Продолжение поста «Ну что... Принимайте в лигу((»⁠⁠7

Ближе к полуночи будет месяц свободного полета - и он нормальный!)

Не то чтобы я следила, просто сейчас глаза бросила на календарь, и вспомнилось.

Да-да, именно вспомнилось, я акцентирую на этом свое (ну и ваше тоже) внимание. Потому что первые дни, я помню это четко, в голове крутилось только одно - бросили, бросили, бросили. А сейчас - вспоминается. С каждым днем все реже.

Предыстория в первом посте, ответ на который я сейчас пишу.

Месяц назад я не думала, что доживу вообще до этого дня, а надо ж - я тут, улыбаюсь, и уже не так больно. Осколки розовых очков (которые всегда бьются вовнутрь) потихоньку из себя выковыриваю. И легче! Что-то еще царапает. Общение с самим бывшим даётся легче, а вот с его новой пассией - куда как тяжелее. Внутри царапаться начинает ожесточеннее что-то. Не знаю пока, почему.

Я начала сессии с психологом. Ребят, не хочу вдаваться в обсуждения, надо это или нет - я сама человек с психобразованием (пусть и не могу консультировать, но многое известно именно благодаря этому), и понимаю, что мне сейчас оно надо. Сессий было уже несколько, завтра очередная.

На первой же сессии стало ясно, что беда вовсе не в самом расставании. Не оно так по мне ударило. А более глубокие, сложные, тяжелые проблемы. Ну а это, что случилось - только вытекающее из проблем следствие. Вполне ожидаемое. Привычка пытаться доказать, что меня можно любить, что я хорошая - оно бы точно этим закончилось рано или поздно. Дальше потихоньку выделяем корень этой проблемы - проработать и перестать о нее спотыкаться всю дальнейшую жизнь. Подробно писать пока точно не хочу - там охренеть можно, чего моя мать начудила. Она была очень... Тяжелой и специфической женщиной.

Эмоциональная сепарация от бывшего идет, и была бы эффективнее, если бы я могла сразу съехать, бесспорно. Но и с тем, что имеется, я хорошо справляюсь. С высоты отрезвления многое доходит: последний год меня этот человек и не любил-то, по сути... Просто удобная, просто комфортная. Угождает, с ободанием в глаза смотрит - ну красота же. Это понимание тоже помогает думать свежей головой.

Кстати, бывший настойчиво пытался убедить остаться жить у него. Чего только не придумывал... Дифирамбы пел, какая я молодец и сколько всего делала. Быт-то весь на мне был. Жаловался, как ему плохо после расставания. Даже спрашивал, не думала ли я, что он вернуться ко мне может, чего это я так собралась съезжать. Я офигела от вопроса, если честно))) ну а чего, удобненько, спать с молоденькой девицей, а обхаживает пусть прежняя))

А когда я окончательно отказала - понеслось) и тут я плохо сделала, и там тоже, и вообще я косяк человек))

Хотя я и раньше регулярно получала такие втыки. Не привыкать. "Не сделала" - это масштаба, когда он попросил, скажем, чашку ставить не на стол, как обычно, а на полку теперь. А я забегалась и поставила на стол как всегда. То есть несущественно, по сути.

Первые позывы были - оправдаться, доказать! А потом тормознула себя - а зачем? Зачем этому человеку что-то доказывать? Не стала.

По жилью: с хозяйкой на связи. У нее до 5го мая жильцы, потом съезжают. Но договорённость в силе, и я буду туда перебираться до конца весны.

Работы сейчас ОЧЕНЬ много. Загрузилась же. Зато глаза снова горят (я правда люблю то, что делаю), мысли о позитиве и вообще наконец по утрам мысли - доброе утро! А не нафига я проснулась.

Нарисовалась другая проблема - страх. Не постоянный, волнами. Страшно, что не справлюсь и утону. Но вроде беру скбя в руки и двигаю дальше. Финансово вроде впритык, но раскручиваюсь.

Во многом помогают те знакомства, которые завела зв этот месяц. Нет, не подумайте, не романтического характера - именно что поддержка, приятельство и все в этом ключе. Оно легче, когда кому-то выговориться можно и не пальцем у виска покрутят, а ответят, что я молодец и обязательно справлюсь. Когда есть кому потравить специфические, но нк менее смешные шутки. Когда где-то подскажут, помогут на ситуацию взглянуть под другим углом. Как раз сегодня оттуда потшел комментарий - опору надо в себе искать, а не в других. И это то, с чем у меня всегда проблемы были. Исправляюсь. Раскапываю себя - и я, оказывается, классная))

Из спорта подключила йогу - так как многое нельзя из-за больной спины, а йога заходит.

Начала снова читать. Люблю это дело, а времени всегда не хватало. Сейчас читаю "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" Уте Эрхардт.

Пересмотрела по вечерам те фильмы, которые нравились мне и не нравились бывшему. Сезон "Дома драконов" проглотила на выходом.

Купила себе пару шмоток из необходимого и вечно откладываемого, сделала маникюр в кои-то веки (нет, гигиена всегда была, а вот чтоб с лаком - давно нк делала) . Почувствовала себя женщиной, словом)

Ближайшие планы:

1. Съехать

2. Разобраться с организацией очень крутого мероприятия 30 апреля, которое будет на Цветном Бульваре в Москве

3. Дальше работать с причиной тревожности и деструктивных привязанностей

И совершенно четко обрисовалась глобальная цель на более далекое будущее - свое собственное жилье. Не съемные углы, а свой тыл. Но это, конечно, пока только на уровне мечтаний) пока рано, всему свое времч.

В общем - дальше будет. Точно будет. И спасибо всем, кто поддерживает❤️ большое и искреннее спасибо!

P.S. Увидела, что были те, кто кинул донаты. Ребята, это было очень неожиданно) но большое спасибо!