39 лет

Сегодня мне исполняется 39 лет. У меня есть прекрасная дочь, хорошая робота с хорошей зарплатой. День рождение - это конечно хорошо, но есть кое-что что печалит меня и я хотел бы выговориться вам. Ровно 2 года назад, моя жена развелась со мной. Ссор не было. Её всё, вроде-бы, устраивало.

Развелась с причиной: "Разлюбила. Скучно. Я нашла другого". Уже предвижу вопросы: "А почему не поговорили?", а я вам отвечу, я пытался. Она просто собрала вещи, уехала к своему хахалю, которому 20(а моей жене 38 лет!!!), а после мы поехали в ЗАГС и развелись. Дочь, к счастью, осталась со мной. Иногда она скучает по маме(14 лет ребёнку было), но благо я ей всё объяснил и она всё поняла.

Всем счастья и добра, пикабутяне!

Истории из жизни

35.8K постов73.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
22
Автор поста оценил этот комментарий
Есть не только путь. Сначала обязательно вдуть, а потом уже можно и в путь )
1
Автор поста оценил этот комментарий

да, и это путь мандалора

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не маргинала?
12
Автор поста оценил этот комментарий

Ишь как красиво завернул)

7
Автор поста оценил этот комментарий
У жизни вообще нет никакой цели....((
43
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще-то даже для биологии цель вырастить детей, а не просто родить. Тем более у нас, сапиенсов, период взросления нетипично долгий - слишком долго дозревает мозг и слишком много информации надо усвоить.
ещё комментарии
ещё комментарии
59
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У природы нет мнения на этот счёт. Да и мнения вообще. Это не разумное существо и никаких целей она не ставит.

А вот если говорить о людях и живых существах в целом, то цель у них совсем другая - получать удовольствие. Помогает ли этому подобный брак? Очень сомневаюсь.

раскрыть ветку (11)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Как это нет. Мнение - это так завуалировали механизм отбора. Тот, кто детей не оставил и не вырастил - умер, а род того, у кого были дети - продолжает жить
раскрыть ветку (10)
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И это не имеет совершенно никакого значения. Размножение - всего лишь способ поддержания популяции, не цель.

13
Автор поста оценил этот комментарий

Род? Романовы, Габсбурги или Виндзоры? Природе пофиг на ваш «род», для неё есть только биологический вид и этот вид прекрасно сохранится и без «рода» Пупкиных

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

а вы чьих будете?

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Мама родила homo sapiens-ом

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Иван, родства не помнящий?

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Родства? Ознакомьтесь со списком Балановской - там подавляющее большенство фамилий - производные от кличек крепостных. Я сильно сомневаюсь, что и вы имеете фамилию Голицын или Оболенский.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

теперь понятно откуда вы такой)))

9
Автор поста оценил этот комментарий
Тот, кто детей не оставил и не вырастил - умер, а род того, у кого были дети
тоже умер. Вопрос только в том, кто из них был доволен своей жизнью. Все остальное - религиозная и идеологическя чушь, для оправдания своей никчемности.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Надо разделять, я не говорю про то, что цель человека как личности - родить зайку и получить лужайку.
Я говорю, что цель любого биологического вид, в тч и человека, оставить потомство, иначе вид вымрет. Системе отбора все равно, где и как вы живёте, в каких условиях, и при каком достатке, главное чтобы потомство было. Только с точки зрения естественного отбора, о котором так-то идёт речь.
С точки зрения человека как личности и индивида, разумеется, жить нужно для себя в первую очередь, получать удовольствие от жизни, потому что ребенок не сможет вырасти счастливым и психически здоровым, если его родитель живёт только ради того, чтобы наплодить заек.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Уже Ваши внуки будут иметь только четверть Ваших генов. С каждым поколением от Вас будет оставаться в 2 раза меньше.

9
Автор поста оценил этот комментарий

У жизни нет цели, у эволюции тоже. Это процесс, который нельзя хоть как-то персонифицировать. Для этого процесса нет разницы понесёт кто-то дальше свои гены или нет.
Это нас пугает идея об исчезновении нашего вида, потому как мы примеряем это к себе, даже не думая, что нашему виду уже вредит чрезмерное размножение. Вот и придумываем цели эволюции. А их нет, совсем нет.
Если мы истребим себя, не грохнув при этом шарик, то эволюция продолжится и нашу нишу займет другой вид. Мы единственные гоминиды, которые выжили, но не первые.
А цель жизни у каждого та, которую он себе сам выберет. И дети в ней совершенно не обязательны. Мы уже не настолько примитивны, чтоб измерять ценность человека его репродуктивной деятельностью.

38
Автор поста оценил этот комментарий

Дети-цель жизни?. Ну хз хз🤔. У меня другие цели.

раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Какие?

раскрыть ветку (3)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Внуки
раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Если рассматривать ветку со стороны, то может показаться, что это собрание педофилов.
Но мне нравиться, продолжайте
Автор поста оценил этот комментарий

Управлять поездом.

21
Автор поста оценил этот комментарий

Погоня за чувствами по моему хрень какая то. Мне кажется взрослый человек должен уметь управлять чувствами и на первое место ставить, жизненные цели, воспитание детей, долг и прочее. А жить как собаки захотелось снашаться снашаются, чувства пропали убегают в другое место снашаться по моему не правильно.   

раскрыть ветку (33)
19
Автор поста оценил этот комментарий

какой долг?

та и дети..Жить ради детей, через не хочу? Ложиться в постель с нелюбимым человеком? сексом заниматься потому что "долг"?

Каждое утро видеть лицо "соседа по квартире"?

Кому это надо?

раскрыть ветку (32)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я например работаю на любимой работе, но мне пришлось через не хочу отходить садик и школу и дохера всякой хрени в вузе сдать. Без этих жертв у меня бы не было что имею. А мог бы клей нюхать да херней страдать еще с детства, как некоторые мои приятели. 

раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий
мне пришлось через не хочу отходить садик и школу и дохера всякой хрени в вузе сдать

Ну да, мне тоже пришлось. Это нормы общества.

Обязана ли я теперь всю жизнь жить с кем-то без любви? нет. нахрена?

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Пол жизни покупаешь движимость недвижимость дети есть или да же бизнес, а потом все это распиливать из-за чувств нет уж спасибо. У меня с подросткового возраста было любимое выражение женщин я люблю, но деньги я люблю больше.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Каждому свое.

Мне бы такая квартира, в которой пришлось бы жить с нелюбимым мужчиной, нафиг не сдалась. проще поделить и разойтись.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В этой ветке сложно удержаться от признания гендерных стереотипов про женскую эмоциональность и мужскую рациональность.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну да, ведь жить с тем, кого не любишь,лишь бы не делить недвижку-очень рационально)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Самый адекватный коммент. Чтобы жить на определенном уровне, надо ему соответствовать. А сношаться как бомжи на вокзале много ума не надо.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Выбор сделан кем? Чтобы ложиться в постель с нелюбимым? Живите, радуйтесь встречайтесь, смысл выходить за первого(ую) встречного(ую)? Живёшь привыкаешь, потом уже, если все норм, то брак и дети. А так пребюладающее большинство думает пятой точкой, сделав неверный выбор, потом мучаются в браке. Скучно? Пятую точку подними и найди досуг) а то многие ленивые и не могут сами себе организовать досуг, вот и бегают по клоунам, которые их развлекают, а на деле ты им нафиг не сдался)
раскрыть ветку (23)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Выбор сделан кем? Чтобы ложиться в постель с нелюбимым?

