Почти два месяца свободы. Полет нормальный) Нет, ребят, я не пропала. Как тот еврей из анекдота - не дождетесь!)
Пересказывать всю предысторию не буду, там много моментов, требующих пояснения, а хочется осветить ситуацию здесь и сейчас. Но если хочется - велкам в серию постов, там многое подробно. Знаю, многие следят за моей историей, и поддержка сыграла немалую роль в моем выздоровлении, потому пост - как очередная глава дневника. Последний пост был несколько недель назад. Пауза с того момента была взята не зря. Хотела написать уже после того, как все окончательно станет на свои места, но не хочется, чтобы те, кто меня поддержал, подумали, что я канула в небытие.
По новостям о жилье: они есть. Подробности и комментарии по этому вопросу позже - есть причины пока не освещать. О них, о причинах, тоже позже, когда все окончательно утрясется. Ваша поддержка и помощь тогда, пару недель назад, были как нельзя кстати. За эти недели столько всего произошло, столько всего сделано, и все это не без вашей поддержки. Премного БЛАГОДАРЮ за нее!!! Да, и тапочек тоже тогда накидали) но поддержки было все равно не в пример больше.
По душевной стороне вопроса: мне уже гораздо лучше. Какая-то эфемерная болезненность еще осталась, царапает в редкие моменты... И качает в определённые моменты тоже. Но это именно что остаточное явление. И не по теме "ахкаконмог", а по вопросам моей уверенности-неуверенности в себе. Но с этим я работаю. Вообще в голове чёткое понимание и осознание - этому человеку в прежнем статусе в моей жизни не место. Точка. Ни задним числом, представляя, что можно было бы сделать в прошлом, чтобы этого не случилось. Ни в будущем - упаси боже от такого поворота событий.
А еще постепенно, понемногу появляется уверенность в своих силах. Что я ТОЧНО со всем происходящим справлюсь. Появилось ощущение свободы. Хз, как его передать. Но именно что свободы. Иногда она пугает, но эти периоды краткосрочны. Поняла, что это были классические созависимые отношения. Сама в них ухнула по самые уши и пожалуйста, получила такой выхлоп. Выкарабкиваюсь. И по мере выкарабкивания сил и духа все больше.
Это все не само собой случилось. Это результат долгой и планомерной работы над собой. И с психологом, и сама (по рекомендации психолога, и сама много читаю по теме, анализирую). Не без трудностей. Но главное - результат! Он есть, и это самое важное.
Нет, кстати, ни злости, ни агрессии в отношении бывшего и его новой пассии. Бог с ними, вот правда. Кто-то советовал разозлиться, но у меня так и не получилось. Да и незачем - если есть злость, есть чувства к этому человеку. А у меня чувств не осталось. На работе общаюсь с ними вполне себе обычно, как с другими коллегами, а у нас в целом дружеская атмосфера в коллективе. И на перекур общей компанией, и в обеденный перерыв шутки потравить, и по делу дернуть - как всех других, ни больше, ни меньше.
Иногда появляется эфемерное чувство одиночества. И желание иметь кого-то рядом. Нет, не в физическом плане, а в моральном - банально кого-то ждать с работы, делиться новостями и все такое. Но именно что эфемерное - проходит. Вот правда: когда уходит одно, приходит новое, другое. И эта ситуация не только является пинком под зад двигаться дальше по многим пунктам, не только дала мне свободу, но и привела в мою жизнь много классных людей. С которыми можно и поболтать, и новостями поделиться и все такое. И это так здорово!
Кстати, бывший и его пассия собрались уходить с работы. Оба. Она чуть раньше, он чуть позже. Так что пересечения вообще будут устранены. Хорошо, что я работу не понеслась менять!
На работе все здорово. Много нового удается сделать, продуктивность потихоньку восстанавливается. Начала снова заниматься хобби, вязать, вышивать. Писать начала - художественного формата рассказы. Если будет интересно, буду и сюда выкладывать некоторые. По врачам пошла, есть косяки по здоровью, на которые прежде закрывала глаза. Постепенно буду исправлять и это. Появляется вообще потрясающее ощущение понемногу - я себе сама хозяйка. Я надеваю то, что МНЕ нравится, на ночь включаю фильм, который МНК нравитсч, готовлю себе то, что МНЕ нравится. Звучит привычно для обычного человека, но после созависимости рай просто.
В марте мне говорили - Лия, позже еще будешь радоваться, что отвело так рано, что нет общих детей и всего такого... Я это слышала, понимала, что оно тау и будет, скорее всего. Но внутри такое сопротивление услвшанному было. А сейчас - принятие полное. Слава богу, что отвело.
Дальше будет. Надеюсь, следующий пост - уже с более подробными новостями) как только смогу, так сразу, обещаю!
И... Спасибо. Что поддержали. Это мега-важно.
