который обнюхивая хозяина ссался от радости, попадая и на него. Полз мимо маминых роз, выкорчевывая их своим телом. Полз до ступеней. И всё. Дальше сил ползти больше не было. Дайте хлеба!

Утром батя похмеляося арбузом, само собой с хлебом. Странный вид закуски, но на вкус и цвет. С августа по октябрь арбузы были свежими. В остальное время - солёными из трёхлитровых банок. Никто, кроме бати, эту гадоснне ел. Солёный арбуз. Что может быть более странным.

Поедая похмельный арбуз, батя предал нас с матерью глазами. Чтобы смотрели ему в рот, не отрываясь. Кормильцу плохо. Ишь...

Потом, насытившись, были нравоучения. Не так убрано (матери), не так выучено (мне). Это был наш "хлеб", молчаливый и насущный, даждь нам днесь. И мы вкушали его, безропотно. А потом батя шёл миловаться с Бобиком, единственным его другом. А мы шли исправлять ошибки. Убираться как надо, учиться прилежнее.

Бобик по-прежнему подметал своим хвостом вверенную ему территорию. От прихода бати, ссался. Но это от радости. Если бы батя был менее чёрствым, он бы тоже ссался при виде Бобика. Но если батя и ссался, то в другое время, тяжёлое, ползучее, гадское время, когда стрелки часов останавливались казалось бы навсегда, а продолжал ползти, как будто к последнему рубежу, к последнему хлебному обозу.

Хлеб нельзя было выбрасывать. Ни при каких условиях. Кормить им кого-то, кроме бати и Бобика, тоже было запрещено. Мы с матерью хлеба не ели никогда. Запрещено!
Мы сами были хлебом. Есть можно было нас, вприкуску.

Остатки хлеба бережно собирались, из них делались сухари. На всякий случай. Сухари копились и, естественно, портились. Но выбрасывать всё было нельзя. В итоге мешки с сухарями занимали огромное пространство. И мыши, единственные живые существа, которые были неподвластны бате, охотно охотно эти сухари жрали.

Хлеб наш насущный даждь нам днесь... однажды вечером сказал батя и внезапно умер. Упав лицом в арбуз, от чего ошмётки алой ягодной плоти брызнули во все стороны. Мы с матерью стояли как истуканы. Недоеденный хлеб, остатки арбуза, муха, потирающая лапки, чтобы полакомиться чем-нибудь, и мыши, шуршащие в сухарях - такая картина, которую запечатлел бы неизвестный художник если бы проходил мимо. И только Бобик завыл, завыл как-то протяжно. Он всё понял. Сделав на прощание с хозяином огромную кучу.

А мы с матерью, не сговариваясь, накинулись на остатки хлеба. Разрывали его плоть и давясь, поглощали запретный плод, даждь нам днесь, отныне и во веки веков... аминь.

Я всегда думала, что настоящая любовь - это жертва. Кино, книги, даже рассказы старших родственниц убеждали: женщина должна быть мудрой, терпеливой, она - шея, которая вертит головой. И когда в мой дом пришла беда под названием "алкоголизм мужа", я восприняла это как свой крест, свою миссию.

Я должна была его спасти и я спасла. Только спустя несколько лет, когда он твердо стоял на ногах, я с ужасом посмотрела в зеркало и не узнала ту, что смотрела на меня в ответ. Это была тень, функция, но не я. Моя собственная жизнь была разрушена до основания, и сделала это я своими руками.

Начало миссии "Спасти любой ценой"

Все начиналось невинно, сначала это была бутылка пива после работы, чтобы "снять стресс". Потом две, потом пиво сменилось чем-то покрепче. Я долго не хотела признавать проблему, находила оправдания: "у него сложный период", "все мужчины так расслабляются", "я просто слишком остро реагирую". Но реальность била по щекам все сильнее.

Начались пропущенные рабочие дни, необъяснимые траты, пустые обещания. Моя жизнь превратилась в поле битвы. Я стала его контролером, совестью, надзирателем. Я выливала алкоголь в раковину, обыскивала карманы и шкафы, звонила его друзьям, умоляя не наливать ему. Каждый его день трезвости был моей личной победой. Каждый срыв - моим сокрушительным поражением.

Мой мир сузился до одного человека и его зависимости. Я перестала встречаться с подругами - мне было стыдно, да и некогда. Я забросила свои увлечения, потому что все силы, все мысли уходили на то, чтобы предугадать его следующий шаг, предотвратить запой, создать дома "идеальные" условия, чтобы ему не хотелось пить.

Я взяла на себя всю ответственность за быт, за финансы, за наше социальное лицо. Врала его начальнику, что он приболел. Улыбалась родственникам на семейных праздниках, делая вид, что у нас все прекрасно, пока у самой внутри все сжималось от страха и тревоги.

В этой борьбе я чувствовала себя нужной. Моя жизнь обрела, как мне казалось, высший смысл. Я была не просто женой, а спасателем. Эта роль давала мне иллюзию контроля и собственной значимости. Он без меня пропадет, только я могу ему помочь. Эти мысли стали мантрой, которая оправдывала все мои жертвы.

