Очередная история о предавшей жене⁠⁠3

У Вас есть машина, время, возможность. Едьте сами. С детьми. С подругами.
Компания мужа вовсе не обязательно, особенно если он на Вас так остро реагирует.
Да, это нормально отдыхать без мужа.
Да, это нормально иметь разные увлечения и представления.
Да, на возможные негативные мнения родственников можно положить хуй.

У меня по ситуации вопрос только почему муж всячески не хочет с Вами общаться.

Ну, ебёт то хоть?

Дайте обратную связь, я правда как говорится зажралась, или это нормально что я хочу жить жизнью которая мне нравится, а не которую мне навязали?

С одной стороны, нет, вы не зажрались. Это нормально. А с другой, было бы и правда неплохо выслушать вторую сторону. Но чтобы это сделал хороший психолог. Вас обоих, в смысле, выслушал бы. И это тоже нормально - ходить к психологу. Возможно, он просто искренне не понимает, в чём проблема, а вы не можете ему донести и причём это не ваша вина. Так бывает. По опыту совместной жизни — до меня тоже очень туго доходили подобные вещи. Требовалось буквально стучать кирпичом мне по голове. Но всё же доходили. Потому что жена не стеснялась это делать. Да и у меня есть какая-никакая психологическая подготовка, умение и желание анализировать свои ошибки и учиться на них, и привычка к рефлексии. А вашем случае скорее всего только к психологу. Вдвоём.

Но проблема в том, что в нашем обществе это ещё не очень распространено, особенно среди мужчин. Поэтому, вам решать.

Я долго искала проблемы в себе, копалась, усовершенствовалась, фитнесы, курсы, плюс работа и весь быт на мне. Пыталась во всем угодить, показать какая я хорошая… секс только по моей инициативе, там чулочки, какое то программы на выходные. Медленно самоубивалась. Пока я на работе или курсах по чтению библии, по инициативе свекрови, там тоже угождала и стелилась, он на всех порносайтах зависал и лив секс кам, любовные письма строчил, называл ангелом каждую шлюху, Как он скучал, стихи и песни слал… просто обнаглевший нарц 🤷‍♀️ а для меня он вечно устал, груб, и зачем деньги тратить. И так же обвинял что зажралась и неблагодарная. И потом я узнала, играл на опережение, после каждого скандала бежал жаловаться что я  психичка и истеричка. Правду же не скажет маме или друзьям. Сейчас забила, спим тоже в разных спальнях. Тащила эту любовь на своем горбу я, а ему удобно. Отец тиран, маманя отстраненная сектантка с шизофренией. И надо было это понять через 17 лет? Хуйню делает он, а я жру антидепрессанты и во всем у всех виновата. Собой занялась. Ушла со второй работы, зубы, отпуск… меня чмырили и газлайтили, а я всему миру пыталась доказать какая я идеальная 😁 отпустила ситуацию.

Проявляй активность сама. Вот тебе анекдот в тему

А зачем тогда вообще муж?

Может у мужа писюн "устал" вот и не обращает внимание. Ему около 50, у многих к этому возрасту к дамам интерес пропадает, особенно к тем, с кем уже более 20 лет живут.

Хотелось бы, что бы вы увидели этот совет) Зачем вам ждать его для поездок, для хобби, даже будучи хорошей и верной женой, можно завести друзей, и не чувствовать себя одинокой. Мне кажется, что как только вы полностью сконцентрируетесь на себе и своей жизни, как на единице, а не в паре с кем то, муж это очень быстро заметит, и очень быстро захочет с вами. Но это в целом непростая задача) Если с деньгами проблем нет, то развлекайтесь сама, он же развлекается)

Есть хорошее выражение: «от добра добра не ищут») Не надо разводиться, зачем? Займитесь собой и своими хотелками, не трогайте мужика, судя по всему, Вы его бесите) Такое тоже бывает. Налаживать семейную жизнь, разговаривать и тд, не получится, ему же похер. Займитесь собой, поживите в кайф. Тем более, все деньги отдает))))

Это ваша плата за стабильность. Которой у многих женщин нет. У мужчины кризис. Не хочет говорить, собралась уехала сама. Пусть ищет время с женой поговорить, и репу почешет, и сравнит как с вами и без вас. Ночами в компе, может виртуальный роман. Действуйте. Изменять не надо, будете себя плохо чувствовать и чувство вины. Есть еще мужчины провокаторы, которые вот такими вот трюками подталкивают женщину на все что угодно. А он такой весь святой и в белом пальто! Без криков, скандалов, спокойно собраться, сказать я тебя люблю, но мне нужно отдохнуть морально. Я выходила за тебя замуж, ты был любящим, внимательным, нежным, сейчас я вижу перед собой чужого человека. Я скучаю по тому любящему мужчине. И все! Главное не сорваться на скандал, упреки и претензии, потому что сделает действительно ебанашкой и истеричкой. Строили, строили и вот так вот всё разрушить. Не надо.