Человек не статичен. Невозможно обещать любовь до гроба, ты через год уже можешь поменяться и разлюбить.

Скучно? Пятую точку подними и найди досуг) а то многие ленивые и не могут сами себе организовать досуг, вот и бегают по клоунам, которые их развлекают, а на деле ты им нафиг не сдался)

Причем тут скука? ты можешь сколько угодно ходить по театрам, волейболам и т.д. а приходить домой к человеку, которого больше не любишь.

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну например хочешь стать политиком и нашел девушку у которой батя во власти почему бы и не женится на ней. А если уж сильно любви захотелось можно всегда молодую ассистентку себе найти.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Это манипуляция в корыстных целях. Если девушка достаточно глупа чтобы не понять мантпуляцию, то если обоих устраивает, то пусть живут. Сильно любви захотелось? Это вы с сексом не путайте)
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я за позицию дела. Мол главное в человеке дело, а все остальное с боку припёку.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Абсолютно согласен с выражением меньше слов, больше дела) слова пусты, если не подкреплены действиями)
8
Автор поста оценил этот комментарий

"Цель в жизни это дети" - это кто вам такое сказал? Цель жизни - в самой жизни. Человек уже давно отделился от природы, иметь потомство - скорее животный инстинкт.

раскрыть ветку (45)
2
Автор поста оценил этот комментарий

если этот инстинкт атрофируется, то человечеству конец. Не задумывались?

раскрыть ветку (44)
12
Автор поста оценил этот комментарий

На земле 7 млрд людей. Не задумывались, что хватит? Всю планету засрали. Рано или поздно человечество само себя погубит и поделом! По большому счёту, мне вообще насрать на глобальное будущее людей, я лет через 30-40 умру. Конечно на будущее своих родных, знакомых и страны мне не насрать, но в целом - да. А так Солнце взорвется примерно через 4-5 млрд лет, и будет чёрная дыра вместо нашей солнечной системы.

раскрыть ветку (31)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Срач на планете, как и срач в квартире, не зависит от количества жителей, а лишь от их культуры.

А ваши рассуждения вполне можно дописать в манифест пермского стрелка - люди мусор, на всех насрать, солнце - грёбаный фонарь.

раскрыть ветку (16)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Вы нормальный вообще? Где я писала, что люди мусор? Да, мне в целом насрать на человечество, вот пофиг, а вам - нет, вы прям переживаете, что же будет с незнакомыми вам людьми в других странах? Лет через 500, когда вы сами уже давно сгниёте? Это прям смешно даже.

Срач на планете прямо пропорционален количеству людей, умник. Чем больше людей, тем больше надо домов для них, тем больше вырубается лесов, а с ними уничтожаются ареалы обитания животных. Многие виды тупо вымерли от таких вот деяний человека. Молчу о миллиардах тонн мусора, выбрасываемого в атмосферу и гидросферу от миллиардов людей и от промышленных предприятий, которые также пропорциональны количеству людей. Больше потребностей - больше предприятий - больше срача. Нет?

Ну а сравнить меня с ебанутым фанатиком - вообще зашквар. Да, я прям щас возьму автомат и пойду людей мочить. Пиздец, логика! Хотя у меня совершенно другие представления о жизни и никогда в голову не придёт кого-то убить.

раскрыть ветку (15)
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

"Да, я прям щас возьму автомат и пойду людей мочить." - так так так

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы сперва до конца прочитайте мой ответ, и подумайте, прежде чем хуйню писать. А лучше сначала всю ветку перечитайте, с чего началось и чем закончилось. Заебали. Идите лечитесь. Один вывод сделал, что я повышенно агрессивна из-за слов "умник" и "пиздец", второй одно предложение выхватил. Общайтесь с этим, который мне какие-то манифесты пермского стрелка приписывает, он, видать, в теме.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Гражданка, "и меня вылечат, и тебя вылечат.". Выдохните пожалуйста и перестаньте тригерриться так на безобидные шутки.

раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

У людей нет блять инстинктов

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Людей так то дохуя, проблема что белых людей маловато

1
Автор поста оценил этот комментарий

Слишком просто

2
Автор поста оценил этот комментарий

Сыглы, сразу после

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
5
Автор поста оценил этот комментарий

Люди достаточно издеваются над природой, чтобы установить себе другие цели.)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Цирк уродов
3
Автор поста оценил этот комментарий
Практически такая-же ситуация была, только со мной.
В 18-19 лет познакомился со своей бывшей женой. Конечно же конфетно-букетный период, гормоны шалят и чувства, что вон она и больше никого не надо. Потом ушёл в армию, она вроде бы дождалась, ну а дальше начался быт: то денег мало, то меня редко видит, то эмоций и чувств мало и т.д. И все это перерастало из одного в другое, только я начал хорошо зарабатывать, как сразу находилось что нибудь другое. Позже я получил образование, наработал стаж и ушёл в крупную строительную компанию. Конечно же появились постоянные командировки и видимо бывшей стало скучно, в связи с чем у неё появился любовник (к слову, какой-то альфонс, она его водила по барам, клубам и ресторанам исключительно за мой счёт..., в такой ситуации наверное я должен был ебать его). Я конечно же узнал о изменах, но простил (жалость сыграла свою роль). Далее было ещё 2 или 3 подобных случая, после чего я нашёл в себе силы и закончил эти больные отношения.
Это я к чему, не всегда дети играют ключевую роль (в моей ситуации их к счастью не было), иногда возникают чувства жалости, сострадания или неполноценности, неуверенности в себе. Необходимо просто преодолеть себя, если потребуется сломать, но себя надо уважать и ценить.

P.S. Сейчас у меня счастливая и любимая семья, красавица жена и две дочки. И иногда я сожалею о своей прошлой жизни и потраченом времени, но возможно мне был необходим такой опыт, чтобы сломать себя и стать тем, кто я есть.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну по крайней мере она прожила полную жизнь...
Автор поста оценил этот комментарий
Да, это печально
Автор поста оценил этот комментарий

