Попросил три раза⁠⁠17

я прекрасно понимаю вас и ваши чувства, потому что сама такой была (а местами и до сих пор есть, но активно над собой работаю). поэтому совет мой от души: заканчивайте дрессировать и наказывать взрослого человека. да, ваша жена раздолбайка. и это НОРМАЛЬНО. а вы ответственный человек. и это тоже НОРМАЛЬНО. у вас есть желание, способность и возможность контролировать все вокруг себя, а у неё нет. это просто особенность личности и требовать это от неё все равно что требовать у одноногого человека нормально ходить. ваша жена такая, какая есть, просто примите это. учтите эту её особенность в своей жизни и живите спокойно. жена забывает паспорт и ключ от банковской ячейки? просто перед поездкой соберите все документы и носите с собой. или перед выходом из дома проверьте их наличие по списку. в любой ситуации просто и спокойно берите ответственность на себя. не позвонила на кпп в дороге? да пофиг, позвоним перед кпп, никто от этого не умрёт, это не принципиальное действие. а вот эта вот ваша дрессировка из позиции грозного родителя доводит лишь до того, что жена ваша спускается в позицию истеричного ребёнка, который психует, бунтует, защищается и делает все назло (и это логично, тк все дети до взросления так себя и ведут, и в критической ситуации человек просто спускаются до привычной модели поведения без её осмысления). хотите взрослого поведения от жены? так и ведите себя с ней как со взрослым, как с равным себе взрослым, а не с ребёнком неразумным, которого всему учить надо и наказывать за "тупость" и несоответствие вашим ожиданиям

Если Вы знаете, что Ваш партнер забывчивый - не стоит и за важные моменты давать ему ответственность. Все. Есть куча др моментов жизни, где она может что-то другое делать, а ответственные моменты должны быть на Вас. Но Вам видимо хочется давать ей задание, которое она заведомо не выполнит, а потом орать.

Если бы ты в посте написал, что сорвался из-за того, что она паспорт забыла и пришлось тратиться на самолет, тебя бы поняли, но ты смачно и в красках описываешь, как сам создал конфликт на ровном месте, и ждешь, что тебя пожалеют. Нет, тс, это так не работает, в кокретно этой ситуации неправ ты. И вот когда ты научишься признавать свою вину, а не искать себе оправдания, глядишь, и дела у вас наладятся.

так тут не срыв, тс. Суть срыва в том, что ты внезапно сорвался, внезапно наорал или тп. А тут ты йобана расчетливо подвел к ситуации и довольный собой победил жену. Это не срыв не пизди

ты не сорвался, ты планировал заранее что на нее наоорешь, что сам озвучил. нельзя заранее поставить условия и придумать план что то сделать, а потом называть это срывом, т.е. неконтролируемой неожиданной реакцией. подумай почему ты поставил именно такое условие? именно право наорать?

тебя фрустрирует ситуация с женой, беспомощность и невозможность что то с этим сделать, то что ты бьешься о жену как о глухую стену и она не отвечает. ты хотел слить эту фрустрацию и придумал игру, которая позволит тебе вылить эти чувства как бы "оправданно". но в разговоре двух взрослых людей в принципе не может быть условия "наору и ты не имеешь права возразить".

тебе не хватает валидации чувств и ты ищешь поддержки везде, у собственного ребенка, тещи, пикабу. опять же это понятное человеческое желание, но есть одна проблема - ты втягиваешь в это свою дочь.

повиноватить жену тебе важнее чем сберечь чувства своей дочери, ты используешь переживания ребенка чтобы наказать и завиноватить жену в своих глазах в том числе.

у нас у всех есть два отдела мозга, один отвечает за сложное мышление и долгосрочное планирование, второй за сиюминутные желания.

вот эта вторая часть в тебе соблазнительно шлет мысль за мыслью, оправдание за оправданием, что ты сорвался, с кем не бывает, что ничего страшного что рядом была дочь и ты втянул ее в ссору и вообще это жена виновата а не ты, если б не жена.. а ты же нормальный, ну просто эмоции, со всеми бывает, ну да мог сам позвонить на кпп, но ведь и она же могла, а значит скандал оправдан, даже если при дочери... Весь этот поток мыслей очень помогает чувствовать себя комфортно, но эта часть мозга плевала на твои долгосрочные желания и планы, ей важен только твой комфорт в моменте.

