Продолжение поста «Девственники и девственницы, как так получилось?»⁠⁠128

Навеяно постами в этой ветке. Многие пишут о травмах детства и юности. Решила поделиться немного иным исходом.

Отец ушел из семьи, когда я была в детском саду. Жили с мамой в очень маленьком городе, у нее не было нормальной работы, но была куча проблем со здоровьем. Жили бедно: из еды чаще всего были вареные макароны с солью, горох, пшено. Денег на одежду и прочие вещи не было. Мама ходила в одну секту и водила меня с собой. Город маленький, все знали и видели, куда мы ходим. Поэтому из детей со мной никто не общался. Обзывали бомжихой и сектанткой. Портили и выкидывали мои вещи, ставили подножки, толкали и прочее. Максимум общались те, кого самого гнобили, и то они подключались к травле против меня, когда популярные дети с ними начинали общаться.

Я не умела себя защищать и поэтому молча все принимала. Чувствовала себя низшим сортом. Даже учителя подключались. Например, учительница математики вызывала меня к доске и, когда я не могла решить пример, называла меня тупой и говорила, что даже обезьяна бы справилась. А когда под смех класса у меня появлялись слезы, входила в раж: «Ну вы посмотрите на нее, только плакать и может, бесполезная». Классная руководительница перед исполнением гимна при всем классе поднимала меня, выводила к доске и говорила, что я не буду петь: «Она особенная, ей религия не позволяет, будет наблюдать за качеством исполнения». В основном я сидела где-то в углу молча и радовалась моментам, когда меня не трогают и не замечают. Не понимала, почему меня нельзя просто оставить в покое, не замечать меня.

С малых лет я начала подрабатывать. Летом ухаживала за клумбами в школе, раздавала листовки на улице, позже подрабатывала на сельхозбазе на каникулах. Появились небольшие деньги на свои расходы, смогла покупать одежду, чтобы не выглядеть пугалом; до этого носила детские вещи мамы или то, что пожертвовали. Меня начали звать гулять, так как я могла спонсировать прогулки. Покупала своим «подругам» алкоголь и прочие хотелки. А я просто радовалась, что у меня появилась компания. В какой-то момент даже накопила на недорогой нетбук. Брала его с собой на прогулки, чтобы смотреть видео и слушать музыку. Помню, как компания шутила: «Давай твой ноут будет чаще с нами гулять, ты даже можешь сама не выходить, ха-ха…».

Лет с 13–14 начала гулять в компании более взрослых ребят. Всегда пили, собирались на квартирах, когда у кого-то не было родителей дома. Но я всё ещё не могла нормально общаться, оставалась полной амебой. Только под алкоголем язык развязывался, уходила зажатость, поэтому я его полюбила. Была очень забитой и тихой, но с лицом все было в порядке, плюс начали проявляться женские формы, поэтому мной начали интересоваться в интимном плане.

Однажды гуляли с компанией, где был парень из училища. Он весь вечер уделял мне знаки внимания, под конец я переспала с ним. И ещё несколько раз он сам звал меня гулять в его компании. Не то чтобы он мне нравился — я была рада, что мной наконец интересуются, хотелось быть нужной. У него была на примете другая девушка, не такая как я — красивая, умная, из хорошей семьи. Когда он добился ее расположения, он забыл про меня. Я все понимала, поэтому восприняла это как само собой разумеющееся.

Годы шли, я продолжала пить и вести похожий образ жизни, даже когда училась в училище после школы. Мне рассказывали, как за спиной смеются, называют давалкой и алкашкой. Было очень больно, но я не знала, как все исправить. Считала себя мусором, тупой и что все это заслуживаю. Одновременно ненавидела всех этих людей, но продолжала общаться с ними.

Наконец-то все изменилось в 20+ лет. У меня была вроде бы близкая подруга, мне казалось, она действительно мой друг, мы много общались, мне казалось, она меня поддерживает, я делилась с ней сокровенным. Но потом, на одном из пати, надо мной посмеялись, начали обсуждать то, как моя подруга хвалится всем, что может у меня бесплатно поесть и привести парня, чтобы они могли поебаться. Я много работала и снимала жилье. Подруга была просто студенткой без денег и часто была у меня, я даже готовила еду, которая ей нравится. Я не знала, что сказать, молча ушла в ту ночь. Чувствовала себя окончательно уничтоженной. Ушла из социума. Только работала и проводила дни в одиночестве, много читала и играла в компьютерные игры.

Сейчас мне 30+. Много лет как не пью. Отношений не заводила, да и интим мне кажется чем-то мерзким, семью и детей не хочу. Друзей так и не встретила, small talk и разговоры о повседневности вызывают во мне скуку. Я без понятия, как «трепаться» ни о чем. Хочется скорее уйти и заняться своими делами. Максимум мне интересно беседовать на интересующие меня темы (игры, фильмы, музыка). Редко когда провожу свободное время с людьми в реале. В основном переписываюсь в сети. Есть «товарищи» из сети, с которыми переписываюсь, иногда играем с войсом в комп-игры. Но иногда, когда вижу в произведениях настоящую дружбу, чувства — начинает щемить сердце, что у меня никогда такого не было и вряд ли будет.

Пробовала ходить к психологу и психотерапевту, пила рецептурные препараты, но толку это не дало. Просто со временем перестала думать о прошлом. Но периодически вылезают неприятные воспоминания, или мне снятся сны, будто это снова происходит.

Когда спрашивают, почему не заводу отношений, просто отвечаю, что не хочу. Знаю, что выглядит жалко, но написала не ради жалости, просто я никогда никому это не рассказывала, и может, кто-то прочтет и ему самому станет легче.