Тяжело. Плохо. Что на душе не представляю.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тут проблема только в том что нет сексуальной грамотности, а так же полигамия не приветствуется обществом, если на берегу договорились, что можно налево ходить, была бы счастливая семья.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Куколд дело тонкое
847
Автор поста оценил этот комментарий
Я заранее готова быть заминусованной, но истина мне дороже.
Часто так бывает, что женщина пытается говорить. Хочет быть услышанной. А в ответ или игнор, или агрессия, типа «я бабки зарабатываю, что тебе ещё надо?!» и да, именно такая ситуация и складывается. Ребёнок маленький, он ни в чём не виноват, особо идти некуда и, во избежание очередного скандала, женщина замолкает и просто делает вид, что всё хорошо. Так проще и спокойнее. А потом, когда она понимает, что без неё трагедии уже не случится - она просто тихонько уходит. Туда, где её будут просто слушать. Не обесценивать её переживания за сломанный ноготь или ещё какую-нибудь херню, по мнению мужика. Взрослого, состоявшегося брутала, который может в приставку поиграть или из водного пистолетика с друзьями побеситься.
Мы тоже живые. Но если вся семья будет бегать с пистолетиками, то женщине всё равно потом ещё обед готовить и вещи за всех сушить.
Ну и ещё, конечно, секс. Была тут волна постов про то, что оказывается, мужи в браке «не дают» чаще, чем женщины…
раскрыть ветку (181)
90
Автор поста оценил этот комментарий
В хуёвых отношениях оба виноваты, как мне кажется. Должно же быть взаимоуважение какое-то. Вот, в моей семье у родителей батя и деньги заработовал, и дом тянул, и детям время уделял. Мама его исключительно критиковала. Из самых запоминающихся была критика того, как отец ремонт на балконе сделал, крышу, внутреннюю отделку и т.д. Мать поворчала, как обычно, а потом окна меняли на пластиковые. Мастера ремонт похвалили, сказали, что всё очень грамотно сделано, удивились, что не профессионал делал. И мне мама впрямую сказала, мол похвали батю, как у него знатно получилось. Так и жили. Батя что-то делает, маман ворчит. Но их видимо это устраивало. А потом у отца деменция началась. Мать от него реально не отходила. Не жаловалась, что, например, говно надо со стенок в туалете оттирать, после бати, что мыть его самой надо и т.д. Вот такая любовь, блин. Хрен знает, были ли они реально счастливы.
раскрыть ветку (26)
92
Автор поста оценил этот комментарий
Такую почти историю наблюдала. Пара в нашей компании. Мужик вечно критикующий жену, жмот страшный, вечно она в слезах- соплях из за него, но не уходила. И тут её долбагул инсульт, очень сильно, парализовало почти полностью, не ходила даже. Боже, мы все были в шоке, как он за ней ухаживал. Там диета строгая нужна, как он изъебывался что бы постное и несоленое вкусно ей было, массажи, прогулки, в коляске её возил по экскурсиям что бы с ума не сошла дома, пока лежала, не дай бог пролежни появятся. Разорился намвсе самое дорогое для неё, кровати, коляска итд. Реабилитацию оплатил самую дорогую, хоть можно было и по ОМС пройти. За полтора года и следа от болезни не осталось. Вот и что это? Любовь, видимо.
раскрыть ветку (17)
39
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, я тоже удивляюсь таким отношениям. Можно же и до наступления пиздеца как-то комплименты говорить (с женой у нас комплименты в виде подъёбок обычно), просто говорить о недостатках друг друга, благодарить за всякие мелочи и т.д.
раскрыть ветку (4)
14
Автор поста оценил этот комментарий
храним - не ценим, потерявши - плачем...
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У всех свои тараканы в голове. Моя мать наслаждалась гиперопекой надо мной. И срать было что я от нее охреневал. После ТАКОГО количества материнской любви я на дух не переношу любую похвалу от любых людей. Вообще. Комплименты туда же. И сам я комплименты делать научился не так давно. Потому что просто не понимаю, приятно то что я говорю или нет. Как меня жена 10 лет терпит не понимаю

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

любит, наверное)

Автор поста оценил этот комментарий

Она просто не умела. Она не знала ,что можно по другому вот и все.

18
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё это полное, тотальное ощущение контроля над жизнью другого человека, которым манипулировал всю жизнь. Посмотрите на эти две истории с этой стороны, и они уже не кажутся такими позитивными, да?

раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Или сам довел до инсульта, а теперь забота.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Да). У Стивена Кинга очень хорошо описана психология "заботливого" агрессора, который получил полную власть над жертвой в книге "Мизери".

ещё комментарии
22
Автор поста оценил этот комментарий

В хуёвых отношениях оба виноваты, как мне кажется.
Один, что абьюзит, а второй, что терпит? Если только так.

Даже в отношениях дети-родители.

Мой отец никогда мне внимания не уделял. Сначала это было на маме "яжмужик,я работаю" (она тоже работала и зарабатывала), потом мама умерла, мне 11, а папе "некогда". Постоянно некогда. Он или работает, или телик смотрит.

Все мои "удели мне внимание" разбиваются о "ты одета-обута, что еще надо?"

Я хорошо училасб, ходила в секции, побеждала в конкурсах, не бухала, не курила, проблем не приносила, по дому все делала. То есть, свои "детские обязанности" я выполняла.

В ответ, да, я была одета-обута, но ни на одно школьное собрание отец не пришел, как дела/школа/с кем ты дружишь-не спросил (захочешь-сама расскажешь (с)) и т.д.

В чем я тоже виновата в этих отношениях?

Я ушла, как только смогла, в 18. Мы жили, как соседи.

Он до сих пор ошибки своей не видит.


так ведь бывает и у супругов. Один просит, а второй "чо тебе еще надо?".

Если второй не хочет, ну что ты сделаешь? в чем твоя вина?

только уходить.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Страсть переходит в любовь, любовь - во взаимоуважение. Если этого не случилось - надо разбегаться...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Страсть переходит во влюбленность, а влюбленность уже в любовь. И последняя сопровождается дружбой и уважением

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

с влюбленности всё и начинается, если уж точней быть.

и любовь у многих проходит со временем...

Автор поста оценил этот комментарий
"Поплачь о нем пока он живой, люби его таким какой он есть" (с) ЧайФ
ещё комментарии
74
Автор поста оценил этот комментарий

Наверняка словлю минусов.

Тоже самое бывает и с обратной стороны. Только об этом не принято говорить - мужику же не нужны обнимашки, он же как кремень.

Едешь с работы, звонишь домой "взять тебе вина на вечер? Выпьешь бокал, день тяжелый был наверняка". А в ответ слышишь "давай домой быстрее, чо ты названиваешь".

Нет настроения у нее, закажешь цветы, а в ответ "ну ок, спс".

Когда слышишь это регулярно, желание заботиться пропадает наглухо.

Ребенок спит, подходишь, обнимаешь, целуешь в шею, а в ответ "давай не сегодня, я хочу сериал посмотреть". Ну смотри блядь, хоть властелина колец режиссёрскую версию, потом только не вздумай сказать, что тебе внимания не хватает.

раскрыть ветку (26)
55
Автор поста оценил этот комментарий
Судя по описанию, жене эти отношения нахер не нужны уже..
раскрыть ветку (22)
51
Автор поста оценил этот комментарий

Это собирательные истории в одну, но меня всегда поражало это "вот, муж игнорировал жену, а она терпела и ушла, она молодец", а если мужик уходит то он пидор, который бросил семью. И никто не спрашивает почему он ее бросил. я не говорю об очевидных вещах вроде измены.

У меня знакомый ушел так, так жена там лила слезы крокодильи в этом ебаном инстаграме. А потом я с ним поговорил, а там со стороны жены полный игнор был. И он пытался освежить их отношения, и романтика и тупо отпуск - наколымил не дергая из бюджета семьи. Только после отпуска через неделю жена заняла привычную позу на диване с телефоном в руках.

И можно конечно использовать любимый прием женщин "ну он должен был поговорить, узнать, что у нее на душе и вообще раз так быстро сдался, то не любил", только у меня вопрос - а его любили? А не должна ли жена спросить, что у него на душе? Или он робот просто?