Победа, которая оказалась поражением

Годы уговоров, скандалов, слез, кодировок и срывов. Но в итоге случилось чудо, в которое я так верила. Он бросил пить совсем, прошел реабилитацию, нашел в себе силы признать болезнь и начал долгий путь к трезвости. Казалось бы, вот он - счастливый финал. Можно выдохнуть и начать жить. Но именно в этот момент я ощутила под ногами пустоту.

Пока он учился жить трезвым, посещал группы и работал с психологом, я осталась наедине с собой и это было страшно. Миссия была выполнена, мой круглосуточный пост контроля и спасения был упразднен, а чем еще мне было заниматься?

Тишина, наступившая в доме, оглушала. Тревога ушла, но на ее месте не появилось спокойствие - там была звенящая пустота. Поймала себя на том, что при встрече со знакомыми или в редком телефонном разговоре я просто молчу, не зная, как поддержать беседу, все мои "темы" были исчерпаны. Оказалось, что за пределами его болезни моего мира просто не существовало.

Кто-то спросил меня, какой фильм я бы хотела посмотреть, и я растерялась. А я вообще чего-то хочу? Кроме того, чтобы он не пил? Этот вопрос повис в воздухе. Я смотрела на фотографии подруг в соцсетях - вот они в путешествии, на курсах, просто смеются в кафе - и понимала, что их жизнь текла, как полноводная река, а моя превратилась в пересохшее русло. Я была отрезана от них невидимой стеной, которую сама же и возвела.

Мой муж начал строить свою жизнь заново. У него появились новые, трезвые друзья, новые интересы. Он с увлечением рассказывал мне о своих открытиях в психологии, о шагах программы, о том, как он учится понимать себя. А я слушала и чувствовала себя лишней на этом празднике новой жизни. Той самой жизни, которую я ему подарила ценой своей собственной.

Раздражение, обида, апатия - эти чувства стали моими постоянными спутниками. Я спасла его, а кто спасет меня? Кто вернет мне те годы, то здоровье, те нервы, которые я положила на алтарь его спасения? Эти вопросы крутились в голове, но я не могла задать их ему. Ведь он "исправился", теперь плохой в этой истории чувствовала себя я.

Диагноз: созависимость

Ответ я нашла случайно, наткнувшись на статью психолога. Одно слово описало все, что со мной произошло - созависимость. Я узнала классические признаки и с ужасом поняла, что каждый пункт - обо мне:

• Низкая самооценка. Глубоко внутри я не верила, что меня можно любить просто так. Я должна была "заслужить" любовь, спасая и жертвуя.

• Навязчивый контроль. Моя одержимость контролем жизни мужа была не проявлением силы, а симптомом моего собственного страха и бессилия.

• Подавление собственных чувств. Я разучилась понимать, чего хочу я. Радость, гнев, усталость - все мои эмоции были лишь реакцией на его состояние. Он трезв - я спокойна. Он пьет - я в отчаянии.

• Размытые границы личности. Не было "я" и "он". Было только "мы", где его проблема занимала 100% пространства.

• Одержимость проблемами другого. Я знала о его болезни все, но ничего не знала о том, что происходит в моей собственной душе.

Осознание было болезненным, как операция без наркоза. Я не была героем, а была таким же больным человеком, как и он. Моя зависимость - это сам он. Моя потребность спасать была таким же наркотиком, как для него алкоголь. Мы были двумя частями одной нездоровой системы и пока он лечил свою зависимость, моя никуда не делась.

Путь к себе

Мое выздоровление началось с простого вопроса, который я задала себе перед зеркалом: "А чего ты хочешь прямо сейчас?". Я не смогла ответить. Потребовались месяцы, чтобы научиться слышать себя заново.

Я обратилась к психологу. Это был первый шаг, который я сделала исключительно для себя за много лет. Начала посещать группы для созависимых, где услышала десятки историй, похожих на мою. Оказалось, я не одна. Мое состояние - это известная проблема и из нее есть выход.

Я училась заново выстраивать свои границы, говорить "нет", отделять его чувства от своих. Я стала возвращать себе маленькие радости: купила абонемент на танцы, о которых мечтала с юности, начала читать книги, которые не были посвящены психологии зависимостей, возобновила общение со старыми подругами.

Это был и остается трудный путь. Путь, на котором приходится бороться с чувством вины "имею ли я право радоваться, когда ему может быть тяжело?", со старыми привычками все контролировать. Но с каждым шагом я все больше возвращаю себе себя. Ту женщину, которая умеет смеяться не потому, что у кого-то все хорошо, а просто потому, что светит солнце. Ту, у которой есть свои цели и мечты, не связанные с другим человеком.

Моя история - это не о том, что нужно бросать близких в беде. Это о том, что, спасая кого-то, самое главное - не утонуть самому. Помощь начинается с заботы о себе. И самое важное, что я поняла: настоящая любовь - это не жертва, а союз двух цельных, отдельных личностей, которые выбирают быть вместе, а не растворяются друг в друге до полного исчезновения.

Источник: Татьяна Ильина | Психология по простому