Просто он понял, что вы ему не подходите. А деваться некуда уже. Вот и прячется от вас по углам, что бы лишний раз не ругаться. Возможно ждёт, что этот период пройдёт сам по себе. Но, как видим, со временем все перешло в отвращение. Либо уговорите его на семейного психолога, либо расходитесь. Но ему с вами точно также некомфортно, как и вам с ним. Это видно.

А сколько лет мужу? Обычно болезни типа деменции и тд начинаются как раз с ухудшения характера.
Может еще витаминов в организме не хватает, от этого тоже характер становится ох какой
На мой взгляд, лучшим вариантом было бы пройти обследование в больнице, если не бедствуете - то заказать чекап всего организма и все пройти одним днем
А с другой стороны - если вы уже готовы уйти, то есть ли любовь и стоит ли вообще напрягаться

Я хочу развода тоже, но меня ждёт столько бытовых проблем, что я никак не могу решиться. Столько проблем с деньгами, разделом имущества и главное, очень очень переживаю за реакцию сына. Так мы когда говорили о возможном разводе мой муж еще грозился и сына забрать. Но решаться пора. Надо освободить человека, если я его так раздражаю. Только как вот набраться сил моральных и физических справиться с процессом развода и с догоняющими последствиями.


А то это не жизнь меня в такую депрессию вогнала, что я уже сегодня обзванивала клиники с просьбой записаться на платный прием к психиатру.

Но ведь если вы разойдётесь, всё равно же одной придётся ездить? Или "здорово было бы, если бы поехал кто угодно", а не конкретно он?

А тами муж не нужен окончательно станет.
Автор не живет жизнью мужа, он ее туда вообще не пускает. Ей нужно не все его время, а хотя бы крупица.
С чего вы взяли, что у нее нет своих друзей, своего хобби, своей жизни?

Кстати, я заметила, мой муж тоже не может заниматься ничем что связано с образованием или самообразованием. Что то почитать, поизучать для дела- никогда. Может это тоже симптом. Я прям удивляюсь как инженер и человек позиционирующий себя образованным так мало читает и изучает нового.

Вот это, кстати, здравый совет. Надо пробовать избавиться от перекоса значимости. Не в материальном плане добиться равенства, а в психологическом. Мужик замкнул все хозяйство на себе и считает себя каким-то пупом земли. Увидит, что жена хорошо проводит время без него, начнёт суетиться, чтобы не вылететь из её круга интересов. Не засуетится - скатертью дорога

слушайтн, а вы как по началу договаривались? на берегу всмысле. Он тащит добычу вы тыл? Так?  и вы согласились? Или как?

"я хочу бывать в разных местах, ездить в поездки, общаться с разными людьми."

А он вам это запрещает что-ль?

Мужик работает, делает по хозяйству. Что не так то?

У вас одна жизнь, другой не будет :) Выбирайте себя.

Ничего это поколение пепси не умеет.

Значит так, вникай, тётушка - подходишь к мужу в любое время, раскрываешь свой рот и цитируешь все то, что ты тут понаписала. Должно выйти примерно следующеее:

- Дорогой мой муж, сейчас ты выслушаешь меня внимательно, если тебе дорого все то, чем ты обладаешь. Я так то и так то, мне в хуй не вдулась твоя показная забота, я хочу проводить время с тобой (тут лучше подготовить варианты досуга уже), иначе я тебя порешаю или себя или нас всех.

Дождаться ответа.

Принять окончательное решение по итогу.

Всё!

Сукаблять, когда вы уже научитесь разговаривать друг с другом, это пиздец.