В итоге чувак уже лет 5 в новом браке и по крайней мере со стороны там все выглядит как лавстори из кино - его заботу жена принимает с любовью и отдает что-то в ответ. А не какмя выше писал "цветы? Ну ставь в вазу раз принес"

раскрыть ветку (21)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что оба должны уметь говорить и уступать. Ну у нас же вечное "должен" и "должна". И часто это фиксится буквально несколькими минутами внимания своей половинке и детям. 

5
Автор поста оценил этот комментарий
Эх, за цветы я б расцеловала, но мой считает это пустой тратой денег. Но я его все равно лоблю)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Попросите дарить что вы любите, но он не видит как пустую трату. Вы наверняка любите миллион вещей. А ему хочется радовать, но кредит с цветов

14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

«ну он должен был поговорить, узнать, что у нее на душе» - схуяли это он должен говорить был, а не она прийти и сказать «все хуево, давай что-то делать».

Ох как у меня бомбит от того, что, почему-то, у нас все считают что начинать разговор должен тот, кого игнорят. Какая-то рабская психология. Один выебывается, а другой должен/должна за ним/ней бегать и расспрашивать что принцессу/принца не устраивает.

Отношения должны быть нужны обеим сторонам одинаково. Должен быть баланс. И когда кто-то, вместо того что бы начать разговор, начинает отдалялся, то второй «участник» самое умное что может сделать - начать отдаляться в ответ. Что бы сохранить баланс. Ибо нет ничего хуже чем ситуация когда одному отношения нужны больше чем другому.

раскрыть ветку (16)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Тысяса плюсов.

А идет это от того, что у нас у многих стереотипы, что мужик это "пожрать и поебаться".

Я как-то с другом делился такой проблемой (которую мы потом с женой решили) , он мне и говорит "ебать, чо ты разнылся, вы 10 лет вместе, нахуй тебе нужно это внимание".

То есть баба может себя чувствовать "кухаркой, нянькой и секс куклой" и это считается аргументом и причиной ее пожалеть, а мужик не может себя в семье ощущать только банкоматом, слесарем и нянькой.

раскрыть ветку (6)
9
Автор поста оценил этот комментарий

А то про женщин у нас нет стереотипов, ага, как же.
И полно мужчин, которые женщину считают как раз "кухаркой, нянькой и секс куклой". Так что проблемы есть по обе стороны. Но как по мне, проблема в том, что каждый считает, что он делает больше, чем другой. Отсюда все претензии.

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Простите, но осмелюсь предположить что многие из тех кого считают "кухаркой, нянькой и секс куклой", очень слабо могут во что-то другое.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Например?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Например, я достаточно давно, может лет 10 назад, жил с девушкой где-то с месяц и она была потрясающей хозяйкой и трахалась на 10/10. Только поговорить с ней можно было только о погоде в лучшем случае. Никаких планов с ней построить нельзя было, она была абсолютно аморфна во всем. Все ее интересы были поужинали, поебались, позалипала в тв/телефон и спать. Поговорить о кино или книгах ей было "сложно и скучно". Распланировать выходные "ой, да посмотрим, я ничо не хочу"

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитал твой коммент, и вспомнил цитатку из начала 2000-х, автора не знаю:
"В отношениях один - любит, а второй позволяет себя любить".
Как по мне - это самая нездоровая хуйня из всех возможных.
Так что ставлю тебе плюсик.
Автор поста оценил этот комментарий

"Отношения должны быть нужны обеим сторонам одинаково" - это только в теории. Конечно, это прекрасно, но в реальной жизни очень большая редкость. В подавляющем большинстве случаев отношения нужны кому-то одному, потому этот заинтересованный и бегает постоянно за другим.

раскрыть ветку (7)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что нет самоуважения. Или неумение быть одному и радоваться жизни. Рабы психологии, что обязательно нужна пара и пофиг на качество.

Потом и страдают всю жизнь и жалуются что супруг их не уважает.

Они бы для начала себя уважать начали.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

О, боги! Никогда не думала, что найду здесь единомышленника! Полностью разделяю вашу точку зрения. Вот знаете, сколько я это здесь ни утверждала, со мной практически никто никогда не был согласен. Ну типа "как это для себя жить, надо обязательно какой-нибудь геморрой иметь, чтоб заябываться". И ещё меня за такие мысли считали обиженной жизнью, недолюбленной (хотя с родителями нормально всё и мужики периодически бывают) и эгоистической. Я после таких заявлений хз что там в головах у таких людей)

раскрыть ветку (5)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Многие наши проблемы из-за неуважения к себе - работаем на нелюбимой работе, сидим в кинотеатре до конца скучного фильма, не закрываем плохую книгу посередине, тянем никому ненужные отношения.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем изначально идти на скучный фильм, читать неинтересную книгу, встречаться для галочки? Всего этого можно избежать уже в зародыше и сэкономить кучу времени. Вот насчёт работы я бы поспорила: не у всех есть возможность выбора. "Любовь к работе" - это вообще очень странное понятие, как для меня. Как её можно любить? Она может только нравиться/не нравиться, устраивать/не устраивать. Опять же большую часть людей на работе, которая не нравится, держат в первую очередь деньги либо тупо некуда больше пойти (возраст не позволяет, здоровье).

Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле, хорошая точка зрения. Я к ней стремлюсь, хотя и не могу сказать, что получается на все сто: все равно периодически, когда вижу на улицах все эти довольные парочки, где-то внутри заноза шевелится. Но как представлю, что там внутри иногда может происходить - как рукой снимает.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я как бы с детства уже была с такой точкой зрения, меня так воспитали, что никакого мужа может и не быть, а представлять из себя что-то надо. Потому для меня основной целью было выбиться в люди (я из бедной семьи), получить образование, состояться в профессии как специалист, съехать от родителей, справляться со всем самой и просто жить. Всё. Я этого добилась и даже где-то перевыполнила. Отношения с противоположным полом у меня были чисто из интереса и исключительно с  неординарными людьми. И никогда у меня не было цели прилепиться к кому-то и глобально свою жизнь из-за этого перекраивать. Например, переехать в другой город (звали), родить ребёнка (просили). Это я сразу нет. Из-за этого закончилась пара моих отношений, но я не жалею. Были и другие) И, думаю, ещё будут) Иметь достойного партнёра - это неплохо. Главное, чтоб было взаимопонимание, куча положительных эмоций и никакого головняка (ну или в разумных пределах, когда нужна помощь). То есть если твоя жизнь улучшилась с этим человеком - это здорово, а если только прибавился лишний геморрой и никакого кайфа, то нахуй. Ну кто-то вот терпит всякое дерьмо, непонятно только зачем. Мазохисты может.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не надо впадать в крайности. Иметь пару и своего человека - здорово. Потому пытаться и искать стоит.

Автор поста оценил этот комментарий

Что-то эта ваша собирательная история подозрительно похожа на настоящую. Тоже на основании опыта у друга.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Вы заботитесь так, как надо заботиться вам, а не ей.

ВВ хотите вина, а она хочет вас домой. ЭТО ей важнее.

Ей хочется смотреть с вами сериал. Ей не так важны цветы, как вам.

