Не нашел тебя. Был мороз, чуть не минус 30, и было много снега. Я думал, приду весной, когда все растает, и потекут ручьи, из земля станет мягкой, и покроется травой, и я… Но не нашел. Я влюбился в тебя с первого взгляда. В твои зеленые глаза. И веселый нрав. И – в твое достоинство. Где бы мы ни были, с кем бы ни встречались – ты всегда сохраняла достоинство и выдерживала дистанцию, в то время как со мной была нежна и игрива, как ребенок! А помнишь Муром? Как я оставил тебя одну в чужой квартире и как ты на следующий день бросилась ко мне откуда-то чуть не с потолка, чтобы обнять? Без жалоб. Без ревности. И ты всегда любила книги. Даже когда мы засыпали вместе, ты умудрялась устроиться прямо на книгах, рассыпанных на постели, и не выражала по этому поводу никакого неудовольствия. Ты ждала меня дома. И спрашивала, как дела. И рассказывала мне, как твои – хотя я, дурак такой, тебя не очень-то слушал. …Ну а теперь тебя не нашел. Надо было все же выдолбить яму в мерзлой земле – но стоило ли? Я укрыл тебя снегом. И оставил лежать под деревом (вишня, яблоня?), оно скоро зацветет белыми цветами. Если когда-нибудь, в другой жизни, мы поменяемся местами и будем жить вместе, обещай мне, что будешь гладить меня и кормить, и менять лоток! У меня не будет другой кошки.
Вроде бы все просто. Принимаете решение, заводите будильник и даете себе слово – вот в этот-то раз точно! – встать, как только он прозвонит. Но утром повторяется одна и та же история: отвратительный звон вторгается в ваш сон, неуклюжая рука ищет кнопку, и наконец этот ужасный глашатай утра затыкается – и вы продолжаете плющить подушку. С самого детства я пробовал разное: просил родителей меня разбудить, клал будильник в ванную, пробовал разные звуки – крик петуха или молитву муэдзина, например. Все работало, но только на время. И только моя кошка стала будить меня ежедневно, регулярно, бесповоротно. Дело в том, что лоток у нее находится на балконе. И миска тоже. Так повелось, она прыгает туда-сюда, веселя меня и тренируя свое гибкое рыжее тело. Но ночью… Ночью я либо вынужден оставлять окно открытым, либо вставать, чтобы она поела или сходила в туалет. А зимой – холодно! И как-то так повелось, что она, умница моя, стала проситься на балкон в определенное время – в 5 утра. Прыгает на подоконник, достает лапой до фиксатора форточки (не маленькой высоко под потолком, а большой прямоугольной) и легко бьет по этому фиксатору, это такая железка, чем-то похожая на пилу. Бьет – и смотрит на меня, не проснулся ли? И, как самый настоящий, уважающий себя будильник, чем дальше, тем сильнее бьет. Вставай, мол, выпусти меня! Ну, я встаю. Выпускаю ее. И жду, пока она сделает свои дела, а потом впускаю ее. И сна ни в одном глазу. Последние несколько лет просыпаюсь в одно и то же время. Без будильника, но с Фишкой. Я тут подумал – а ведь владельцы собак еще более счастливые люди, их, наверное, не только будят, но и выгуливают, каждое утро!
В домовом чате женщина написала: нашла кота. Кот домашний, не боится людей. Пишите, соседи, кто потерял. Соседи откликнулись. Выяснилось, что котик (черный, желтоглазый) уже не первый раз оказывается на улице и принадлежит хозяевам квартиры на первом этаже, которые съехали. Как съехали? А вот так. Съехали, а кота бросили. Срочно организовали сбор средств, 15 тысяч собрали – на ветеринара (кастрация), на передержку, на то, чтобы найти котику новых хозяев. Но тут выяснилось, что хозяин не съехал. Что он так же ставит свою машину со снесенным бампером за шлагбаумом (очевидно, по причине недостатка средств для оплаты) и в его (хозяина) квартире горит свет. А деньги уже собраны, ветеринар уже вызван, приют подготовлен. Одна сердобольная соседка, имеющая уже двух кошек, настойчиво просит отдать кота ей (при этом денег не вносила), другая со знанием дела пишет, что доверять приютам нельзя и им (организаторам приюта) нужны только деньги – в общем, мнения расходятся. Я пишу первой женщине: «Если у вас нет средств, а как вы будете кота содержать?» и второй: «А вы сами взнос делали?» - и понимаю, что зря, зря я это написал. Меня обвинили в меркантилизме. Я попытался аргументировать. «Вот смотрите, - говорю. – Я, например, влюбился в девушку. И говорю ей: «Лена, иди ко мне! У меня нет денег, но море любви! У меня уже есть 2 таких как ты, и они тебя примут! А она мне: «Слава, ты дебил?!» Нужна материальная платформа. «То девушка, а то кот!» - скажете вы. А я вам скажу – кот гораздо важнее!» В общем, отдали кота хозяину машины без морды, который заверил, что на днях они переедут в загородный дом, и коту там будет привольно. Я высказал сомнение, что человек, передвигающийся на такой машине, уедет в загородный дом, но меня никто не послушал. Договорились, если опять увидим кота на улице, точно определим его судьбу сами. Деньги раздали обратно. Главное – мы много узнали о самих себе. И о том, что в нашем доме живут отзывчивые и добрые люди.
