Продолжение поста «Девственники и девственницы, как так получилось?»⁠⁠128

Девушка, 25+. Ни на одно свидание не ходила, за ручку не держалась, далее по списку тоже по нулям.

Если совсем кратко: тотальные проблемы с доверием к людям и собственной кукухой как последствия воспитания и жизненных обстоятельств. Следовательно, отсутствие отношений за неумением в нормальную коммуникацию с противоположным полом и неприятие лично для себя форматов «секс за деньги» и «one night stand» (никого не осуждаю, если что, просто такие штуки не по мне).

Дальше подробности для тех, кому всё же интересно, что именно случилось.

В детстве мне конкретно так проехались по мозгам (не родители, но родня), что я, будучи девочкой просто по факту рождения, как красная тряпка для быка aka любого мужика, и все они хотят только одного. Поэтому нужно быть тихой, скромной и не провоцировать, иначе сама виновата. Заработала на этой почве кошмары, после которых просыпалась в слезах и с тряской во всем теле.

Потом вскрылась долговременная измена отца, родители развелись. Крушение семьи, которую тогда считала идеальной, наблюдала из первого ряда во всей красе. Поняла, насколько правдоподобно могут лгать даже самые близкие люди, глядя мне в лицо.

В итоге к тому возрасту, когда как раз у всех вокруг начались первые влюбленности-отношения-свидания, я подошла с «веселым» багажом:

• мужчины глобально опасны

• если со мной что-то случится, это только мои проблемы

• да и вообще любые мои проблемы - только мои, несмотря на малый возраст

• нужно делать всё, чтобы меня никто не замечал, так безопаснее всего

• ноль доверия к институту брака и семьи в целом, а также ко всему, что рядом, включая те самые романтические отношения до брака

• и ноль доверия к людям вокруг в принципе

Несмотря на это, у меня даже были какие-никакие друзья-подруги в школе и получалось достаточно адекватно вести себя в присутствии одноклассников или учителей-мужчин, чтобы никто не понял, какая жесть творилась в моей голове. Социализация была пройдена, хотя бы формально.

Я и не осознавала толком наличия проблемы - и уровня перманентного стресса, который она за собой тащила - до самого выпуска. После резкая смена обстановки и окружения (поступила в технический вуз достаточно далеко от дома) подстегнула начать разбираться в себе и своем состоянии, потому что проявились штуки, серьезно мешающие жить. Так я начала чинить свою кукуху.

Процесс всё ещё идет. Сейчас уже достаточно спокойно чувствую себя в окружении мужчин, будь то друзья, коллеги или даже незнакомые люди. Очень давно не вижу кошмаров. Медленно, но верно ползу в сторону исцеления, вынося всякий гадский мусор из своей головы и выправляя привычки в поведении в сторону адекватных. Осталось ещё много, судя по всему, но и пройдено уже немало. Думаю, я могу этим гордиться.

Понятно дело, что есть ложка дегтя, куда без этого. Некоторые последствия от покореженной психики по-прежнему со мной и, вполне возможно, останутся очень надолго либо навсегда. Я, скорее всего, никогда не смогу взрастить в себе заново то базовое доверие к миру и людям вокруг, позволяющее налегке заговорить с незнакомцем, поддержать смолл-толк и завязать знакомство. Я всегда буду держать в голове подробные планы действий на пачку самых худших сценариев, которые только могут со мной произойти, хотя с вероятностью в 99,9999…% они никогда не произойдут. Я так и буду немного контрол-фриком с попытками контролировать и собственный уровень контрол-фричества тоже.

Если говорить об отношениях и близости, тут скорее дело в отсутствии опыта, но и влияние психики списывать не стоит. Я абсолютно не понимаю намеков, если кому-то нравлюсь и человек пытается аккуратно наладить контакт с закосом на романтику. Единственный шанс донести до меня это - сказать прямо, но обо всех таких случаях симпатии (как оказалось, их минимум 4 штуки было) я узнаю только сильно постфактум вообще от других людей. Ещё совершенно не могу понять концепцию флирта. И не знаю, что значит «мне кто-то нравится» физически и эмоционально - как это вообще, блин, должно ощущаться? Что такое это ваше «влечение»?

Может быть, однажды я дойду-таки до того состояния, когда смогу своевременно распознать знаки внимания. Может быть, этот человек мне тоже понравится. И тогда я попробую дать всему этому шанс. Крест на себе не ставлю. Тем не менее, специально как-то прям искать отношения через те же сз не хочу и не буду. Случится - окей. Не случится - тоже окей. Детей никогда не хотела, поэтому на тикающие часики плевать. А ввязаться в отношения/секс без взаимной симпатии, привязанности и доверия чисто ради галочки «было» - нееееее.

Сейчас я просто живу. Работаю, иногда хожу с коллегами в бар. Играю в видеоигры и настолки с друзьями. Хотя бы раз в неделю плаваю, иначе моя спина меня уничтожит (последствия сидячей работы). Полностью обеспечиваю себя и мать, которая уже не работает, и лелею - с финансовой подпиткой, конечно - мечту о собственной квартире, куда смогу полноценно сбежать от постоянного «где мои внуки?» и завести кошку первую из сорока.

Как-то так. Всем добра )))