Начните давать по ее потребностям, а не по тому, как вам хочется рандомную херню, она офигеет.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Я ниже писал - все примеры собирательны, не именно мой случай.

Только в вашем ответе давать потпотребностям - это растворить себя в человеке полностью. А к таким мужчинам, женщины очень быстро теряют интерес.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

100% женщин теряет интерес к мужчине, который не заинтересован ее слышать.

264
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А бывает, что просто разлюбила, и что делать? Не жить же с нелюбимым теперь.

раскрыть ветку (126)
119
Автор поста оценил этот комментарий

Спустя долгие годы жизни вместе Любовь как понятие дикой страсти и гормонального бума неактуальна. Со временем это чувство либо перерождается и растёт вместе с парой, либо умирает напрочь. Важно общаться по поводу эмоций друг с другом, не копить обиды  высказывать недовольства и решать их. Но к сожалению к такому подходу не все приходят. Поэтому часто молодые браки, заключённые в юношестве, распадается. Понятие того, как быть вместе долго приходит с опытом и возрастом. К кому-то не приходит вовсе. Просто разлюбить в 40 после долгих отношений невозможно. Это всегда будет цепочка проебов двух человек в паре.

раскрыть ветку (36)
26
Автор поста оценил этот комментарий
Тут немного не соглашусь. Сейчас нахожусь в процессе развода. С супругом последние 3 года регулярно садимся и говорим что не так в отношениях. Несколько раз пытались разойтись. Ортсоглашается что ведёт себя неверно, я тоже. Только я с этим что-то делаю, а он 2 недели постарается и забивает. Потом снова разговор, сопли-слюни как ор меня любит и не осознавал что все это так критично для меня. В начале года мы даже разъезжались. Его же слова-еслм я еще так себя вести буду, разводись со мной без лишних слов. Ок. Прошло полгода. Все также как и было.
раскрыть ветку (11)
3
Автор поста оценил этот комментарий

О, про 2 недели это прям у всех так что ли?)) На самом деле была примерно такая же ситуация, только говорила я в одни ворота. О том, что во мне что-то не нравится, узнавала чуть ли не случайно и спустя несколько месяцев, хотя просила откровенности. Но при этом вот выговоришься - и 2 недели идеальный, потом все возвращается. А почему? А потому что нахер ему не надо вести себя по-другому. Вот он такой. Таким и останется. Ему норм

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Поделитесь, пожалуйста, чем у вас кончилось все? Очень страшно и неясно все...
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Развод. В идеале перед свадьбой надо все проговаривать - кто как видит семью, у кого какие роли, что на счёт родительства... Мы этого не сделали. Вначале, пока была влюбленность, все было вообще зашибись, кажется,так можно жить до старости. А потом пошли серьезные разногласия, особенно после рождения ребенка. И все.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
У нас были определенные договоренности и они соблюдались. К сожалению произошли крупные личностные изменения после длительного разъезда по работе на год. И с ними справляться пытались больше трёх лет. Не справились.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Очень жаль. Но в жизни все бывает. Раз изменения уже произошли - нет смысла мучить себя и другого. Сил Вам!

Автор поста оценил этот комментарий
Просто он и без вас не хочет быть и быть тем кем не является тоже не может. Очень тяжело играть какую то роль. Отпустите его и найдите себе подходящих людей, зачем себя перекраивать и страдать если каждой твари по паре?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Согласна с вами. Спасибо за эти слова. Очень хочется порой услышать, что все делаешь правильно.
ещё комментарии
81
Автор поста оценил этот комментарий

Все верно, это не мгновенно происходит. Я внезапно осознала, что пару лет как мы с мужем хорошие друзья, а не пара. Для нас обоих это крайне внезапно, но если подумать, то просто накопилось, там перестала что-то говорить, тут промолчала. И отношения вроде хорошие, но уж больно соседские.

раскрыть ветку (21)
186
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут хз. Вот мы с мужем не просто хорошие друзья, мы натурально кореша. Могём :

сгонять в дивижн 2 (игра на пк) или зомбей мочить в шутере каком, ну или в многострадальную дьяблу вдвоем

Вечером под тарелку вкусняшек начать смотреть фильм с рейтингом 3.1 (а че мы как эти, все только с хорошим рейтингом смотрим, давай хоть раз глянем отборное говнище?) выключить на 15 минуте и с возмущением обсуждать как можно было снять такое ублюдство.

Не сговариваясь начать троллить дочь (9 лет) подражая ее манере разговора и жестам

Когда он внезапно пукнет, я громко и с выражением начинаю рассказывать как это отвратительно, как некультурно и вообще взрослые люди должны контролировать такие позывы. Без зазрения совести пукаю через минуту сама и ржу над его возмущенным выражением лица (меняться ролями, повторить минимум раз 30 за 12 лет совместной жизни)

На вопрос «тебе помочь?» внезапно завопить «СЕБЕ ПОМОГИ!» и потом хором угарать над этой дибильной шуткой.

Не сговариваясь терпеть до последнего а потом вместе срываться бегом в туалет и по дороге хватать друг друга за ноги в попытках добежать первым (пишу и понимаю что мы пиздец деграданты)

Ехать в машине и обсуждать что «вот это зааааадница» у проходящей мимо бабы.

Ну такие вот отношения. При этом если у меня выходной и я решила посмотреть фильм, то если он окажется интересным, выключу его чтоб посмотреть потом с мужем вместе. Он делает тоже самое. Все новости/события мы обсуждаем друг с другом. Он не ходит после работы к друзьям (ему никогда никто не запрещал) я не хожу по подругам. Нам просто очень интересно друг с другом. И уже 12 лет это работает. Он мой лучший друг и самый классный на свете мужик. И мне кажется, такие отношения тоже имеют право на жизнь, у нас есть офигенная дружба, секс временами , но это совсем не «я его хочу 24/7 в любых позах».
раскрыть ветку (18)
86
Автор поста оценил этот комментарий

Просто вы - два сапога пара. Кому-то такое поведение покажется неприемлемым. А вам норм. Если вам обоим норм- то поздравляю!!! 🤘🏼