У наших родственников в Терентьевке жила собака Пальма. Красивая, умная.
И сваталось к ней очень много деревенских кобелей.
Но Пальма обладала каким-то специфическим бабьим вкусом: ей нравились исключительно мелкие неказистые шавки, а большим и грозным кобелям – она давала отставку и напрочь игнорировала.
Подбежит к Пальме какой-нибудь лохматый мелкий собачонка из серии "обнять и плакать" – так сразу Пальма его полюбит и приголубит.
И вот как-то приезжает хозяин и видит: Пальма в будке не одна. У нее новый хахаль, буквально ей до пупа не достает. Стал хозяин шавку выгонять, а кобель от страха и от незнания – побежал не в ворота, а в пустой гараж. И спрятался там. Хозяин решил, что незваный гость убежал, закрыл гараж и уехал в город.
Возвращается через несколько дней, открывает гараж – оттуда пулей выбегает изможденный худой пес, бросается к луже – и давай пить-пить-пить, а потом также пулей прочь от Пальминого дома.
Потом еще несколько раз Пальма приветливо махала кобелю хвостом, мол все уехали, я в будке одна, давай заходи, муси-пуси и трах-дибидох. Но кобель – ни в какую. Бежит мимо, только лает ей что-то, подняв гордый нос.
«Но почему, родной?»
«Не хочу такую тёщу!»
«Так это не тёща, а хозяин!»
«Хозяин – это когда кормит, а это как есть тёща!!»
Пальма горевала.... Но недолго. Скоро ощенилась – кто был отцом детей, так и осталось загадкой.
Покупали мы как-то с клиентом квартиру. Поехали смотреть один вариант на Мичуринском. Звоним, хозяин приглашает нас внутрь.
- Подождите минуту, собаку подержу.
И я вижу в углу оскаленную пасть и два сверкающих глаза. Питбуль! Пока жена рассказывала нам о квартире, муж держал черного, мускулистого и по виду злого пса между ног, сжимая ему челюсти. Зрелище впечатляющее, что и говорить.
Но квартира нам понравилась. Внесли аванс, готовимся к сделке.
И я чувствую, что продавец как-то не торопится. То с одним документом сложности, то с другим. То он куда-то уезжает, то на работе аврал… В общем, продинамил он нас месяц. Ни «да», ни «нет». В конце концов звоню ему и прямо спрашиваю: вы хотите продавать? Он отвечает: приезжайте, забирайте аванс.
И так, как будто ничего не случилось, и наше время, деньги и усилия для него ничего не значат. Я тогда высказал ему все, что о нем думаю. А он на меня заявление написал, и к нам приехала проверка.
В сущности, подумал я задним числом, а что я так на него накинулся? Ну, переменил человек решение, бывает. И это было бы одним из многих случаев в моей работе, так сказать, «холостых выстрелов», если бы не один нюанс…
Через некоторое время рассказываю другому клиенту об этой истории, как-то к слову пришлось. И он спрашивает:
- Мичуринский? Дом 89?
- Да...
- Второй этаж?
- Точно!
- Так это ж Гурген.
- Какой такой Гурген?
- Всем Гургенам Гурген! Его бойцовых собак вся Москва знает. Того пса звали Артей. И не собирался он вам никакую квартиру продавать, просто деньги ему нужны были, перекрутиться. Сколько вы ему вносили, $ 2000? Ну вот, выручили его.
