Пффф. Мне в 12 лет соседский мальчик подарил золотой перстень с рубином.
Правда часа через 2 его тетя всполошилась и начала перстень искать, мальчик сознался, и мне пришлось отдать его НАЗАД этим жадным людям!!!
раскрыть ветку (101)
Замочек от Тиффани, перстень с рубином... Мне лет в 7 мальчик ключи от квартиры подарил! Правда, вечером пришла его мама, и я от страха в туалете пряталась.
раскрыть ветку (47)
раскрыть ветку (31)
раскрыть ветку (30)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (12)
раскрыть ветку (5)
Ну не совсем прям живём, но частенько заходим, да) ох блять, представляешь чё за ад у девочки в голове, если всё что пишется на Пикабу это плод её воображения.
раскрыть ветку (4)
Родила баба дочку. Ну как дочку, ни рук ни ног, одна голова родилась.
В один прекрасный день сидит голова на подоконнике и видит дети в футбол играют. Говорит, мама-мама купи мне ножки. Мама ужалась, но купила дочке ножки.
Сидит голова с ногам на подоконнике, видит детки в волейбол играют. И говорит, мама-мама купи мне ручки.
Ну мама совсем про себя забыла, устроилась на три работы, подработок набрала, ни ест ни спит. Все-таки, купила дочке ручки.
Ну, думает, надо и о себе подумать. Познакомилась с мужиком, привела домой. Дочку в туалет спрятала, чтоб не смущать.
Проходят они в спальню. Уже собрались делом заняться. Тут мужик и говорит, сейчас подожди минутку носик припудрю и побежал в санузел.
Оттуда грохот, крики.
Выходит он из сортира с окровавленным топорм.
- Клав, ты не поверишь, вот это я паука заебошил😱
В один прекрасный день сидит голова на подоконнике и видит дети в футбол играют. Говорит, мама-мама купи мне ножки. Мама ужалась, но купила дочке ножки.
Сидит голова с ногам на подоконнике, видит детки в волейбол играют. И говорит, мама-мама купи мне ручки.
Ну мама совсем про себя забыла, устроилась на три работы, подработок набрала, ни ест ни спит. Все-таки, купила дочке ручки.
Ну, думает, надо и о себе подумать. Познакомилась с мужиком, привела домой. Дочку в туалет спрятала, чтоб не смущать.
Проходят они в спальню. Уже собрались делом заняться. Тут мужик и говорит, сейчас подожди минутку носик припудрю и побежал в санузел.
Оттуда грохот, крики.
Выходит он из сортира с окровавленным топорм.
- Клав, ты не поверишь, вот это я паука заебошил😱
раскрыть ветку (12)
Я вот сейчас прямо задумался, тянет ли это на худший анекдот, который я в своей жизни слышал
раскрыть ветку (10)
Вот вам тогда.
Женщина родила. Муж приходит в роддом, узнать, что там и как. Выходит к нему доктор и говорит:
-Успокойтесь, так бывает, но ребёночек без ножек родился.
Мужик в шоке, ну, думает, ничего, на скрипке научится играть, или картины писать будет...
-Вы знаете, он и без ручек родился.
Мужик совсем огорчается.
-Ну это ничего, всё равно что-нибудь придумаем.
-Знаете, у него и глаз нет.
-Что же там вообще родилось-то!
Выносят ему ухо огромное.
-А-а-а!- орёт мужик.
Врач отвечает:
-Что вы кричите, оно всё равно глухое!
Женщина родила. Муж приходит в роддом, узнать, что там и как. Выходит к нему доктор и говорит:
-Успокойтесь, так бывает, но ребёночек без ножек родился.
Мужик в шоке, ну, думает, ничего, на скрипке научится играть, или картины писать будет...
-Вы знаете, он и без ручек родился.
Мужик совсем огорчается.
-Ну это ничего, всё равно что-нибудь придумаем.
-Знаете, у него и глаз нет.
-Что же там вообще родилось-то!
Выносят ему ухо огромное.
-А-а-а!- орёт мужик.
Врач отвечает:
-Что вы кричите, оно всё равно глухое!
раскрыть ветку (2)
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
раскрыть ветку (1)
Ты ещё сомневаешься? Я вроде не мало слышал, но хуже не нашёл)))
Единственное, было б хуже, если б кто додумался ветерану спецназа морской пехоты про поющий амлет рассказать
Единственное, было б хуже, если б кто додумался ветерану спецназа морской пехоты про поющий амлет рассказать
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Читает дядька журнал из-под дворника.
А там амлет поющий предлагают.
Он со старту и завёлся.
Прилетает, располагается, свет погас и песни с амлетом начались.
Ну он прихуел малёха, но всё-таки решил узнать секрет.
Включил фонарик, а на столе стеклянный глаз.
А там амлет поющий предлагают.
Он со старту и завёлся.
Прилетает, располагается, свет погас и песни с амлетом начались.
Ну он прихуел малёха, но всё-таки решил узнать секрет.
Включил фонарик, а на столе стеклянный глаз.
ещё комментарий
А мне в детстве мальчик подарил не мамину, не папину, а свою машину. И не абы какую фигню, а олдскульную, как у Круэллы в 101 далматинце.
Жаль только, что размером она была с ладошку)
раскрыть ветку (1)
У меня таких положительных воспоминаний нет. Зато помню как мне было 10 лет и девочка, которая мне очень нравилась, позвала к себе на день рождения.
Это был самый счастливый день в моей жизни. Я был так рад провести этот день с ней. И только сейчас я понял, какая же она мразь. Дело в чем: мы играли в бутылочку на поцелуй в щечку. Невинная детская забава. И когда выпадало поцеловать меня, она ставила руку мне на щеку и целовала через руку.