20
Автор поста оценил этот комментарий
У нас все очень похоже, плюс двое детей, можем веселиться танцевать все вместе. Ссоримся правда тоже очень бурно,может это и плохо. Но зато наши отношения живые. А друзей вообще кстати с годами не осталось,но это просто иногда напрягает, когда пообсуждать некого)))
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вряд ли количество друзей сколько-то серьезно зависит от наличия отношений. Точно так же друзья постепенно исчезают, так что есть риск вообще одному остаться...
раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут скорее мы избавились от людей, которые и друзьями то и не были. Ну и конечно люди ушли,с которыми просто не по пути. Но с годами сложно находить новых людей. Никого не хочется впускать в жизнь никак. Вообще я стала социопаткой))))
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Понимаю, у меня вообще с детства подобная проблема. Не получается формировать и поддерживать долговременные привязанности.
Вот вроде и общаешься с человеком хорошо, но как только перестаешь с ним регулярно взаимодействовать (по какой-либо причине, либо наоборот из-за исчезновения причины, которая требовала взаимодействия), так практически сразу общение сходит на нет.
18
Автор поста оценил этот комментарий
Как я вас понимаю) у нас с мужем такие же отношения, подруга раньше обижалась что я постоянно с ним, а сейчас говорит что у нас идеальные отношения и хочет чтобы у нее через 5 лет отношений было также. Он почти везде берет с собой меня, за исключением их "сосисочной вечеринки", где собираются 6 30+ мужиков раз в полгода и обсуждают игры, пьют и просто веселятся. Мы также играем в ps4, в кооп игры, типа gauntlet, broforce, недавно прошли take two и a way out. Можем на выходных, часа в 3 ночи, после пары выпитых бутылочек пива и просмотра фильма пойти гулять за шаурмой в ларек за 2 остановки. И это круто. Нас все устраивает. У нас и темперамент похожий, мы не ругаемся вообще. Ну как, можем поорать друг на друга и через 5 минут уже смеяться над этим и как ни в чем не бывало дальше разговаривать. Ни разу за 5 лет мы не ругались так, чтобы не разговаривать часами/днями как некоторые
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Да это огонь, мы в таких же отношениях. Ещё у каждого есть своё пространство, и нежности море, и ласки, и этой самой «любви». Как-то в центре города гуляли, бесились, в общем закрылись в своём мире, и тут мимо проходящая парочка брякнула (парень) «ой, вот пройдёт у них конфетно-букетный, тогда посмотрим…»…тем временем, мы уже 7й год вместе🤓
7
Автор поста оценил этот комментарий
Очень рад за вас и очень завидую. Жаль, что большинству такого не светит.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
5
Автор поста оценил этот комментарий
Памятник вам надо ставить, при жизни. Разумеется, вместе с мужем)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Плюсанул. У меня с женой примерно также.

Вместе 18 лет.

Только мы иногда ходим по друзьям:)

13
Автор поста оценил этот комментарий

Хотелось бы услышать его точку зрения. Особенно после того  как он не ходит к друзьям.

раскрыть ветку (1)
31
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже уже не хожу у друзьям. Мне тоже никто не запрещал. Как-то выросли просто. А я ещё и бухать завязал, чему несказанно рад. Если её муж не пьёт, то все очень даже понятно.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Так и у нас так было! Просто в какой-то момент он ушёл в работу, а я перестала говорить о том что вызывает у него бубнеж и недовольство. Всё.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Вот у нас с мужем также..стебемся друг над другом, ржем..я ему так и говорю-Слава богу, что у нас у обоих с ЧЮ все норм..иначе я бы просто с ума сошла, бешусь, если  человек тупит и не умеет в шутку..

1
Автор поста оценил этот комментарий

«Себе помоги» — это прям любимое)

1
Автор поста оценил этот комментарий

прям афигенно!

1
Автор поста оценил этот комментарий

если и отношения то только такие)

5
Автор поста оценил этот комментарий

Хуже всего когда осознаешь, что вы с мужем даже не друзья.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Повезло мне значит

Автор поста оценил этот комментарий

Долгие?) 1-2 года.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не слушают

339
Автор поста оценил этот комментарий

Да не бывает такого, чтоб "просто" разлюбила. Если нормальные отношения, то жить вместе легко и приятно, даже если острота чувств уже не та. Или мы, по-вашему, думаем что ощущение влюбленности будет всю жизнь? И вступаем в отношения чтобы только развлекаться и наслаждаться? Нет, если девушки вступают в отношения, они их строят и вкладываются в них. И "нелюбимый" - это обычно как раз тот, который обесценивает твои усилия, целыми днями сидит к тебе жопой, да ещё в наушниках, чтоб ты точно к нему не лезла, занимается своей жизнью и своими делами, а для тебя раскидывает носки и обоссывает унитаз. Охуенчик, конечно. "Просто разлюбить" в таких условиях, по-моему тупо вопрос времени...

раскрыть ветку (88)
125
Автор поста оценил этот комментарий
Вот вот. Почему-то уверен что так и было. Мужик приходит с работы и с пивом у телека или у компа или в смартфон. Жена ходит где-то в фоне. При этом скандалов нет. Секс раз в неделю, залез на жену на 5 минут, покряхтел и спать.
А потом, ой бай, жена внезапно разлюбила, а было так всем хорошо.
раскрыть ветку (18)
61
Автор поста оценил этот комментарий
Мне вот одно интересно
А почему, хотя бы ГИПОТЕТИЧЕСКИ, не предположить, что не " Самвиноват", а просто девушка проблемная? Проблемная именно для отношений

И что ДОПУСТИМ ей в отношениях важны эмоции, а как только их перестаёт получать,то начинается процесс разлюбления?

Очень часто такое.Муж эмоций не даёт, всё тихо,спокойно.Но появляется молодой(или не очень,но новый человек и НОВЫЕ эмоции) и ДАЁТ ей эти эмоции.

ИМХО,но она и от молодого уйдёт.
раскрыть ветку (12)
33
Автор поста оценил этот комментарий
Если девушка проблемная, то сценарий обычно другой.
В среднем влюбленность длится 1-2 года. После этого периода, у проблемной девушки всё двигается по ускоренному сценарию. Там лет 5 и развод.
А у автора судя по описанию браку 10+ там уже только обоюдка.
Есть ещё одна категория - брак по залёту. По статистике в РФ это четверть браков. Там живут по принципу стерпится слюбится, но такие браки не долговечные или наоборот долгие, но через несколько лет оба почти ненавидят друг друга и живут ради детей. Тоже не случай автора.

Люди только думают что уникальны. На самом деле у всех как у всех. В 95% случаев разводятся по стандартным сценариям, которые можно пересчитать по пальцам рук. Всё банально и просто и нет никаких тайн души.
Но каждый думает, что его случай это вот эти уникальные 5%.
ещё комментарии
17
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже малость ошалел, что мужик сразу виноват, что супруга ушла к 20летнему. Интересно в другую сторону работает?
раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий
В смысле? Конечно, всегда супруга виновата, если муж ушел к 20 ти летней. Не так давала, не радовала глаз, не понимала, не слушала, вся в детях. И очень часто такое, а вот то что в посте крайне редко, но тоже виновата супруга, да? В другую сторону стрелочка не поворачивается?
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Что за поток сознания? Подавляющее большинство в данной ветке обвинили мужчину, в том что сами придумали, даже не допуска мысли, что жене захотелось, страсти видимо? Чувств? Просто гульнуть?
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Почему поток сознания, просто вижу подобное в знакомых семьях. И мужчину, как правило поддерживают. Так и говорят - захотелось страсти, чувств, уйти от бытовой рутины, пока еще есть порох в пороховницах начать жить заново. И как правило жена виновата, в том что не хватило страсти, что ее разлюбил муж и полюбил молодую и как правило свободную от бытовой рутины и от детей, женщину. а про просто гульнуть я даже и говорить не буду. Все это случаи не редкие и никто не удивляется, как так то, как он посмел, ну только подружки этой бывшей жены. друзья мужа будут его в большинстве поддерживать и понимающе улыбаться.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ваш личный опыт, это ваш опыт. Я же писал про данную ветку. Для меня ваш коммент, без пояснения просто не был понятен.
И кстати, на пикабу тенденция все же против мужчин (не говорю, что не оправдано), но тут очень яркий пример. Причины названы не были, но мужик не прав.
раскрыть ветку (2)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Да забей, меня нещадно заминусовали за то, что осуждаю подход измены.Мол " жена молодец,что к молодому ушла, у которого хер норм стоит.Я бы тоже к молодухе ушёл".
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И моментально стал бы "козлом" и заминусили бы ещё
6
Автор поста оценил этот комментарий
Голодный до эмоций человек больше 10ти лет голодовать не будет) проблемная девушка еще бы на первых годах испарилась()
24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Начал читать ветку и решил дальше не читать. От такого количества диванных психоаналитиков и их "единственно правильных мнений" начинает жопа подогреваться.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
С вас 5000 рублей 😁
3
Автор поста оценил этот комментарий

С другим-то мужиком будет иначе с течением времени, лол (нет).