Многим мужчинам (тем, которым жены вечно "мешают") жены нужны для выполнения бытовых задач, удовлетворения физиологических потребностей и вынашивания и выращивания детей. Таким мужчинам женщина как человек / личность / друг не нужна. Так что тут два варианта. Либо женщину это устраивает, либо расходиться. Невозможно "трудиться над счастьем", когда для женщины счастье - это общение на личностном уровне, а для мужчины - жена это набор функций, который должен поработать, а потом - не мешать и не лезть.

Таким мужчинам нужна соответствующая жена, которая в муже взаимно видит сугубо функционал (принес зарплату, прикрутил полочку, детей отвёз в садик). Такая жена и не полезет со своими разговорами, ей это не надо, для нее мужик такой же функционал, а не личность и не друг

У меня знаете, какая ситуация была, я прифигела от того, что мне могут поставить в вину.

Муж мой много уделяет время ребенку (ребенок 5 лет) , гуляет с ним, может приготовить поесть, на секции водит, а бассейн, без проблем, реально отец-молодец, сын просто без папы жить не может, исключение - он никогда с ним не занимается обучением, никогда никакие развивашки, никакие логопедические занятия - это исключительно на мне.

Сын решил ходить на подготовку к школе, там выдали задание - учить стих, мы с ним получили, выучили почти полностью, я задержалась на работе (получаю больше мужа много лет и периодически задерживаюсь) и пошла покупать тетради, папку, канц товары, как раз для занятий сына (просила мужа это сделать на выходных - он проигнорил), позвонила из магазина, время 9 вечера, Обьяснила, что буду минут через 20-30 и попросила повторить стих с ребенком, он сказал, что готовит еду и потому позже. Прихожу я около 10 уже, понимаю, что готовка его состояла - просто отварить макароны, и между делом спрашиваю повторили ли стих, как ребенок справился, на что получаю ответ, что стих они не повторяли, что он не должен по первой моей просьбе бросать дела и повторять стихи, что подготовка к школе должна готовить детей, а не давать задания родителям с ними учить, что ребенку 5 лет и пусть сам уже все учит... Сказать, что я охренела - не сказать ничего, на любой моц аргумент, что родитель на то и родитель, чтобы помогать, что сын слишком мал для самостоятельной учебной работы такого типа, что я не просила все бросить и бежать повторять, а адекватно позвонила и попросила повторить, я получила ругань и т. П. Очень мне всегда больно, что всю эту ругань видит сын.
И поняла я одно, что, конечно, т. К. Он любит сына, он бы с ним все повторил, но т. К. Просьба была от меня, а потом еще и претензия о не выполнении просьбы, то его это просто взбесило.

Я уже даже завела коллекцию его афигенных фраз :

Следи за своим иммунитетом
(когда я плакала с температурой соплями и в полностью разбитом состоянии просила его отпроситься с работы и помочь с сыном, но я была в декрете и он считал это моим капризом и блажью, а я с кровати встать не могла)

Контролируй свои гармоны (скандал списанный на мой пмс, хотя история была опять в какой-то проигнорированной просьбе)

Это сын учится,а не мы, пусть сам повторяет стихи (описанная выше ситуация )

Все в порядке, я уже понял, что здесь собрание домашних психолухов, которые тоже рта раскрыть не могут. Извините, ошибся темой, можно я уже пойду?

Это все звучит здраво конечно, но - в моем случае- зачем мне муж, если я с ним хочу проводить время, ездить и разговаривать. Мне важно его мнение, его взгляд и его отношение. Да, я могу спокойно и одна все это делать и в принципе могу быть одиночкой, только зачем было создавать семью? Никто не заставлял, пузом не подталкивал, не требовал свадьбы и прочие манипуляции. И при этом демо версия была очень даже коммуникативной.

Мне кажется, что ему нравится положение вещей. Есть такие люди, которым гораздо меньше требуется общения и внимания. Понятно, что можно переиграть обязанности по дому и по работе, чтобы оставалось время на общение с супругой, детьми и досуг, но зачем? Если проще и легче делать самому и быть в тишине / покое и пр

Я удивляюсь, у вас что нет друзей? Сходите погуляйте с подругами, в кино, в ресторан в конце концов. Заведите хобби. Пойдите на пение, купите электропианино, погоняйте в приставку, пойдите в зал. Блядь сколько же занятий есть в мире. Зачем вам обязательно муж для того чтобы хорошо проводить вреия? А там глядишь и он подтянется.