Не подумайте, что "мальчик" голодует или мы не недокармливаем, но аппетит с рождения у него отменный! Если нечего спереть со стола, значит, он сожрет стельку с туфель.
У перуанцев (так определено породой) от 10 до 15 зубов. Но наш умудрился своими 13-тью зубами выгрызть огромную дыру в арбузе: просто тихо закатил полосатую ягоду под стол и затих на полчаса.
Опять же, мы не подумали, что Босс готов стащить со стола апельсины!
Были уверены, что горькая корка придется не по вкусу. Не тут-то было! Апельсины со стола пропадают регулярно, затем в разных уголках дома я нахожу недожеванные апельсиньи огрызки.
Бывают дни, когда Босс наедается и еду не кушает, а прячет. Про запас. Прячет мне в сумку, в мои вещи, видимо, понимая, что я-то точно не съем. Так же было с апельсином. Он не осилил корку, и спрятал мне в кровать. Естественно, испачкав постель. Но не ругать же сыночка за любовь ко мне!?
И вот Босс влюбился. Нет-нет, не по собачим законам влюбился, а просто так, душой.
Её зовут Марта.
Я из-за любви к сучьему сыну, сдвинула график прогулок, чтоб он гулял и виделся с Мартой. Одеваем шлейку, а Босс вместо улицы несётся через весь дом ко мне в комнату и там поскуливает, роет постель, ищет что-то.
Беру со стола апельсин, спрашиваю: это искал? Бери!
Босс послушно забирает апельсин и несет Марте!
Вскоре возвращается, потупив глаза. Между нами происходит следующий немой диалог.
Босс: Марте апельсин не надо, ей бы корма горсточку, с супа косточку, пирожок с мясом!
Я: Хорошо, вот тебе кусочек сырника.
Вижу сильное желание съесть этот сырник самому, но любофф победила - понёс. Марта приняла угощение, и, как любая девушка, от подарков чуток растаяла. Это стало доброй традицией: идем на прогулку, берем гостинец Марте. Но как-то я забыла про наш "жотем-тандем". И Марта осталась без вкусняшки.
И что бы вы думали? Эта сучка вильнула хвостом и сделала вид, что видит Босса первый раз!
Босс переживает. Но я знаю, как его развеселить.
- Окей, гугл! Собака порода корги, фото!
Босс ложится рядом и чисто мужик в тик-токе смотрит на корги–баб.
Сама я - из России. Много лет назад вышла замуж за немца и переехала в Германию.
Расскажу про своего «русского» кота.
Мы подарили его на день рождения сыну. Был он милым пушистиком немудреной породы, обычной «русской» внешности - серый, с белыми полосками - как из детства.
Котенком Васька был очаровательный милашка. Но быстро вырос, возмужал и стал вредным, злым и своенравным котом. Его нельзя погладить - без глаз может оставить. Невозможно пройти мимо - кусается и царапает ноги. Типичный альфа-самец!
Васька не видел краёв и кусал даже моего мужа. Тому ничего не оставалось, как взять пушистого хама за загривок и укусить в ответ: «В этом доме хозяин - я!» Васька недовольно зашипел, но урок усвоил. Больше ни на кого не бросался.
Мы живем в своем доме, и очень скоро Васька стал выходить на улицу. И со своих гулянок возвращался ободранный, с бесконечными шрамами, капающей из ран кровью, покусанными лапами и разодранным ухом (одно ухо так и висит до сих пор). Так он выяснял отношения с местными котами. Показывал, кто главный.
Мы без конца возили Ваську к ветеринару, где нам прописывали антибиотики. Стоит сказать, что в Германии услуги ветеринара недешевые, здесь вообще содержать домашнее животное – дорогое удовольствие.
Попадаешь к ветеринару, и он старается назначить всё из возможного: снимок, УЗИ, витамины и т.д. Поэтому немцы, как правило, заключают медицинскую страховку на питомца и платят в месяц где-то 10-15 евро. Выходит дешевле. Так вот, ветеринар постоянно советовал Ваську кастрировать. Так и сказал: без кастрации Василий не изменится, так и продолжит гулять и задирать местных котов. Но мой супруг наложил вето на это дело. Нельзя кошачьего мужика без яиц оставлять!
