Продолжение поста «Девственники и девственницы, как так получилось?»128
Девушка, 25+. Ни на одно свидание не ходила, за ручку не держалась, далее по списку тоже по нулям.
Если совсем кратко: тотальные проблемы с доверием к людям и собственной кукухой как последствия воспитания и жизненных обстоятельств. Следовательно, отсутствие отношений за неумением в нормальную коммуникацию с противоположным полом и неприятие лично для себя форматов «секс за деньги» и «one night stand» (никого не осуждаю, если что, просто такие штуки не по мне).
Дальше подробности для тех, кому всё же интересно, что именно случилось.
В детстве мне конкретно так проехались по мозгам (не родители, но родня), что я, будучи девочкой просто по факту рождения, как красная тряпка для быка aka любого мужика, и все они хотят только одного. Поэтому нужно быть тихой, скромной и не провоцировать, иначе сама виновата. Заработала на этой почве кошмары, после которых просыпалась в слезах и с тряской во всем теле.
Потом вскрылась долговременная измена отца, родители развелись. Крушение семьи, которую тогда считала идеальной, наблюдала из первого ряда во всей красе. Поняла, насколько правдоподобно могут лгать даже самые близкие люди, глядя мне в лицо.
В итоге к тому возрасту, когда как раз у всех вокруг начались первые влюбленности-отношения-свидания, я подошла с «веселым» багажом:
мужчины глобально опасны
если со мной что-то случится, это только мои проблемы
да и вообще любые мои проблемы - только мои, несмотря на малый возраст
нужно делать всё, чтобы меня никто не замечал, так безопаснее всего
ноль доверия к институту брака и семьи в целом, а также ко всему, что рядом, включая те самые романтические отношения до брака
и ноль доверия к людям вокруг в принципе
Несмотря на это, у меня даже были какие-никакие друзья-подруги в школе и получалось достаточно адекватно вести себя в присутствии одноклассников или учителей-мужчин, чтобы никто не понял, какая жесть творилась в моей голове. Социализация была пройдена, хотя бы формально.
Я и не осознавала толком наличия проблемы - и уровня перманентного стресса, который она за собой тащила - до самого выпуска. После резкая смена обстановки и окружения (поступила в технический вуз достаточно далеко от дома) подстегнула начать разбираться в себе и своем состоянии, потому что проявились штуки, серьезно мешающие жить. Так я начала чинить свою кукуху.
Процесс всё ещё идет. Сейчас уже достаточно спокойно чувствую себя в окружении мужчин, будь то друзья, коллеги или даже незнакомые люди. Очень давно не вижу кошмаров. Медленно, но верно ползу в сторону исцеления, вынося всякий гадский мусор из своей головы и выправляя привычки в поведении в сторону адекватных. Осталось ещё много, судя по всему, но и пройдено уже немало. Думаю, я могу этим гордиться.
Понятно дело, что есть ложка дегтя, куда без этого. Некоторые последствия от покореженной психики по-прежнему со мной и, вполне возможно, останутся очень надолго либо навсегда. Я, скорее всего, никогда не смогу взрастить в себе заново то базовое доверие к миру и людям вокруг, позволяющее налегке заговорить с незнакомцем, поддержать смолл-толк и завязать знакомство. Я всегда буду держать в голове подробные планы действий на пачку самых худших сценариев, которые только могут со мной произойти, хотя с вероятностью в 99,9999…% они никогда не произойдут. Я так и буду немного контрол-фриком с попытками контролировать и собственный уровень контрол-фричества тоже.
Если говорить об отношениях и близости, тут скорее дело в отсутствии опыта, но и влияние психики списывать не стоит. Я абсолютно не понимаю намеков, если кому-то нравлюсь и человек пытается аккуратно наладить контакт с закосом на романтику. Единственный шанс донести до меня это - сказать прямо, но обо всех таких случаях симпатии (как оказалось, их минимум 4 штуки было) я узнаю только сильно постфактум вообще от других людей. Ещё совершенно не могу понять концепцию флирта. И не знаю, что значит «мне кто-то нравится» физически и эмоционально - как это вообще, блин, должно ощущаться? Что такое это ваше «влечение»?
Может быть, однажды я дойду-таки до того состояния, когда смогу своевременно распознать знаки внимания. Может быть, этот человек мне тоже понравится. И тогда я попробую дать всему этому шанс. Крест на себе не ставлю. Тем не менее, специально как-то прям искать отношения через те же сз не хочу и не буду. Случится - окей. Не случится - тоже окей. Детей никогда не хотела, поэтому на тикающие часики плевать. А ввязаться в отношения/секс без взаимной симпатии, привязанности и доверия чисто ради галочки «было» - нееееее.
Сейчас я просто живу. Работаю, иногда хожу с коллегами в бар. Играю в видеоигры и настолки с друзьями. Хотя бы раз в неделю плаваю, иначе моя спина меня уничтожит (последствия сидячей работы). Полностью обеспечиваю себя и мать, которая уже не работает, и лелею - с финансовой подпиткой, конечно - мечту о собственной квартире, куда смогу полноценно сбежать от постоянного «где мои внуки?» и завести кошку первую из сорока.
Как-то так. Всем добра )))
Навеяно постами в этой ветке. Многие пишут о травмах детства и юности. Решила поделиться немного иным исходом.