Я был все равно счастливее всех. Но только повзрослев понял какая она сучара…(
Это был самый счастливый день в моей жизни. Я был так рад провести этот день с ней. И только сейчас я понял, какая же она мразь. Дело в чем: мы играли в бутылочку на поцелуй в щечку. Невинная детская забава. И когда выпадало поцеловать меня, она ставила руку мне на щеку и целовала через руку.
Я был все равно счастливее всех. Но только повзрослев понял какая она сучара…(
раскрыть ветку (4)
Может нравился тоже. Но боялась что все узнают об этом, поэтому делала вид, что ты слегка противен ей
раскрыть ветку (1)
Я в 11-12 лет нашел здоровенную золотую цепочку в воде на пляже. Это был настоящий клад! Несколько лет опять нашел ее в ящике стола у родителей. Не такая уж большая, да и позолота вся сошла за 20+ лет, а под ней медь.
раскрыть ветку (18)
Я нашел обручальное кольцо, огромным на тот момент для меня весом, 10 грамм, причем я даже не думал, что это золото, выглядело непрезентабельно, потемневшее какое-то, но на нём стояла проба. Отдал матери, та отнесла ювелиру, тот проверил - золото. Впрочем оно так и не пригодилось, лет 30 прошло, до сих пор где то валяется в сейфе, видел с год назад.
раскрыть ветку (16)
А я как то с женой пошли в гости к её сестре. Застали ту дома за уборкой сортировкой старых вещей. Посреди комнаты куча старой одежды и вещей которых она решила выкинуть. Жена приготовила кофе сидим пьём, я спрашиваю а можно вон ту сумочку заберу для разводных ключей? - Бери говорит всё равно выкидываю. Взял осмотрел. Решил выкинуть подкладку. Вырываю её а под ней золотой браслет. Плоский и широкий. С массивной застёжкой. Поднимаю его осматриваю и перевожу непонимающий взгляд на неё. А она с выпучиными глазами скуля пропискивает - я его три года ищу, а он вот где. Ну я всё понял и прикальнувши говорю - всё равно спасибо. КУДА!!! ЭТО МОЁ!!!! Проарала она. Короче было весело.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
Кинул счас, но там херня какая-то проявилась, кажись: "мэйд ин чайна*". Или дети гвоздем нацарапали что-то. Вот, фотку сделал.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Это мы вас так проверяли. Теперь все сходится, адрес, куда выслать находку мы вам отправим позже. Заранее благодарны.
раскрыть ветку (3)
Я не отказываюсь отдать! Я точно перешлю вам кольцо на карту, но нужна фотография вашей банковской карты со всех сторон...
раскрыть ветку (2)
Мы с подругой обходили как-то невест младшего брата, которым в детском саду он все мамино золото раздарил.
Одна из невест рыдала особо сильно. Не только из-за того, что кольцо пришлось отдать, но и потому что узнала - она не единственная, невест 4.
Одна из невест рыдала особо сильно. Не только из-за того, что кольцо пришлось отдать, но и потому что узнала - она не единственная, невест 4.
раскрыть ветку (1)
А я был тем 10 летним мальчиком, который стырил у отца из обоймы пистолета патроны и раздарил их. А когда отец сдавал оружие после дежурства, был сильно удивлен. А я позже сильно отпизжен.
раскрыть ветку (5)
я в 5-6 лет пару охотничьих патронов в садик принес, в садике такой хай подняли родителей вызвали - сейчас наверно как террориста малолетнего закрыли бы. Но в ментовку звонить не стали ибо мама работала нянькой в том же саду в другой группе.
Пиздюли конечно получил от бати, но не сильно, ну и дядька наверно огреб морально и больше оружие не оставлял. А так то там еще ружье лежало кроме пояса с патронами.
раскрыть ветку (3)
У нас чел один в школу бомбу принес и оставил на подоконнике :)
Тоже кипишь был. Т.к. все это происходило под Волгоградом, найти какую-то вундервафлю времен ВОВ было не сложно. Правда было это 30 лет назад, и трофеи тогда попадались чаще. У бабушки в старом доме на чердаке целый арсенал у нас был.
раскрыть ветку (2)
Я в 12 подарил соседской девочке выстрел из автомата с присоской, в аккурат под глаз. У нее синяк под глазом - у меня синяя жопа, потому что об нее мать разбила автомат :(
раскрыть ветку (2)
А я из напальчника на горлышке бутылки рябиной пульнул девочке в мягкое место. Синяк у нее был с пачку сигарет : )
раскрыть ветку (1)
Оооо, мы таких наделали, набрали у меня гороха из огромного мешка и стрелялись со старшими.
Я классе во втором(88-89 г.г.), выменял у какого то шкета, такого же как я, купюру 1 доллар, в обмен на вкладыши от жвачки, Turbo кажется. Вот это был номер, мамашка ейная прилетела к нам домой тем же вечером, уж не знаю как она нашла нас, но было "весело". Давненько я эту историю не вспоминал, спросить бы про подробности у мамы, да уже не получится.
раскрыть ветку (7)
А девушки при себе должны сумочку с золотом носить?) Если нападут, самое то отбиваться. Тяжеленько
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
Плотность золота - 19, плотность свинца - 11.
Хорошая попытка, цыгане, а теперь верните аккаунт законному юзеру)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
А что "подробней"? Обычные справочные данные. Вот, например (сорян за шакальность)
Ну или там в википедии загуглить
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Twitter
11K постов8.2K подписчика
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;
2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции