Tigrabux

Помню, моей подруге не долили ром в мохиту. Да так недолили, что даже я, не пьющая алкоголь, испив ее мохито решила, что он безалкогольный. Отметя ее робкие "да ладно, мелочи, и так вкусно" я решительно позвала официанта и только было на повышенных тонах начала выступать, как он извинился и убежал. Чувствуя, как у меня багровеет затылок под "да ладно тебе, ну вкусный ж напиток", я уже вознамерилась идти ловить менеджера и орать на все заведение, как прибежал официант с новым мохито и стопкой рома грамм на 100. "Еще раз извините, долейте сколько вам понравится!" улыбаясь сказал он.

Я все равно чуяла подвох, но в счёте был только один мохито без допов.

Ко мне однажды кот приблудился. С утра на даче дверь открываю - входит огромный черный котяра и прямиком чешет к тарелке с кормом (у меня тогда кошка была, мадама-недоеда, всегда в тарелке корм оставался). Поел, попил, умылся и пришел ко мне ласкаться, пузико подставлять. Ну а мне что? Живет и живет. На диване эффектно возлежал, с аппетитом ел, что дают, очень ласковый был, с кошкой полный игнор друг друга.

А через пару дней объяву увидела "Бармалей не у вас? Иногда он сбегает и норовит пожить за чужой счет". И фото Бармалея, а у него одно ухо белое, а сам весь черный, не спутаешь ни с кем.

Сходила к хозяйке, та прибежала, со слезами давай его обнимать. Унесла, а через неделю он опять пришел, но уже с ошейником и адресником. Так что я сразу ей звякнула.

Оказалось, он такой. Только выпустит - притворяется хорошим пару дней, а, усыпив бдительность, идет к соседям общаться и похавать, хорошо собак ни у кого не было тогда. Хотя видно, что хозяйка в нём души не чаяла, но его нужно было держать на диете из-за ожирения, а ему не хотелось худеть, вот он и искал где б пожрать.

В итоге она свой участок чуть ли не трехметровым забором обнесла и все щели законопатила. И перестал Бармелей в гости ходить.

У меня подруга такая есть. Тоже ходячая авария. Мы до 17 лет все время вместе проводили пока по разным университетам не разошлись, всем на свете вместе занимались, у нее куча переломов (запястье, пальцы рук и ног в разное время, ключицы и локтя со смещением), она на гвоздь наступила - швы и противостолбнячная прививка (мне тогда тоже вкатали на всякий), ее собака покусала хотя мы вместе хотели ее покормить, она полщеки стесала на карьере, где мы вместе сигали, все колени в шрамах от строек, где мы лазили...

А у меня ни вывиха и ни мало мальских травм не было. А однажды мы на пару ревита обожрались, мне хоть бы хны, у нее дичайшая аллергия была. Мы вместе в горной реке купались после чего она отъехала с воспалением легких. На пару сожрали немытый арбуз, и она дезинтерией мучалась. Вместе в лагере были откуда ее увезли с желтухой. Один раз собрались с обрыва в реку прыгать,я прыгнула, она испугалась и передумала, правильно, думаю, сделала.

И вот в тридцать лет она купила скейт... и в полной защите, шлеме, налокотниках, наколенника, перчатках, на третий раз сломала себе рёбра.

Моей маме было лет 14 тогда, прискакали они с подругой из школы и решили напиться какао. Ну, сварили какао с молоком, сахарком, отпили из чашек...
- Какао скисло у тебя что ли? - поинтересовалась подруга.
- Да быть того не может!
Но какао и правда было кислым.
Вылив какао, решили выпить кофе. Дома как раз был индийский, в порошке. Насыпали кофе, насыпали сахару, кипяточек, молоко...
- И кофе скис! - выдала подруга, испив из чашки.
- Да быть такого не может!
Но и кофе был кислым.
Погрешив на молоко, они не сдались и решили заварить чаю. Чай с сахаром имел странный привкус.
- Что это за сахар у вас? - подозрительно уточнила подруга.
Оказалось, что бабушке вчера почему-то в голову пришл насыпать в сахарницу лимонную кислоту. Так что не скисал ни какао ни кофе, просто с лимонной кислотой они не сочетались.
А брательник мамин, изгнанный из кухни, чтоб не мешал, вечерком наябедничал, что мама с подругой извели всю бабулину лимонную кислоту.

У меня не про травму, но про ролики.

Я в тот день на ролики встала ровно второй раз в жизни, но уже уверенная в себе донельзя, тормозить научилась? Научилась. Всё, я ас.

Открываю я дверь подъезда, выкатываюсь и тут опа! Пандус. Ну, думаю, сейчас я по нему скачуть эффектненько. Набираю скорость и вдруг понимаю, что моя правая нога почему-то вперед едет шустрее левой. А впереди машина припаркована. И ровно за сантиметр до нее я, запутавшись в конечностях, грохаюсь на асфальт.

И тут слышу:

- Ах, ах, деточка, да как же так! Надо же аккуратнее!

Огоядываюсь, а у подъезда бабуленька миленькая сидит. Только рот открыла я, чтоб поблагодарить ее за переживание о моей скромной особе, как она продолжает.

- Аккуратнее надо же, впереди тебя мерседес, врежешься в него - вовек не расплатишься!

И то верно. Ну я покивала, собралась в кучу и аккуратненько поехала на площадочку, где нет людей и машин.