Прошло время. Все местные коты признали Васькин авторитет.
Раньше к нам то и дело приходили чужаки и гадили на участок. Но теперь ни один кот безнаказанно даже не посмотрит в сторону нашего дома! Васька теперь главный.
Во время пандемии мы оказались заперты в 4 стенах. В Германии режим самоизоляции был строгим: только в магазин или к врачу!
Один только Васька не изменил свой образ жизни. Мы дико завидовали ему всей семьей! Он продолжил также царственно гулять по округе и возвращался крайне довольный собой, всем своим видом показывая: "Ну что, кожаные?! Дома сидите?! А я гуляю, где хочу! Я – с яйцами!"
t.me/graf_sant - "Графиня и Сантехник" - Суперканал Историй. Секс и отношения. Пишем, читаем, закатываем глаза.
Боссу пришло время жениться. Он был милый толстяк, подстоловый попрошайка, сплюха, Швондер в душе, как любой уважающий себя пёс.
Родился Босс 2 октября, Весы по гороскопу. Но взвешивал только с кем спать зимой: со мной или с мужем. В остальном это был наш собачий ребёнок редкой труднопроизносимой породы: «ксoлоитцкуинтли» или иначе - перуанская голая собака.
Как все псы, гулял, поднимал лапу на все, что могло дать знать многоликому собачьему сообществу: "Здесь был Босс!", жрал спонжики для макияжа, колбасу с тарелок, похрапывал и попукивал во сне, любил тёмное нефильтрованное.
Мы разместили объявление о готовности вступить в брак, причесали ирокез, выставили фото в анфас и профиль, в купленных по случаю боксерских трусах.
- Мама, ему никто не даст! У него уши не стоят.
- Главное, чтоб мужское достоинство встало, а даст ему любая, он же красавчик!
Откликались хозяева хохлаток, это тоже лысая порода, но щенки таких союзов обречены на гибель или приюты, потому что рождаются не полностью лысыми и имеют неправильные пропорции. Поэтому для пары мы искали суку породы «орхидея».
Однако все орхидеи были либо ужасные снобки, либо закатывали райдер как у Ольги Бузовой.
"Лысому в разы проще жениться!" - сказала нам админ одной из собачьих групп.
Мне подумалось: ёще бы! Лыс, зеленоглаз, воспитан и приезжает на хорошей машине?! Да я бы сама ему дала.
Наконец, нам повезло! Босс имел идеальную совместимость (по гороскопу) с одной сукой. Хозяйке уши жениха были не принципиальны.
Итак, настал час Х. Женить Босса поехало пол-семьи.
Я переживала, что, познав собачью женщину, Бося превратится в злобного хулигана и мачо.
Невесту привез не менее богатый кортеж.
Поступило предложение снять маленькое кафе. Нас 11 человек и их 13.
Поедим шашлык за знакомство, а собаки пусть гуляют. На том и порешили.
Невесту звали Джоззи.
Уж не знаю, сыграла совместимость роль или нет, но не успел поджарится шашлык, как эта прошмандовка соблазнила моего Сыночка.
Выпив за продолжение рода перуанских лысых собак, мы разошлись через 4 часа.
Дома Босс впервые за всю жизнь не ужинал, прятал глаза и улегся спать на лежанке, а не в ногах.
На следующий день просьба: "Вы можете приехать? Джоззи сидит посреди комнаты и воет!"
Ладно. Приехали. Не обеднеем от ещё одного разочка.
Но разочком не ограничилось. Целую неделю я мчалась с работы на собачий порнохаб.
Вечером воскресенья я серьезно поговорила с Боссом:
- Хватит! Я неделю голову вымыть не могу, ногти не пилены, семья на «дошике». Зато ты чпокаешься! Представляешь, как дорого нам обходится твой "асисяй"?!
Пару дней Джоззи пострадала вопреки природным, но согласно человеческим законам, и в положенное время родила 5 здоровых щенят. Все как на подбор - букет орхидей.
Все мы дружно ездили за кашами, прикормом, лежанками. Кто-то связал одежду. Это было большое душевное дело - помочь молодой собачьей семье.
Босс отреагировал на детей вполне по-мужски: пересчитал, лизнул парочку, подошёл к Джоззи, та рыкнула, он вильнул хвостом. Типа, ну дай, ты чё?! А люди пока детьми займутся!
