Серия «Расставание и путь к свободе»

Некоторая часть работ. Да. Не буду записывать себя в офигенные художники. Все ещё впереди) пейзажи по наитию, хвостатые - это по просьбам, с фотографий.

Переключилась еще и на помощь. Весной нашла брошенную собаку - возрастную домашнюю выкинули, просто привязали и ушли. Забрала ее - не к себе пока: я все еще на съемном жилье, мне пока тупо некуда. Нашла ей передержку. И все бы тихо-мирно, но осмотр врача показал уплотнение, а гистология удаленных тканей - онкологию... Врачи прогнозы дают очень позитивные, собака - плюшка настоящая, ласковейшая, метис шпица. Две операции позади. Сейчас готовимся к третьей. Это очень сильно загрузило умственно и ресурсов на страдашки не осталось заодно.

Да, людям я тоже помогаю - фондам. Ну это специально для тех, кто сейчвс подумал "ну вооот, лучше бы людям...". Вот, ребята, спокойно, все под контролем - стараюсь поддерживать онкобольных детей тоже. Понемногу, сколько могу. Вот появилась мысль писать миниатюрки на заказ, чтобы эти средства жертвовать в фонды помощи.

Вообще благотворительность и помощь для меня стали откровением. В этом я черпаю какой-то свой ресурс. Какие переживания на тему "зачем мне дальше жить", если я помогаю кому-то еще? Значит, все не зря, значит, смысл жить есть! Да, жить надо ради себя, но в состоянии, когда гадко, себя на новые рельсы не переставишь быстро.

Параллельно знакомлюсь с собой. Очень многие желания были переняты у партнеров, своих желаний-то и не было... Разбираюсь, что по-настоящему мне нравится.

Короче, живем!

Если вы сейчас переживаете расставание, скажу банальные вещи, но надеюсь, они вас поддержат.

1. Боль - это нормально. Но она временно. Дайте немногл времени перегоревать, переболеть. Лучше - будет. Обязательно.

2. Жизнь не заканчивается. Нет, она всегда такой тоскливой не будет. В вашей жизни еще так много классного! Не стоит человек, даже миллион рад любимый, отказа от этого всего.

3. Отвлекайтесь. Пробуйте новое, исследуйте и экспериментируйте. Даже через не хочу сначала. Надо переключить мозги.

4. Разговаривайте. Не держите в себе. Нет близких, кто поддержит - идите к психологу. Поверьте, оно поможет. Только не воспринимайте в штыки и скептически все, что они вам говорят.

И помните - темней всего перед рассветом. Уж я-то это точно знаю)

P.S. Ну а если есть желание выговориться, велкам в тг @Lia_Batiy )

В июне сейчас иду делать тату. Года 1,5 откладывала - бывшему не нравилась идея ее. А сейчас я сама себе хозяйка, что в кайф) еще на мероприятие с хорошей музыкой выберусь во второй половине июня. Здоровьем постепенно занялась. Сессии с психологом приостановлены. Он так и сказал - прогресс налицо. Хочешь - можем дальше, но ты дальше в моей помощи остро не нуждаешься. Давай паузу сделаем? Сделала. Мне нормально)

Бывший зачем-то сплетничать начал. Некоторым коллегам рассказал, что мы в отношениях были (до тогл никто не знал). Одна женщина, особенно наблюдательная, из руководителей, сопоставила этот факт, мое состояние до марта, мартовское состояние, будто танком переехало и расцвет сейчас. Сказала, что давно надо было разойтись - расцвела, похорошела и вообще на пользу пошло.

Этот чудик, кстати, меня никак не отпустит. Постоянно цепляется, комментирует внешний вид и поведение на работе. Глаза задерживает на внешности. Нет, не то чтобы я персонально за ним следила, просто привычка есть отслеживать поведение всех с кем работаю-общаюсь, потому заметила.

Бывший пока трудится со мной. Но недолго осталось - уходит. Строить свой бизнес. И в целом, желаю удачи, флаг в руки и все такое. Как ни старалась разозлиться на него, так и не получилось. Наверное, оно и не надо.