7
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё он "пытался разговаривать"!)) Молодец какой прям

2
Автор поста оценил этот комментарий
Секс раз в неделю? Ты думаешь, он ее затрахал?
5
Автор поста оценил этот комментарий
Напишу коротко. Муж с диабетом, сейчас ещё после вакцины осложнение пошло. Сегодня спросил, якобы зачем я тебе больной такой. Ответила: затем, что любимый муж. Не успокоила.
49
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну конечно, мужики как обычно козлы, а женщины ангелы. И если женщина изменяет, то в этом виноват муж. А если муж изменяет, то в этом виноват, кто бы мог подумать, опять муж.
раскрыть ветку (16)
26
Автор поста оценил этот комментарий

И заметьте, не ушла, когда было плохо, а только когда нашла замену. Измена - всегда измена! Как бы не пытались её оправдать.

раскрыть ветку (15)
19
Автор поста оценил этот комментарий

так про измену ни слова.

Написано, что разлюбила.

Можно влюбиться в кого-то на стороне и (внезапно) не спать с ним, а мучаться, например, оттого, что живешь с нелюбимым мужем.

Решиться и уйти.

раскрыть ветку (14)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ушла-то она не на улицу, а к конкретному чуваку. Значит уже какое-то время встречались. Вероятность измены велика.
раскрыть ветку (13)
17
Автор поста оценил этот комментарий

ну, слушайте, доверять на 100% ТС такое себе.

Мб она просто от него ушла?

Он так драматично написал, что дочь осталась с ним, а по факту дочь и так его, от первого его брака, где ей еще быть?

раскрыть ветку (12)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Правильно, лучше додумывать, что ТС говно. Но дочка с ним...
раскрыть ветку (10)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Нет там никакой дочки. Чет на старый коммент наткнулся.

раскрыть ветку (9)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да я и не доверяю. Я вообще не понял зачем он пост запилил. Поныть?
18
Автор поста оценил этот комментарий

Про обоссаный унитаз вообще 5 баллов! Когда была замужем - заебалась его мыть) Развелась - и куча свободного времени появилась, потому что отпала готовка и постоянная уборка.

раскрыть ветку (29)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Не поверишь, как ушёл от бабы, так стал жить в чистоте и порядке, и унитаз блестит, и волосы ебучие не валяются повсюду, и в ванной порядок, и посуда помыта, и приготовить мне как было в семье в кайф, так и сейчас, только (бонус) готовить меньше. Стульчак поднять, послушать, понять, простить, помочь, в магазин сходить, мусор вынести, накашеварить, поработать, денег принести, оттрахать качественно, да пошло оно нахуй всё. Живу один, бед не знаю.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

То есть вы стульчак не поднимаете?)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нас в квартире 3 мужика живёт, не поднял стульчак - приберись и пошёл нахуй из хаты :D
9
Автор поста оценил этот комментарий
Надо же сколько свободного времени без протирания ободка унитаза пару раз в день перед туалетом освободилось.
Ладно, шучу, почему-то при первом прочтении последнее предложение было воспринято чуть иначе.
раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я имела ввиду целый комплекс уборки, не только унитаз.

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
С женщин грязи больше, как показывает практика
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Значит вам попадались одни грязнули

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Да не, больше хлама, больше всякой херни мелкой, волосы вечно повсюду, шмотки разбрасывают не хуже мужиков, всякие блять ватные диски, палочки-хуялочки, в холодильнике недельные открытые йогурты, роллы и тортики/десертики, кружка с кофейным налётом, как у моего покойного бати на работе, точнее на стройке была, и т.д. С женщин грязи больше.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да где вы блядь таких находите-то?) У меня ни одной такой бабы в окружении, все чистюли, а мужики, наоборот, свинтусы. Может вы в другой вселенной живёте?) Тортики и роллы - это вообще не еда. Мы нормальную пищу готовим.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Т.е теперь вы живёте сами, не готовите и не убираете? Я понимаю что этого становится меньше, но не исчезает никуда)

раскрыть ветку (19)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Нет конечно, но реально: когда ты один, жизнь проще становится. С уборкой вообще проблем нет, отчего ушёл - к тому пришёл. Ну пол помыть во всей квартире 1-2 раза в месяц. В коридоре конечно каждый вечер мою из-за грязной обуви, но это занимает от силы минут 10. Деньги опять же стали водиться!) Нет, я ничего не хочу сказать плохого о своём бывшем муже, он хороший человек, разошлись мы спокойно, и продолжаем общаться, так как работаем на одном заводе. Мне интересно, как он живёт. Всё-таки мы были вместе 5 лет и просто так вычеркнуть его, ходить, не замечая, я не могу. Просто чувства у обоих прошли, интересов общих не было, а просто так для галочки жить - смысл? Я ему дала шанс найти более подходящего человека, а себе - тишину и покой. Когда мы разъехались, я вдруг заметила сколько же у меня свободного времени появилось именно потому, что отпала постоянная готовка (а покушать он любил) и уборка. А ещё я стала нормально спать, потому что никто рядом не храпит)

раскрыть ветку (18)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Жуть какая то. Я готовлю, жена готовит, я убираю, жена убирает и все остальное в быту делаем и не делим на мужские и женские.
раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

Понимаете, есть такие мужики, которые считают, что уборка - это больше женское. В моём окружении на работе или у просто знакомых таких большинство. И бесполезно им что-то доказывать. Точно также многие женщины считают, раз мужик, значит должен уметь всё чинить. Так что это всё либо просто принимается, либо нет.

Автор поста оценил этот комментарий

Ну молодцы. Но прикиньте, это не у всех так.

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий
С девушкой когда то пять лет прожил, чуть не женился. Но переборол привычку и разбежались. Ничего хорошего впереди бы нам не ждало. По хозяйству ноль, постоянный кавардак дома ( я заебался постоянно один порядок наводить). Запомнился эпизод. Сидим компанией на кухне, и вот кто-то опрокинул бокал на пол, тот разбился. И старая моя подружка детства мне потом говорит: "знаешь я заметила как ты сразу пошёл, взял веник и смел все аккуратно, вытер лужу, а она как сидела - так и не дернулась." Ну это так, как нечто что заметили со стороны, а я в то время не сном не духом.
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня муж такой же - сразу бы пошел за совком, первей всех. Я на его фоне растрепа, конечно, но и он считает, что его понятия о чистоте все же его понятия, а жить он хочет с человеком.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Бля, как можно было терпеть такое 5 лет?)