Вам надоело жить вот так, когда материально все благополучно, а словом перекинуться не с кем. Ну а противоположный опыт у вас есть? Когда денег ни хрена, все разваливается, после работы вторая смена дома, потому что ВСЕ домашние дела- не мужские. Зато разговоооров! Бубубу, жужужу, Я-Я-Я. Вы уверены, что стоило бы выбрать второй вариант?

У вас дети студенты, значит вы взрослая тетя вроде бы. Есть такое качество, которым должен обладать взрослый человек любого пола- са-мо-дос-та-точ-ность. Ни о чем не говорит? На какую стену вы лезете, от тоски, что занудный пенек с глазами вас за ушком не почесал? Кто вам запрещает общаться, путешествовать, заниматься сотнями интересных дел, среди которых можно отыскать уголовно не наказуемые, и даже морально не укорные? Миллионы людей мечтают о такой свободе, но вынуждены биться как рыба об лед, отдавая все ресурсы на обеспечение элементарного существования.

Ну а по поводу этого самого... У вас же своя спальня. Сколько всяких-разных штук, игрушек, с помощью которых женщина может себе доставить то, что хочет Она. "Это не то..." "А как же любовь..." Ну, представляйте себе мужа при этом, если так важно. Но прекращайте за ним собачонкой бегать. Или он именно этим вас цепляет? По принципу, "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"? Ну хорош уже, начинайте жить, как самоценная человеческая единица.

Как вы уже поняли, для этого разводиться не надо.)))

Устал мужик. Вы оба дома. Маячите друг перед другом. Уедьте в отпуск, отдохните. А там, как вернетесь, видно будет

Потому, что она принесла свой чан со страданиями сюда, а не в жилетки подруг. Это поступок одинокого человека, который давно потерял какой-то контроль над жизнью. То, что из года в год жены терпят вот такую вот хуйню их, к сожалению, расчеловечивает. Чем больше ты глотаешь обиды и позволяешь попирать ногами свои интересы и желания, тем сильнее ты превращаешься из женщины в рваную тряпку. А тряпками моют пол, и потом выбрасывают.

Спасибо большое за Ваше мнение и уделенное время.

Но Вы действительно думаете,  что при полном отрицании и апатии мужа есть шанс все исправить?

Детская непосредственность вообще сильно недооценена. Но шаблонированные курицы и петухи довольно быстро ее ломают

Когда начинается дискуссия об эфемерных понятиях типа "отношения" - это похоже на то как в битве экстрасенсов два долбоеба спорят: это была сущность в виде гномика, злой дух или ещё какая шляпа))

А когда кричат женщины про их функционал типа готовки-уборки, то это очень похоже на современный автосалон: вроде, стоит машина, обычная, а как начинаешь ее покупать, так сразу: а за колесики доплатите, за коврики доплатите, за наличку нельзя - цена только по кредиту. Обслуживаться только у нас: ТО 100500 тыщ.

ПБ: сначала я буду хорошей женой, буду готовить, убираться. А потом оказывается, что за эту уборку-готовку по гроб жизни должен. И если бы готовка была какая-то изысканная. Ещё не ходи по чистому, не клади свои вещи, помой сразу за собой посуду. Да ну в пизду выслушивать. Лучше самому убираться 2-3 раза в неделю, готовить то, что хочешь (выходит ещё лучше). Когда сам всё начинаешь делать - как из гнета выходишь - полная свобода! И делаешь так как хочешь. После развода все сам делаю, никто мне не тыкает и не попрекает, хотя раньше и сам много чего по дому делал.

Блинчики захотел- пфф, полчаса и гора блинчиков, никого не просишь, получаются отличные. Хочешь супчик с чесноком и приправами: никто не говорит не буду эту хуйню вонючую варить и есть.