Наверное, пока нельзя сказать, что я уже все, переболела. Периодически накатывает еще тоска. Периодами. Нет, не потому, что мне его назад надо. На нем мир клином не сошелся, хоть я действительно очень его любила. Там точка и никак иначе. Тут скорее другое: ощущение, что стою на обочине. Все несутся вперед, довольнве, радостные и счастливые. А я стою, будто машина поломалась. Некуда и не с кем ехать. Жизнь несется, а я вне ее. Но это дурацкое ощущение случается очень редко. За последний месяц - трижды всего. Когда накатывает, ухожу поплакаться в одиночестве и отпускает. Сейчас я даже в такие моменты знаю - оно временно. Поплакали, лицо вытерли и двигаемся дальше, дальше будет лучше)

Вообще пока четкое понимание, что я не чья-то половинка. Что я ЦЕЛАЯ. Сама по себе. Что мне не обязательно нужен кто-то, чтобы быть счастливой. Это не значит, что я против новых знакомств - но нет самоцели кого-то найти. Я пока на стадии кайфа от ощущения свободы. А просто общение с новыми людьми всегда на пользу. Кто захочет поболтать, велкам в тг @lia_cats )

Двигаем дальше, словом)) спасибо за поддержку!

По душевной стороне вопроса: мне уже гораздо лучше. Какая-то эфемерная болезненность еще осталась, царапает в редкие моменты... И качает в определённые моменты тоже. Но это именно что остаточное явление. И не по теме "ахкаконмог", а по вопросам моей уверенности-неуверенности в себе. Но с этим я работаю. Вообще в голове чёткое понимание и осознание - этому человеку в прежнем статусе в моей жизни не место. Точка. Ни задним числом, представляя, что можно было бы сделать в прошлом, чтобы этого не случилось. Ни в будущем - упаси боже от такого поворота событий.

А еще постепенно, понемногу появляется уверенность в своих силах. Что я ТОЧНО со всем происходящим справлюсь. Появилось ощущение свободы. Хз, как его передать. Но именно что свободы. Иногда она пугает, но эти периоды краткосрочны. Поняла, что это были классические созависимые отношения. Сама в них ухнула по самые уши и пожалуйста, получила такой выхлоп. Выкарабкиваюсь. И по мере выкарабкивания сил и духа все больше.

Это все не само собой случилось. Это результат долгой и планомерной работы над собой. И с психологом, и сама (по рекомендации психолога, и сама много читаю по теме, анализирую). Не без трудностей. Но главное - результат! Он есть, и это самое важное.

Нет, кстати, ни злости, ни агрессии в отношении бывшего и его новой пассии. Бог с ними, вот правда. Кто-то советовал разозлиться, но у меня так и не получилось. Да и незачем - если есть злость, есть чувства к этому человеку. А у меня чувств не осталось. На работе общаюсь с ними вполне себе обычно, как с другими коллегами, а у нас в целом дружеская атмосфера в коллективе. И на перекур общей компанией, и в обеденный перерыв шутки потравить, и по делу дернуть - как всех других, ни больше, ни меньше.

Иногда появляется эфемерное чувство одиночества. И желание иметь кого-то рядом. Нет, не в физическом плане, а в моральном - банально кого-то ждать с работы, делиться новостями и все такое. Но именно что эфемерное - проходит. Вот правда: когда уходит одно, приходит новое, другое. И эта ситуация не только является пинком под зад двигаться дальше по многим пунктам, не только дала мне свободу, но и привела в мою жизнь много классных людей. С которыми можно и поболтать, и новостями поделиться и все такое. И это так здорово!

Кстати, бывший и его пассия собрались уходить с работы. Оба. Она чуть раньше, он чуть позже. Так что пересечения вообще будут устранены. Хорошо, что я работу не понеслась менять!

