Мама суицидника⁠⁠

я с самого начала обещала тебя поддерживать с этим *****, или с двумя, работать целую неделю или хоть целый месяц, брать только минимум денег, чтобы оплачивать счета, еду и занятия в художке, а остальное год копить и отдать тебе к твоим будущим накоплениям на машину. я не понимаю, почему второй раз за неделю я слушаю от тебя "ты меня подставишь, как обычно, я в этом не сомневаюсь". я делаю всё, о чем мы договаривались, всё, что я тебе обещала, и не бросила тебя после той отработки с отвратительными подзаборными алкашами в *****. когда я тебя подставляла? тем, что в детстве много болела и "поэтому отец из-за тебя и спился, что ты вечно больная!" или когда лет 5 отроду нашла в книжке с рассказами на английском денюжку и показала папе, а ты меня избила за то, что я выдала твою заначку, хотя я тогда и смысла этого слова не знала? или когда в 6 лет пролила твои духи? или когда отломала крышку от коробки с карандашами кохинор? или когда просыпала чипсы в портфель? или когда подарила тебе на день рождения очки для бассейна? к сожалению, я не в состоянии забыть это дикое количество избиений и унижений по самым невероятным поводам. и завидую, что их забыла ты. а я с этим живу. наверное, я могу гордиться тем, что этого не видно.

мне было очень трудно не обозлиться на мир, живя в таком аду. когда ты рисуешь родителям на новый год большущую открытку, а потом приходит домой мама в плохом настроении, хватает тебя за волосы и начинает бить лицом о стену между ванной и туалетом, приговаривая "а ты, сука, небось маму с новым годом даже не поздравишь!". а отец никак маму не останавливает, потому что боится. и пьет. а ты потом получаешь по лицу, за то что он пьет, потому что "ты должна была быть цементом семьи!". как-то ты диктовала мне тему по английскому, а потом тебе показалось, что одно слово я написала с ошибкой. и ты бросилась орать и бить меня по лицу - так неистово, что я не могла и слова вставить и оправдаться. а когда ты закончила и я объяснила, ты от досады влепила мне ещё несколько ударов за то, что я не сказала вовремя, до того, как ты соскребла лезвием правильную букву и вписала вместо неё неправильную. ты не представляешь, насколько это страшно. и страшно уже не то, что бьют, не то, что ты совсем-совсем одна и выхода никакого, кроме как сигануть с крыши, нет. не то, что это уже никогда не изменится и тебе всю жизнь жить с таким прошлым, и даже не то, что жить не нравится. страшно, что внутри вырастает огромная чёрная туча, от которой никуда не деться. когда каждую секунду твоей жизни тебе больно просто от того, что у тебя есть сознание. и хочется сделать всё, чтобы его не было, хочется себя уничтожить, потому что ты сам и есть больное место. посмотри, кем становились люди вокруг тебя: алкоголики и наркоманы. они не могут выжить со своим сознанием. но никто из них не пережил того же, что и я. и я пока не сломалась.

<...> я не могу этого выносить. я настолько не могу этого выносить, что у меня начинает идти кровь из носа, я перестаю контролировать дыхание и начинаю терять сознание.

ты постоянно по всяким пустякам начинаешь на меня нападать, обвинять в несправедливом к тебе отношении и спрашиваешь "за что ты меня так ненавидишь?", "в чём я провинилась?" и так далее. это самое гнусное, что можно сделать после избиения ребёнка. за всё то, что ты мне сделала, я тебя простила. но я осталась моральным инвалидом. очень уязвимым моральным инвалидом, который больше не в силах выносить наезды без нервного срыва. ты не можешь себе представить, каких сил мне стоило наладить с тобой отношения и сколько самообладания мне понадобилось. я НИКОГДА, как бы несправедливо ты себя не вела, не попрекаю тебя тем, что ты со мной сделала, хотя у меня куда больше поводов, чем у тебя, задавать вышеперечисленные вопросы. и я знаю, что ты этого моего усилия не то что никогда не оценишь, но что ты о нем даже не догадываешься. и я его никак не демонстрирую, потому что я не намерена делать тебе ТАК БОЛЬНО, как бы ни было плохо мне самой. я даже не защищаюсь этим, когда ты начинаешь на меня нападать самым предательским способом. я просто реву, дрожу и у меня из носа идёт кровь, но я держусь. а у тебя всегда есть оправдание - ты не выспалась, с тобой плохо поговорили по телефону и т.п. это очень несправедливо. а у меня для симметричного поведения оправданий нет. я живу с той болью, которую ты мне причинила, без намеренья возвращать её тебе. но во мне уже нет места для большего её количества, поэтому я считаю себя в праве требовать к себе уважительного отношения без гнусных манипуляций, на которые я не могу ответить, потому что я не такая злая. я не могу себе позволить отвести душу так, как это делаешь ты. и мне это очень дорогого стоит. я больше не выдержу. ни одного раза больше не выдержу. ни одного приступа сердечной боли, полуобморочного состояния и крови в носоглотке.

...защищала диплом на тему суицида, а после - и сама столкнулась. Довела мать (в семье творилось фаталити). Все обошлось, случайно. После этого поняла, чего не было в моем дипломе: понимания, что настоящий суицид - это аффект, когда ты встаешь с места, чтобы следующий шаг сделать в смерть. Да, люди не убивают себя просто так, от скуки. Да, родители потом льют океаны крокодиловых слез, а их все жалеют. Понимаю чувства авторов почти всех постов о проблемах с агрессивными мамами, придурочными папами, сумасшедшими прочими и адом в семье. Суицид - это травма души, несовместимая с жизнью. П.С. С матерью не общаюсь. Потому и жива.

Не всегда все так. Летом была на похоронах когда то близкого мне человека.

Написала его сестра, позвала на похороны Миши, который когда-то был для меня всей жизнью. Прыгнул с крыши, никто не знал и не понимал, что произошло. В семье было трое детей, он был средним. Жил с родителями, был вполне веселым, компанейским парнем. Хотя знаю, что еще до того, как мы начали с ним встречаться, он себя резал. 

Шок для близких - на старшем брате и сестре лица не было, никто не ждал, не было никаких предпосылок. У матери истерика, непрекращающаяся, она даже в церковь его не давала везти, пока ее не успокоили. 

И все в их семье было хорошо. Чуткие и терпеливые родители, всегда готовые помочь. Не всегда дети убивают себя, из-за того, что их родители плохие.