Я сварила, а ты мой посуду? Давно забыто, потому что пока готовлю - помою всю посуду и ещё полы протереть успею. Сейчас есть девушка и считает меня идеальным мужиком. А я просто не хочу зависеть от женской ебанины - лучше сам всё сделаю. И у меня никогда не возникает желания попрекнуть этим. Пройтись по помытому если забыт - телефон? Ниче страшного. Хочешь шашлычок? Разжигаю мангал)

       У меня отец был похожим - нормально делает только он, остальные всё непременно испортят. Причём, вызвать за свои деньги специалистов для решения проблемы - прямое оскорбление его как хозяина дома. И ещё любил жаловаться, что он по жизни один, всё на нём держится, ни на кого положиться нельзя. Когда я начала жить самостоятельно, было открытием, что можно проблему решить и не идеально, главное - вовремя решить. Мамино мнение, да и ничьё другое вообще не рассматривалось. Как и зачем мама это терпела - другой вопрос, там уже больные, созависимые отношения были. Счастья это никому не прибавило.
       Горько это говорить, но его это в итоге и сгубило. Плохо себя чувствовал несколько дней, не признавался, посылал маму по всем известному маршруту, когда забеспокоилась и начала настаивать на вызове врача. Мама пригласила родственницу-медсестру, чтобы на него посмотрела, её тоже послал куда подальше. В итоге скорая была вызвана только когда уже с кровати не смог встать, до последнего пахал в огороде. Оказалось воспаление лёгких, уже сепсис. За день ушёл в реанимации. Лекарства - зло, лучше травками с водкой полечиться и нечего меня учить. Ещё горше осознавать, что, если бы я или брат были рядом, он бы и нас не послушал - мы тоже "ничего не соображали". Короче, по опыту моей семьи, такие однобокие отношения в семья даже опасны для самого мужчины...

А, ну с таким жизненным подходом неудивительно, что вы предпочитаете ныть в инете, чем решать свои дела по факту)

Собрание инфантилов объявляю состоявшимся, счастья здоровья удачи

какая нервотрёпка то, если вы не общаетесь) он и не заметит) А когда заметит, то либо у вас может кто появится уже, либо у него в башке что то щёлкнет. Я о том, что чего сразу разводиться то, какая спешка:)

Я выше писала, живем каждый по своей комнате. У каждого своя ванная и сан узел. Уходить не собираюсь, пусть сам выпиливается, я его не гоню. Ипотека пол миллиона и работаем в одном институте. У него своя жизнь, я хочу пока покоя. К новым отношениям не стремлюсь, любви нет. Занимаюсь собой, своими хотелками и здоровьем. Отношения изначально выстроила не правильно. Перестала всем угождать и удовлетворять, стала сразу неудобной и плохой)) а мне пох!

Это нормально вы зажрались.

Его бы мнение послушать, что мужик скажет. Ведь это жжж явно неспроста.

На работу в офис выходите. Вот вам и общение, смена обстановки, внимание и муж соскучится

Дайте обратную связь, я правда как говорится зажралась, или это нормально что я хочу жить жизнью которая мне нравится, а не которую мне навязали?

С одной стороны, нет, вы не зажрались. Это нормально. А с другой, было бы и правда неплохо выслушать вторую сторону. Но чтобы это сделал хороший психолог. Вас обоих, в смысле, выслушал бы. И это тоже нормально - ходить к психологу. Возможно, он просто искренне не понимает, в чём проблема, а вы не можете ему донести и причём это не ваша вина. Так бывает. По опыту совместной жизни — до меня тоже очень туго доходили подобные вещи. Требовалось буквально стучать кирпичом мне по голове. Но всё же доходили. Потому что жена не стеснялась это делать. Да и у меня есть какая-никакая психологическая подготовка, умение и желание анализировать свои ошибки и учиться на них, и привычка к рефлексии. А вашем случае скорее всего только к психологу. Вдвоём.

Но проблема в том, что в нашем обществе это ещё не очень распространено, особенно среди мужчин. Поэтому, вам решать.

Пишу не срача для, а сугубо свое имхо.
Вы взрослые и самостоятельные люди. Дети взрослые. По посту я понимаю, что он не стал вам чужим, а значит стоит попробовать сохранить брак, а, если не получится, то никаких проблем расстаться.
Для того, чтобы что-то изменилось нужно поговорить. Без скандалов, ругани. Просто договаривайтесь на какое-то время и поговорите (вполне может быть, что заранее обозначенное время поможет ему не отмахнуться). Задача спокойно выговорить все, что вас не устраивает. А ещё важнее выслушать, что не нравится ему, потому что у него наверняка много своих претензий.
Игнор рразговора, увиливание - это тоже результат, потому что поможет вам принять решение. По результатам вы уже поймёте сами, что делать (написать неофициальное соглашение, пойти к психологу или разводиться).
Ну и, если спасением семьи не пахнет, то просто разводитесь и не мучайтесь. Если вам в браке плохо, то нахрена он вам?
Как-то так на мой не профессиональный взгляд.
Вы должны понять, что брак - это общее. В одиночку его сохранить не получится. А продолжать так жить - тупо копить проблемы до состояния, когда их будет решить уже невозможно.