На работе все здорово. Много нового удается сделать, продуктивность потихоньку восстанавливается. Начала снова заниматься хобби, вязать, вышивать. Писать начала - художественного формата рассказы. Если будет интересно, буду и сюда выкладывать некоторые. По врачам пошла, есть косяки по здоровью, на которые прежде закрывала глаза. Постепенно буду исправлять и это. Появляется вообще потрясающее ощущение понемногу - я себе сама хозяйка. Я надеваю то, что МНЕ нравится, на ночь включаю фильм, который МНК нравитсч, готовлю себе то, что МНЕ нравится. Звучит привычно для обычного человека, но после созависимости рай просто.

В марте мне говорили - Лия, позже еще будешь радоваться, что отвело так рано, что нет общих детей и всего такого... Я это слышала, понимала, что оно тау и будет, скорее всего. Но внутри такое сопротивление услвшанному было. А сейчас - принятие полное. Слава богу, что отвело.

Дальше будет. Надеюсь, следующий пост - уже с более подробными новостями) как только смогу, так сразу, обещаю!

И... Спасибо. Что поддержали. Это мега-важно.

Спросила в лоб, мол, что, ты хочешь, чтобы я не возвращалась сегодня ночевать? Ответ убил: ну нет, зачем, мы что, мирно существовать не можем?

Прокомментировать сложно. С одной стороны, стадия близкая к тому, что похрен, с кем он там спит. Наверное, еще не до конца, раз зацепило.

С другой... Трясет. Но не ревность или боль. А мерзко. До тошноты. Плакать не хочется. Но колотит. Хоть на улице ночуй, было бы потеплее. Но холодно - пришлось придти)

Да, юридически он прав и кв его, я не имею права голоса. Но чисто по-человечески... Ну вот как так можно? При условии, что у девицы своя собственная квартира есть. Отдельная. Хотя, видимо, человеческого там ничего нет. Ни в одном. Это я слепая дурочка, видела то в бывшем, чего нет. И любила этот образ.

Вне этой ситуации все поворачивает к позитиву. Легче уже гораздо, мысли в основном о работе, о друзьях, о будущей съемке, о планах. Но конкретно сейчас...

В понедельник будет сессия с психологом. Проговорим и эту ситуацию, наверное. Хотя, думаю, это то, что тоже надотпереболеть, перетерпеть и послать на три буквы со всей его дружбой.

Короче, вот как-то так. Сумбурно.

Радует то, что месяц назад я бы реально довела мысли о суициде до победного в такой ситуации. А сейчас - хера с два. Не ради этого урода.

P. S. Уточнение. Я не могу позволить себа снять квартиру прямо сеычас. И даже комнату. Есть определённые причины, в том числе и финансовые. Всю подноготную озвучивать, пожалуй, не стану. Слишком долго и муторно. Просто не все возможно вот прям сразу) нкт, друзей, кто может на постой пустить на месяцок, тоже нет. Так случилось.

Я начала сессии с психологом. Ребят, не хочу вдаваться в обсуждения, надо это или нет - я сама человек с психобразованием (пусть и не могу консультировать, но многое известно именно благодаря этому), и понимаю, что мне сейчас оно надо. Сессий было уже несколько, завтра очередная.

На первой же сессии стало ясно, что беда вовсе не в самом расставании. Не оно так по мне ударило. А более глубокие, сложные, тяжелые проблемы. Ну а это, что случилось - только вытекающее из проблем следствие. Вполне ожидаемое. Привычка пытаться доказать, что меня можно любить, что я хорошая - оно бы точно этим закончилось рано или поздно. Дальше потихоньку выделяем корень этой проблемы - проработать и перестать о нее спотыкаться всю дальнейшую жизнь. Подробно писать пока точно не хочу - там охренеть можно, чего моя мать начудила. Она была очень... Тяжелой и специфической женщиной.

Эмоциональная сепарация от бывшего идет, и была бы эффективнее, если бы я могла сразу съехать, бесспорно. Но и с тем, что имеется, я хорошо справляюсь. С высоты отрезвления многое доходит: последний год меня этот человек и не любил-то, по сути... Просто удобная, просто комфортная. Угождает, с ободанием в глаза смотрит - ну красота же. Это понимание тоже помогает думать свежей головой.