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Да. Всегда это поражало. Знакомый второй раз развелся, в голове "домострой".
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я очень люблю есть. По этому я готовлю не просто макароны и пельмени. На кухне надо убиратся каждый день))) Но так как готовлю практически только я, к уборке я не прикасался не от того что противно или не хочется,  а от того что жена сама все делает. Но иногда хочется прийти уставшим с работы и не готовить лазанью, мясо или ещё что нибудь а прийти к готовому ужину. Человек весь день был дома, пол дня спал и ТД. Холодильник пуст. Ну не хочешь идти в магазин позвони мне скажи что надо купить. И ты пришел все пусто, в животе пусто, на душе пусто) а человек тебя ждёт потому что тоже кушать хочет) и заебало это как то) теперь живу сам, так же готовлю сам убираю и ТД. И сложнее не стало)

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем готовить каждый день? Я, например, готовлю на несколько дней одно блюдо в большой сковороде или кастрюле, я не привередливая. Причём я не выёбываюсь особо. Когда у меня дачный сезон, мне вообще не до изысков, варю что побыстрее и попроще, но конечно не пельмени и не макароны, а что-то обязательно из своих овощей. Зимой могу заморочиться с блюдами посложнее, времени на это уже больше. Но всё равно всегда делаю дня на 3-4 минимум. Ну нахуй через день да каждый день у плиты стоять, посуду эту мыть.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я готовлю на несколько дней, но посещаю спортзал и работа физическая) ем очень много на 2-3 дня больше не готовлю.

Автор поста оценил этот комментарий

Вам кто-то минус даже поставил))

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Жена наверное )

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Хотела тоже самое написать))

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Одно дело, когда мужик днями напролет сидит в наушниках и совсем другое, когда он на час-другой зависает. Но ведь жены даже этот сраный час не дают спокойно посидеть. А с обоссывают толчок только неряхи, я дома вообще сидя ссу)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Потому-что тебе в наушниках посидеть дают, вот ты и гасишься в туалете, делая вид что у тебя ебать какой недельный запор каждый день?)))
13
Автор поста оценил этот комментарий

Я ветеран подобных отношений).Начинается всё с большой любви, а заканчивается именно так. Первый раз был пробный - старалась по максимуму во всём, за 4 года наелась всякого,остыла и поняла, что если мне пофиг, то не воскресить ничего. Второго  сразу предупредила - не будет равнозначного отношения ко мне - я тоже забью  и  потом будет поздно. Смотрел, видимо, как  стараюсь и думал, что влюбилась я как кошка, и никуда не денусь. Не угадал. Делась. Третий и четвёртый аналогично. )

Живу теперь сама, никому ничего не должна, просто встречаемся, ибо никем я больше, кроме сына, грузиться не хочу - надоело...

раскрыть ветку (10)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Один-два я ещё могу понять, но когда 4 одинаковые модели это странно. Я вас расстрою, но дело не только в мужчинах уже. Вам бы проработать все это у психолога. Уверена, без этого и пятые и шестые отношения будут идентичными.
раскрыть ветку (8)
10
Автор поста оценил этот комментарий

я слишком много изначально на себя взваливаю, это и без психолога понятно, мужчине комфортно, мне нет, поэтому инициатор расставания всегда я.  Пятые-шестые не планирую, мне и так хорошо). Поэтому никаких психологов мне не надо...

раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Была аналогичная проблема, правда брак единственный и уже 19-й год. Изначально взвалила всё на свои плечи, 4 года всё было нормально, оба работали, по дому справлялась, но после рождения ребёнка почувствовала - не вытягиваю. Просила элементарной помощи: мусор вынести хотя бы или продукты купить - овощ мне в помощь (хрен то есть). В итоге ушла. Пожили отдельно 8 месяцев, просил вернуться, я ему всё разложила по полочкам. 8 лет живём по-новому.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну и ладушки)

А я уж если остыла, то уже обратной дороги нет)

6
Автор поста оценил этот комментарий
Ох как надо.
раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Вы психолог?

Мне хорошо, у меня есть отношения, мне 51 год, вы меня лечить собрались?

раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Судя по всему вы не понимаете суть терапии. Возраст не играет роли, вам всего 51. И без психолога у вас не будет нормальных отношений. Вам бы на втором-третьем понять ещё, что проблема не только в мужчине рядом.
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

я не хочу отношений, что вы мне своё мнение навязываете? Мне сейчас КОМФОРТНО!!!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, да ты баба, оказывается! Да ещё с прицепом! Ну тогда понятно, почему ты так рьяно отстаивала деторождение)))

3
Автор поста оценил этот комментарий

Вы ещё забыли добавить, что при этом  самое главное, что мужик может предложить - это собственный член. И попробуй только не дать, когда он хочет.

2
Автор поста оценил этот комментарий
обоссывает унитаз.

я бы даже сказал обоссовывает

3
Автор поста оценил этот комментарий
А вы не обесцениваете увлечение компьютерными играми своего партнера? Вы не хотите его поддержать? Прокачать ещё одного персонажа и или попробовать играть месте?
люди бегут в виртуальный мир не от хорошей жизни, если судить по себе.
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

"люди бегут в виртуальный мир не от хорошей жизни, если судить по себе." это может являться правдой, но у адекватных людей любое хобби это инструмент, чтобы переключить мозг с рутины/работы на что-то любимое. приведу пример. я играю в доту 2, могу играть 1час в день, могу 12часов в день, но от этого я не бегу из мира) я получаю разные виды удовольствия в зависимости от того что делаю и чего я хочу в данный момент. так же и с алкоголем, кто-то напивается за 15 минут на вечеринке, потому что, как вы правильно сказали, не от хорошей жизни, а кто-то выпивает 1-2 рюмки "чтобы войти в ритм тусы"  (т.е использовав алкоголь в качестве инструмента) и проводит тусу в 3-4 раза веселее, чем она была бы без алкоголя.

Автор поста оценил этот комментарий

Ещё как обесцениваем. Рады за вас, конечно, что вы там прокачиваетесь, у вас всё красочно, вы спасаете мир и вообще молодцы. Но это не настоящий мир. А мы ждем, что вы будете молодцами в настоящем мире. Потому что сидеть в задрипанной квартире, где полки не прибиты, жена не люблена, кошка не глажена... ну такое.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Кошку любить, жену гладить можно только и только тогда, когда этого хочется, если жена не вызывает никаких чувств, или хуже того пилит - проще одеть наушники и спрятаться. Часто слышал в ответ - я не обязан (-а). И это правда. Находите контакт. Хвалите за изменения. А то уборку провёл, а в ответ вместо спасибо начинается пиление - мол чего окна не помыл, и т.п.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, прячьтесь, чо, так ведь лучше для всех становится? Боюсь, что нет. Ваша жена вам не мама и не личный психолог, чтоб искать к вам подход и следить, не сказала ли она что-то обидное своей мусечке. У вас совместное дело и будет хорошо, если оба будут в него вкладываться, а не детский сад устраивать. Если один прячется, тогда груз ложится на оставшегося. И что вы хотите после этого от человека, который впахивает там за себя и за вас? Благодарностей? Контакт находить? Да ебись оно конём...

1
Автор поста оценил этот комментарий

расскажите по-подробней о хороших отношениях, pls, к чему стремиться на практике.

раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку