K.Bajun

K.Bajun

пикабушник
пол: мужской
поставил 1576 плюсов и 536 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
38К рейтинг 45 подписчиков 2167 комментариев 165 постов 32 в "горячем"
133

Приключение на собственную жопу...

Гуляя днём с псом, вижу всё больше школяров, подтягивающихся к школам, курящим за школьным двором. Всё, каникулам абзац. Невольно вспомнились собственные «школьные годы чудесные».

Давненько это было, ещё до эпохи компутеров, ещё не трындели мамашки в соцсетях в школьных чатах, ещё были в школах крутые учителя-мужики, которые могли поставить мозги на место мелким засранцам, мешающим всасывать знания. Ещё никому не приходило в голову жаловаться на учителей, если сам был виноват.

Короче говоря, в 7 классе был у нас классным руководителем преподаватель математики, Андрей Борисыч. Крепкий такой мужичок, лет за 50, ростом под 180, с борцовской шеей и приличных размеров кулаками. Вроде бы пришёл в школу после увольнения из десантуры (или чего-то подобного, сейчас уже не помню). Был у нас в уважухе.

Но в середине учебного года пришёл к нам новый ученик, в принципе пацан нормальный, но чересчур шебутной. И предложил он нам проверить Борисыча на вшивость. – А давайте засадим ему в стул иголку, посмотрим, как он будет крутиться на жопе. Только чур, не скажем, кто это сделал.

Сказано – сделано. На большой перемене вогнали в стул снизу иголку, торчит из сиденья примерно на сантиметр, совершенно незаметно. Входит в класс Борисыч: - Здравствуйте, ребята. Садится на стул. Все замерли. Сидит совершенно спокойно, только шея краской наливается. – Девочки, выйдите из класса. Девчонки вышли. Спокойно встал. – Кто это сделал? Молчание гробовое, все блюдут обет молчания. – Хорошо. Берёт журнал. – Антонов, иди к доске. Тот выходит. Борисыч молча берёт его за плечи и сажает жопой на стул. – Ой-ё-ё-ё! – Иди на место. – Афанасьев, к доске. Акция повторяется. – А-а-а! Девки за дверью хохочут уже в голос. В общем, можно сказать, девственность потеряла вся мужская половина класса. И ваш покорный слуга в том числе. Увы, из песни слова не выкинешь.

P.S. Но никто (!) из класса, даже девчонки, не пожаловался ни директору, ни родителям, а Борисыча все зауважали беспредельно.

409

Ностальгия

Помню, во второй половине 80-х прошлого века, в начале «перестройки», когда начался разгул «гласности» и вылезла на свет божий националистическая, монархическая, черносотенная и подобная публика, подходит ко мне мой коллега и приятель Фима. У Фимы – ближневосточно-палестинский профиль с немаленьким носом, характерная картавость – ну, вы понимаете. И неожиданно он просит меня купить для него на Финляндском вокзале (там в те годы на прилавках лежали не только гороскопы, а и такая пресса) некую газетёнку (названия уже не помню), абсолютно черносотенно-антисемитской направленности. Заголовки статеек в этом «издании» типа: «Выжечь жидов калёным железом», «Доколе нам жить под жидовнёй?», ну, и тому подобное. Совершенно потрясённый этой просьбой, я спрашиваю у другана: - Фима, а ты не охуел ли часом? Он объясняет: - Видишь ли, мой знакомый, Лёва, уехал два года назад в Израиль. Наслушавшись Горбачёва, он решил что в РФ всё поменялось, и его накрыла ностальгия. Так вот, хочу охладить его патриотические порывы, хочу послать ему посылочку с газеткой, но сам понимаешь, не с моей внешностью делать такие покупки, могут и побить… Ну, я вошёл в положение, купил не одну, а три…

-5

Закоулки языкознания

Смотрел по кабельному ТВ украинский канал. Потом меня переклинило (филологически). Ну, ладно, русский язык - один из самых сложных в мире, но на нём можно объяснить практически всё, причём - однозначно. Но как же тяжело  приходится украинцам, которых законодательно обязали розмолвляти на рiдной мове. Ещё М.А. Булгаков в "Белой гвардии" задавался вопросом: - Как будет по-украински КОТ? Ему сказали: - КIТ. - А как будет КИТ? - А хз... Вот и у меня зачесались вопросы: - Если в русском языке есть два понятия - кроводтёк и синяк, а в украинском только синяк, то как выкручиваются украинские криминалисты, когда пишут протоколы?

Ну, ладно, речь не об этом. Но вот, скажем, "неприкосновенность" (депутатская, рус.) по-украински будет "недоторканiсть" - ну ладно, смешно звучит для русского уха. А как описать два понятия:  "неприкосновенный"(запас) - будет, видимо, "недоторканiй", а "неприкасаемый"(пария, каста отверженных в Индии)? - "Неторканiй"? Или как?

Знатоки украинской мовы, выручайте!

-1

О, спорт - ты жизнь!

Начало мая 19хз года. Мне, помнится, 24 или 25 лет. Жена с дочкой уехала в псковскую деревню к родственникам. Кайфую в одиночестве. Ску-у-учно. Неожиданно остро захотелось размяться физически. Созвонился с приятелем. Он тоже был двумя руками "за". Договорились встретиться назавтра с велосипедами и дёрнуть за город. Велосипеды были у нас очень приличные, не гоночные, но полуспортивные, с множеством передач, на трубках, а не шинах. Правда, ни он, ни я давненько не садились в велосипедное седло, а работа у нас была сидячая. Всё, уехали. Двинули на Выборг. Солнышко светит, красота. Оглянулись на какой-то шум -  нас нагоняет толпа велосипедистов, малолеток лет 12...14 на велосипедах самых разнообразных, от трековых до горных. Сзади на мотоцикле их тренер. Ну, думаем, сейчас мы вас, шкетов, уделаем. Жмём на педали, языки уже вывалились от усилий, но пацаны обгоняют нас как стоячих и уходят вдаль. Проехали мы километров 35, решили остановиться, перекусить, подумать о бренности жизни. Когда слез с седла, почувствовал, мягко говоря, некомфорт в районе задницы. У коллеги - то же самое. Всё, возвращаемся. Когда вернулись в город, я с огромным трудом слез с велосипеда, но вот ходить я смог только широко раскорячившись, потому что очко и его окрестности болели не по-детски. Человеком прямоходящим я стал только дня через три.

P.S. А велосипед я продал через 2 дня. Дело в том, что дорога домой шла по набережной Большой Невки, а под Литейным мостом ныряла в тоннель. В тоннель не снижая скорости с рёвом влетают Камазы, так что у меня с одной стороны в 10 см - стена, с другой тоже в 10 см мчат эти Камазы. Вильнуть рулём велика - всё, пиздец. Сказать, что я испугался, значит, не сказать ничего. Так что я дал себе слово, что если останусь жив - продам двухколёсного друга. Решил копить на 4 колеса, купил авто года через три.

706

Нежная женская душа

Пришёл вечером из гаража, из-за двери квартиры слышны рыдания, влетаю в квартиру и вижу - жена рыдает в голос, размазывает сопли по лицу. Господи, что могло случиться??? Жена: - Я прочла, что собаки нашей породы живут всего 11-12 лет. Я не представляю, как мы будем без него!!! Он же член семьи, родная душа!!! А-а-а!!

Рядом с ней валяется на диване наш заспанный двухлетний кобель.

174

Мороз и солнце...

Истории этой лет 5 или 6. Санкт-Петербург. Зима, минус 22 за окном. Зашёл к приятелю пообщаться, а к нему приехали дальние родственники из Бразилии, парень и девушка лет 27...28. Парень - внук русских эмигрантов, говорит по-португальски, по-английски и по-русски с небольшим акцентом. Его девушка - только по-португальски, так что она сидела и просто мило улыбалась за столом. Ну, выпили немного, и после этого гостей потянуло посмотреть на достопримечательности С-Пб, в частности, им оказалось просто  необходимо попасть в Эрмитаж. Тем более, что я обмолвился слуайно, что у меня есть знакомая в экскурсионном отделе Эрмитажа. Сказано-сделано. Парень оказался поопытней, он приехал в Россию в не очень серьёзной, но всё же в дублёнке. А девица натягивает пальтецо ну просто на рыбьем меху, а на ногах что-то типа балеток(!). Я их пытался отговорить, но они упёрлись рогом. Приехали на Дворцовую площадь, на вход в музей дикая очередь (кажется были школьные каникулы и детворы - как на демонстрации). Я пытаюсь пройти к знакомой, а в её отдел ломятся тётки из различных турфирм, человек, наверное, 20. Так что вызвали охранника, чтобы он навёл хоть минимальный порядок. Короче говоря, протолкался я там без толку минут 20 и ушёл несолоно хлебавши. Подошёл к бразильянцам и с ужасом вижу, что барышня вот-вот окочурится. Я их тащу в ближайшую парадную (ну, или в подъезд, как говорят масквичи), прижимаю несчастную спиной к горячему радиатору на стенке, вижу - начинает понемногу розоветь. Выскочил на Невский, поймал такси, быстренько примчались на базу (это на другом конце Невского, около Алесандро-Невской лавры). Парень с подругой залезли на полчаса под горячий душ, а когда вышли - мы все приняли по 150 коньячка за дружбу. Насколько я знаю, обошлось без последствий.

P.S. А вот сейчас в этом феврале  я видел, как с Московского вокзала к автобусу в минус 15 по глубокому снегу шёл иссиня-чёрный индус (во лбу точка, значит, индус) - в сандалиях на босу ногу.  Бля-я-я...

-12

Мужикам тоже, знаете ли, несладко...

Алаверды посту барышни с большой грудью:

https://pikabu.ru/story/bolshaya_grud_i_kak_s_ney_zhit_65943...

Кто-то в комментариях пожелал видеть, каково живётся мужикам с ОЧЕНЬ большим членом.

Да, мужику с ТАКИМ АГРЕГАТОМ жизнь тоже не подарок...

Поставил "клубничку" так, на всякий случай, хотя случай вполне себе медицинский...

P.S. Видео обрезано.

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!