Кстати, бывший настойчиво пытался убедить остаться жить у него. Чего только не придумывал... Дифирамбы пел, какая я молодец и сколько всего делала. Быт-то весь на мне был. Жаловался, как ему плохо после расставания. Даже спрашивал, не думала ли я, что он вернуться ко мне может, чего это я так собралась съезжать. Я офигела от вопроса, если честно))) ну а чего, удобненько, спать с молоденькой девицей, а обхаживает пусть прежняя))

А когда я окончательно отказала - понеслось) и тут я плохо сделала, и там тоже, и вообще я косяк человек))

Хотя я и раньше регулярно получала такие втыки. Не привыкать. "Не сделала" - это масштаба, когда он попросил, скажем, чашку ставить не на стол, как обычно, а на полку теперь. А я забегалась и поставила на стол как всегда. То есть несущественно, по сути.

Первые позывы были - оправдаться, доказать! А потом тормознула себя - а зачем? Зачем этому человеку что-то доказывать? Не стала.

По жилью: с хозяйкой на связи. У нее до 5го мая жильцы, потом съезжают. Но договорённость в силе, и я буду туда перебираться до конца весны.

Работы сейчас ОЧЕНЬ много. Загрузилась же. Зато глаза снова горят (я правда люблю то, что делаю), мысли о позитиве и вообще наконец по утрам мысли - доброе утро! А не нафига я проснулась.

Нарисовалась другая проблема - страх. Не постоянный, волнами. Страшно, что не справлюсь и утону. Но вроде беру скбя в руки и двигаю дальше. Финансово вроде впритык, но раскручиваюсь.

Во многом помогают те знакомства, которые завела зв этот месяц. Нет, не подумайте, не романтического характера - именно что поддержка, приятельство и все в этом ключе. Оно легче, когда кому-то выговориться можно и не пальцем у виска покрутят, а ответят, что я молодец и обязательно справлюсь. Когда есть кому потравить специфические, но нк менее смешные шутки. Когда где-то подскажут, помогут на ситуацию взглянуть под другим углом. Как раз сегодня оттуда потшел комментарий - опору надо в себе искать, а не в других. И это то, с чем у меня всегда проблемы были. Исправляюсь. Раскапываю себя - и я, оказывается, классная))

Из спорта подключила йогу - так как многое нельзя из-за больной спины, а йога заходит.

Начала снова читать. Люблю это дело, а времени всегда не хватало. Сейчас читаю "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" Уте Эрхардт.

Пересмотрела по вечерам те фильмы, которые нравились мне и не нравились бывшему. Сезон "Дома драконов" проглотила на выходом.

Купила себе пару шмоток из необходимого и вечно откладываемого, сделала маникюр в кои-то веки (нет, гигиена всегда была, а вот чтоб с лаком - давно нк делала) . Почувствовала себя женщиной, словом)

Ближайшие планы:

1. Съехать

2. Разобраться с организацией очень крутого мероприятия 30 апреля, которое будет на Цветном Бульваре в Москве

3. Дальше работать с причиной тревожности и деструктивных привязанностей

И совершенно четко обрисовалась глобальная цель на более далекое будущее - свое собственное жилье. Не съемные углы, а свой тыл. Но это, конечно, пока только на уровне мечтаний) пока рано, всему свое времч.

В общем - дальше будет. Точно будет. И спасибо всем, кто поддерживает❤️ большое и искреннее спасибо!

P.S. Увидела, что были те, кто кинул донаты. Ребята, это было очень неожиданно) но большое спасибо!

1. Я решила вопрос с жильем и скоро сьезжаю от бывшего (подробно не буду - уже был пост на эту тему)

2. Морально смогла отпустить все это дело. Была ситуация, когда я вернулась, а тут, в доме эта девица, на которую меня променяли. Чаечек зашла попить, блин. Меня колотило звездец, я около суток болела этим. А потом как отрубило. Оно еще где-то царапает там, внутри, но уже настолько несущественно, что вообще несравнимо.