Отец ушел из семьи, когда я была в детском саду. Жили с мамой в очень маленьком городе, у нее не было нормальной работы, но была куча проблем со здоровьем. Жили бедно: из еды чаще всего были вареные макароны с солью, горох, пшено. Денег на одежду и прочие вещи не было. Мама ходила в одну секту и водила меня с собой. Город маленький, все знали и видели, куда мы ходим. Поэтому из детей со мной никто не общался. Обзывали бомжихой и сектанткой. Портили и выкидывали мои вещи, ставили подножки, толкали и прочее. Максимум общались те, кого самого гнобили, и то они подключались к травле против меня, когда популярные дети с ними начинали общаться.
Я не умела себя защищать и поэтому молча все принимала. Чувствовала себя низшим сортом. Даже учителя подключались. Например, учительница математики вызывала меня к доске и, когда я не могла решить пример, называла меня тупой и говорила, что даже обезьяна бы справилась. А когда под смех класса у меня появлялись слезы, входила в раж: «Ну вы посмотрите на нее, только плакать и может, бесполезная». Классная руководительница перед исполнением гимна при всем классе поднимала меня, выводила к доске и говорила, что я не буду петь: «Она особенная, ей религия не позволяет, будет наблюдать за качеством исполнения». В основном я сидела где-то в углу молча и радовалась моментам, когда меня не трогают и не замечают. Не понимала, почему меня нельзя просто оставить в покое, не замечать меня.
С малых лет я начала подрабатывать. Летом ухаживала за клумбами в школе, раздавала листовки на улице, позже подрабатывала на сельхозбазе на каникулах. Появились небольшие деньги на свои расходы, смогла покупать одежду, чтобы не выглядеть пугалом; до этого носила детские вещи мамы или то, что пожертвовали. Меня начали звать гулять, так как я могла спонсировать прогулки. Покупала своим «подругам» алкоголь и прочие хотелки. А я просто радовалась, что у меня появилась компания. В какой-то момент даже накопила на недорогой нетбук. Брала его с собой на прогулки, чтобы смотреть видео и слушать музыку. Помню, как компания шутила: «Давай твой ноут будет чаще с нами гулять, ты даже можешь сама не выходить, ха-ха…».
Лет с 13–14 начала гулять в компании более взрослых ребят. Всегда пили, собирались на квартирах, когда у кого-то не было родителей дома. Но я всё ещё не могла нормально общаться, оставалась полной амебой. Только под алкоголем язык развязывался, уходила зажатость, поэтому я его полюбила. Была очень забитой и тихой, но с лицом все было в порядке, плюс начали проявляться женские формы, поэтому мной начали интересоваться в интимном плане.
Однажды гуляли с компанией, где был парень из училища. Он весь вечер уделял мне знаки внимания, под конец я переспала с ним. И ещё несколько раз он сам звал меня гулять в его компании. Не то чтобы он мне нравился — я была рада, что мной наконец интересуются, хотелось быть нужной. У него была на примете другая девушка, не такая как я — красивая, умная, из хорошей семьи. Когда он добился ее расположения, он забыл про меня. Я все понимала, поэтому восприняла это как само собой разумеющееся.
Годы шли, я продолжала пить и вести похожий образ жизни, даже когда училась в училище после школы. Мне рассказывали, как за спиной смеются, называют давалкой и алкашкой. Было очень больно, но я не знала, как все исправить. Считала себя мусором, тупой и что все это заслуживаю. Одновременно ненавидела всех этих людей, но продолжала общаться с ними.
Наконец-то все изменилось в 20+ лет. У меня была вроде бы близкая подруга, мне казалось, она действительно мой друг, мы много общались, мне казалось, она меня поддерживает, я делилась с ней сокровенным. Но потом, на одном из пати, надо мной посмеялись, начали обсуждать то, как моя подруга хвалится всем, что может у меня бесплатно поесть и привести парня, чтобы они могли поебаться. Я много работала и снимала жилье. Подруга была просто студенткой без денег и часто была у меня, я даже готовила еду, которая ей нравится. Я не знала, что сказать, молча ушла в ту ночь. Чувствовала себя окончательно уничтоженной. Ушла из социума. Только работала и проводила дни в одиночестве, много читала и играла в компьютерные игры.
Сейчас мне 30+. Много лет как не пью. Отношений не заводила, да и интим мне кажется чем-то мерзким, семью и детей не хочу. Друзей так и не встретила, small talk и разговоры о повседневности вызывают во мне скуку. Я без понятия, как «трепаться» ни о чем. Хочется скорее уйти и заняться своими делами. Максимум мне интересно беседовать на интересующие меня темы (игры, фильмы, музыка). Редко когда провожу свободное время с людьми в реале. В основном переписываюсь в сети. Есть «товарищи» из сети, с которыми переписываюсь, иногда играем с войсом в комп-игры. Но иногда, когда вижу в произведениях настоящую дружбу, чувства — начинает щемить сердце, что у меня никогда такого не было и вряд ли будет.
Пробовала ходить к психологу и психотерапевту, пила рецептурные препараты, но толку это не дало. Просто со временем перестала думать о прошлом. Но периодически вылезают неприятные воспоминания, или мне снятся сны, будто это снова происходит.
Когда спрашивают, почему не заводу отношений, просто отвечаю, что не хочу. Знаю, что выглядит жалко, но написала не ради жалости, просто я никогда никому это не рассказывала, и может, кто-то прочтет и ему самому станет легче.