понятно что на критику включается защитный механизм и ты не хочешь слушать пикабушников, но поищи в себе силы честно посмотреть на ситуацию, преодолеть оправдания обманки и принять тот факт что ты взрослый и должен делать все что возможно чтобы оградить своего ребенка, свою плоть и кровь, от ваших проблем, от твоих эмоций и обид. включая преодоление своих прихотей в моменте.

ей 7 лет, она беспомощна и ей сейчас приходится защищаться от единственных людей которые для нее весь мир. подумай как хуево тебе и вспомни что дети переживают все в 10 раз сильнее чем взрослые.

представь эту ситуацию, как что то случившееся с посторонним, преодолей чувство гордости, которое заставляет себя оправдывать. в любом случае, когда зашитная реакция пройдёт ты в высокой вероятностью сделаешь какие то новые выводы из млов пикабушников. или все таки дойди до терапии один, обсуди ситуацию с посторонним. терапия для двоих и для одного это разные вещи, услышать в реале мнение со стороны может помочь и охладить голову. только не умалчивай ничего из истории, наученный осуждением пикабушников, а лучше вообще этот пост дай почитать.

То есть у вашей жены серьезные проблемы с памятью, а вы специально создаёте мелкие ситуации, чтобы её на этом подловить и наорать? Отличное решение, что уж тут

Если вы из этой дисморали вынесете, что у проблемы с коммуникацией есть У ВАС, и надо работать над ними, а не над исправлением жены, то не зря сюда все такие "правильные и умные" пришли

У жены реально проблемы с памятью, я понимаю её, такая же беда. Мой муж сильно бесился от этого. Я ключи теряла 6 раз! Но это надо к врачу, без вранья. Это лечится. А у вас проблемы с гневом. Это тоже, кстати, лечится.

А зачем женились на такой если вас это триггерит?

Знаешь, автор, надо мной подруга ржала, что я забывчивая, мама и сестра с братом знают, что забываю, бывший знал, супруг знает, коллеги знали и все подкалывали, кто по доброму, кто с поддержкой, кто как ты - по скотски, - мол, смотри, я мушкетёр, все косяки ее исправляю, а она - мудила, запомнить не может, такую мелочь/такое важное событие --- а оказалось, тут, давеча, что у меня гипотиреоз и при данном заболевании к пистрюкам страдает память. Так что, помимо того, что вы осознанно пошли на конфликт, помимо того, что вы вечно, как поняла из ваших комментов, строите из себя всепрощающего святого, - вы то ещё резиновое изделие. Ведь можно было. Не угрозы кидать изначально, до всего, а сказать, , остановившись у КПП, - "Солнышко, мы доехали, позвони". Не переломились бы, а то, как будто солнце скроется, муравейник закроется и спат будем у КПП, раз ты не позвонила.

Нет хуже бл*дства, чем наигранная святость.

вот тебе повезло, что не я твоя жена! тогда наш диалог выглядел бы так - Ты: смотри, если не вспомнишь, я буду кричать и у тебя не будет права мне что-то ответить, договорились?

Я: а ты не охуел ли часом?! с какого перепугу ты решил, что ты на меня имеешь право орать?! я тебе сказала, что прямо сейчас - я занята! с какого хуя я должна всё бросить и выполнять твои команды? до дачи еще ехать и ехать! забуду - напомни! я тебе не робот всё помнить!

так что ТС, ты там своё охуевшее эго убавь! а может тебе три раза повторить нужно, чтоб до тебя дошло?!

у неё СДВГ, не можешь поддержать и помочь – съеби в туман от неё. ей от твоего мозгоебства ещё тяжелее сосредоточиться. я тебе гарантирую, что, когда (не если) она начнёт одна жить, у неё все нормально будет с билетами и ключами.

Ой, да они все в интернете только такие правильные.