Так ТС не хватает общения с мужем, насколько я поняла. Поездки ее в офис никак не спасут, а неудобств добавят

Никак. Судя по посту они итак "3 года серьезно разговаривают".

Алко развяжет языки и из них (участников разговора) полезет накопленное за годы дерьмо.

После того, как все дерьмо вылезет... будет минимум два варианта.

Она хочет внимания от человека, с которым прожила много лет. Про то, что она хочет внимания вообще от рандома нет ни слова

это вопрос к ним. когда жегились куда смотрели? в мире млекопитающих выбирает самка. ни одна баба не выйдет замуж за мужика только потому что у него красивая жопа.;) на другое смотрите жи. чего поменялось то у этих счастливых разведёнок с годами брака? вдруг ночью прилетели инорланетяне и испортили мужа, наверное так.. Не от жизни с женщиной он таким стал, ну на самом деле то!!

У них уже "года три как" все это продолжается, не многовато ли для кризиса? Я как бы не призываю бросать все и разводиться после первой же ссоры, привязанность к человеку за пару месяцев и даже лет просто так не исчезнет. Но три года... я была в этой шкуре и это пиздец. Единственное, о чем я жалею - что так долго "думала" (тоже, кстати, 3-4 года в таком говне варилась). Не стоит столько лет своей жизни тратить на человека, которого воротит от самого факта твоего присутствия в доме и который даже не замечает в этом проблемы

А если жить вместе и не подходить самой, сам подходить начнёт как в ситуации с уходом? Пробовали?

Развод, найдёте алкаша (а трезвых свободных уже нет в наличии), которого до этого никто не понимал, будет каждую минуту с вами, пока наливаете. Бухой будет каждый раз признаваться в любви, куча положительных эмоций. В театр наконец сходите, он по такому случаю побреется. Сами будете чинить машину и делать ремонт, он за это будет вас боготворить, куча общения и чувств.

"Ниудилялвнимания" в классическом виде, есть подозрения, что это сам муж написал чисто посмотреть на реакцию клуш и поржать))

Может, напишите новый пост? Какие события произошли за эти месяцы? Смогли ли "починить" отношения?

Показать вам его реакцию? Пожалуйста:

Вот это конечно удивительная история. Почему вы думаете, что ВСЕ ваши проблемы должен решать муж? Скучно - муж должен развлекать. Хотите в поездку - муж должен везти. У вас  подруг нет? Сами не можете? Чего к мужу-то прицепились? У вас с ним раньше как было, какие точки соприкосновения, кроме быта и детей? Там и пробуйте соприкасаться, а не вот это "я хочу, он не даёт" - так он и не должен, он не папа вам, может не хотеть. Или он всегда был домоседом и ничего не хотел? Тогда тем более странно от него теперь активности ждать. Вот блин люди любят проблемы себе придумывать на ровном месте.

Нет, я ответила там, сейчас проверю.(на Пикабу неделю, не очень ориентируюсь пока). А теперь поняла, я ответила, но ушла от ответа.
Я по-разному, есть силы -претензии, которые переходят в скандал, если очень ранима - слезы, если очень устала морально, то просто ухожу лежать в комнату, в ванну или в туалет.

Я полностью с вами согласна, у любой медали 2 стороны, моя вина в построении разговора есть всегда.
Но там 100 процентов накосячено с обеих строн, и я не виню мужа ,тут скорее было о том, что чем дальше тем больше отдаление и о чем эти отношения непонятно, что, наверное , если люди не могут найти общий язык, то людям не надо вместе быть.

Если три описанных качества это для вас пылесос, то остаётся вас только пожалеть. Ну ничего, даже для страшных, нелюбимых и тупых иногда находится место в жизни, не отчаивайтесь.

У меня всё в порядке, у меня красивая, любимая и умная жена, а не примитивная

курица, образ которой создал ТС)

Ещё одна страдалица. Внимание ей не хватает. Разговаривай с мужем ищи момент. Поставь перед фактом. А то делай для вас всё. У него просто сил на вас всех не остаётся. А он! Нормальный русский мужик! Внимание ей бля надо....фуу!