3. Работой загрузилась по самые уши и тапочки. Получилось то, что давно планировала сделать!) горда собой безмерно по этому поводу.

4. Бывший на меня часто полкана спускал, что я не делаю нифига, хотя ч и по дому кучу всего делала (все, фактически), и работа с подработкой, и на основном месте какая-никакая, а все же руководящая должность. Сказала, что буду сьезжать. Охренел, прикинул, сколько всего на него свалится. Пытался уговорить, чтобы осталась) даже снимать у него предлагал, чтобы он съехал в дом, арендовав его себе. Обиделся, когда я отказала) пытался обвинить (!), что он-де устал предлагать удобные мне (!!!) варианты выхода из ситуации. Улыбнуло))) меня первые две недели качало, сейчас, видимо, его.

Оно еще очень страшно, честно говоря. Страшно быть одинокой и никому особо не нужной. Страшно, что не справлюсь и не потяну. Что утону. Потом собираюсь, поднимаю выше голову и двигаю дальше. Обратного пути все равно нет. Качели эмоциональные пока все равно есть, хотя качают все меньше и меньше.

Физические изменения - до сих пор не чувствую голод и значительно притуплено ощущение боли. Кушать себя заставляю два раза в сутки, хоть и не хочется.

Подруга настойчиво предлагает поискать кого-то на сз. С одной стороны, такой порыв есть, но это скорее как привычка видеть кого-то рядом и о ком-то заботиться. А заводить какие-то отношения просто для замены я тоже не хочу. Поэтому держусь другой стороны - пока не время. Пока я к этому не готова.

Убрала подальше черное шмотье, которое таскала первые две недели. Достала светлые, яркие вкщи. Иногда не хочется, но тоже заставляю себя надевать именно их. Достала косметичку, красную помаду. Стала больше улыбаться, (вообще снова наконец начала это делать!), получать комплименты)

Перебрала вещи вообще, многое выкинула из старого. Тоже стало легче.

Психолог (коллега по обучению; оч классный спец, который по знакомству готов помочь бесплатно) на 29 апреля назначен, но, возможно, откажусь. Вроде выруливаю сама. Не думала, что смогу, но выруливаю.

За эту неделю завела разных классных знакомств кучу. Да, люди специфические, каждый по-своему, но все понимают эту ситуацию и поддерживают. Кто-то сочувствием, кто-то ободрением, кто-то специфическим юмором) но оно все в комплексе так работает здорово!

Ближайший план действий:

1. Разбираться с работой, котороц загрузилась. Работу менять не буду точно, хоть мы и трудимся с бывшим и с его новой пассией в одной организации. Мне дорого мое место, мне нравится, что я делаю, меня ценит руководитель, и отказываться от всего этого ради человека, который меня предал, я не стану.

2. Формировать хоть какую подушку финансовую, хоть немного. Раз уж проектов набрала много)

3. Переехать.

4. Завести какое-то новое хобби и начать отвлекаться на него. Тк одна работа на уме.

5. Начать выбираться куда-то с друзьями, расширять круг знакомств.

6. Научиться любить себя. Поняла, что с этим у меня глобальные проблемы - я всегда отдаю всю себя, а на себя саму ничего не остается. Пока пытаюсь понять, как это сделать правильно, чтоб не ухнуть в махровый эгоцентризм, что тоже, наверное, не есть хорошо.

В общем, если резюмировать. Оно еще не до конца отпустило. Само собой - 2,5 года я вкладывалась в эти отношения очень плотно и оно так быстро не проходит. Но уже много, много лучше. Не в пример.

Сюда решила написать, чтобы это было как в формате дневника, что ли. С поста на пикабу началось исцеление, как бы оно не звучало)) пусть ход этого исцеления тоже будет здесь.

Вот, что слова поддержки с людьми делают)) спасибо вам всем за них огромное!

Дальше - будет) обязательно будет!

Но, кажется, жить будем))

Просто... Спасибо за слова поддержки!