Серия «Atrium jester»

Хм. Это очень странно. Как можно взять разом и перестать любить человека? А как можно взять и спонтанно полюбить? Оно словно возникает непонятно из чего. Из мысли, взгляда, схожести или наоборот разницы, или черты, которой тебе недоставало, но которой ты всегда любовался. Как можно перестать любить, если любить человека уже не хочешь, если любовь причиняет тебе только боль, и ты это осознал, ты это принял, проработал, отношения давно закончились. Но как перестать любить. Оно словно изначально не сильно рационально и не поддаётся особо логике.

Когда отношения начинались, то люди знакомые нам и друзья, и родственники в один голос удивлялись: "КАК?!". Была удивительна и скорость и уровень привязанности, и всё в этом казалось удивительным, но и в этом было столько боли, что не переписать, но она и не зачёркивает ничего, а скорее дополняет.

Однажды я работал на стройке, мы сажали растения, знаете большие деревья, кусты, цветы сажали в новые дома. Те, что очень крутые, просторные и очень дорогие, где в услуги ЖКХ вплетены тонкой золотой нитью и многочисленные растения во дворе. Те самые квартиры по заоблачной цене, которые непонятно кто покупает, с нашими то ставками по ипотеке... наверное те, кто не пользуется ипотекой в принципе.

В общем сажали мы в тот день растения, деревья. Они крупногабаритные, у них очень большой ком с метр диаметром, и сверху в яму их опускают краном, потому что весят несколько тон. Деревья, что с них взять.

А день выдался тяжёлым с нескольких сторон одновременно. Во-первых было начало ноября, холодно, пошёл снег, земля застыла. И приходилось взрывать её с помощью техники, присыпая кусками замёрзшей почвы. Конечно по весне это всё поплывёт, деревья накренятся, и всё нужно будет взрывать и пересаживать заново, но начальство это редко волнует, у них план, у них сроки, всё заказано, всё уплачено и должно быть сделано.

И копал я эту землю и скрипел зубами от злости и мысли о том, что мне же потом по весне эти деревья раскапывать, мне же потом это всё и пересаживать, а сейчас я просто халтурю получается, знаю, что делаю неправильно, но всё равно делаю потому что так приказали. Такая глупость, но кажется все мы так живём.

Но злость мне в тот день сильно помогала, потому что пока злишься - это тебя как-то держит на ногах, сил придаёт. Правда дурных совсем и потом тяжелее становится, но всё равно придаёт. И я за эту злость и ненависть цеплялся, потому что мне прошлой ночью сказали, что больше не любят меня и всё кончено. Забавно, что восемь месяцев мы жили вместе, спали в одной кровати, и я думал, что это навсегда, а потом в один миг - я тебя больше не люблю, и точка.

И я рыл эту землю, думая о том, какую глупость делаю, какой мир несправедливый, и как это всё ужасно... а меж тем, пошёл снег вместе с дождём. Куртка насквозь промокла, как и рабочие перчатки. Меня и коллегу Серёгу стал колотить озноб, потому что холодно, а форма у нас была тогда летняя. Начальство экономное, все дела...

В общем, продрогли. И Серёга на обед предложил сходить в кафешку. Там рядышком открылась, и говорит, что дают там классные комплексные обеды. Что рублей на 300 можно поесть как в ресторане.

А мне было так погано... что я вообще с радостью воспринял предложение. Знаете, почему-то когда очень погано - радуешься мелочам.

И мы шли с Серёгой в ту кафешку, говорили и шутили о чём-то простом, я помню как смеялся и снег шёл и я всё пытался руки отогреть. Забавный лайфхак - если руки промокли и на улице холодно, то лучше снять сырое с рук, и так есть больший шанс, что удастся их отогреть, а если перчатки сырые - то будет куда как холоднее.

В общем дошли мы до кафешки, заказали. Принесли первое-второе-третье... очень вкусно... но я вообще не думал в этот момент ни о еде, ни о том, что мне Серёга говорит, потому что там на фоне играло радио, и включилась песня: "Даниил Ким - Кометы".

Знаете, такое ощущение, словно в грудь, прямо под рёбра воткнули здоровенный стальной крюк, и за него подвесили. Я себя дичью раненной ощутил. Потому что эта песня играла у нас дома последние дни на репите, постоянно. И я просто всё... не помню как доработал тот день, он просто пролетел с мыслью о том, что я больше не выйду на работу, больше не смогу.

Я домой шёл пешком, весь сырой, наверное часа полтора, потому что объект почти за городом, я не мог и не хотел залазить в маршрутку. В Тюмени они обычно забиты под завязку, а мне так хотелось отрешиться от всего, просто отрешиться. Я музыку слушал на максимально громкости, и домой чуть ли не бежал, но в стороне от дороги, и с мыслями до того погаными... не знаю. Зачем бежал, если дома один хер нет никого?

Привычка. Пришёл, разделся, отогрелся. Помылся. Поел. Внутри выжжено всё до основания. И я никак не мог понять тогда, что значит взять и разлюбить. По мне так - если это возможно, то и любви никакой не было, потому что... ну КАК?)))

P.s. - жопкой об косяк!

А всё почему получилось то, меня попросили сдать анализы на наркотики, дали баночку, сказали вон там туалет, и встали за моей спиной, ожидая пока я сделаю все дела. А у меня не выходит. Там уже очередь, а не получается, в туалет очень хочется, но не выходит.

Подождал постоял, говорю не могу, они на меня посмотрели хмуро, говорят - надо. И стоял я там пол часа, мимо вся рота прошла, а у меня никак не выходит и истерика подступает к горлу, потому что меня за наркомана приняли - это раз, а во вторых стыдно до ужаса - это два. А в третьих всё напряжение, весь страх, что я в дороге до казармы в себе сдерживал, все эмоций, которых у меня словно бы, как у рыбки не было... в тот миг выплеснулись наружу.

Мужчин вообще редко учат у нас выражать эмоции, обычно их гасить учат. А те, кто, эмпатичные сами по себе и очень эмоциональные, тем сложнее всего приходится, и если получается сдержаться в моменте, то потом всё равно наступает миг, когда оно выходит.

У меня отчим сейчас лежит в больнице, у него отказало половина сердца, кажется не доживёт он до своей пенсии (ему 63), хотя работал всю жизнь водителем на скорой помощи, и просто водителем, и всю жизнь был и есть очень эмоциональный человек, но в отличие от меня с более боевым характером, это тот самый тип, которого слышно за километр и сыпятся во все стороны похабные шуточки, как праздничное конфетти.

Знаете, мы никогда с ним не были дружны, но почему-то душа не на месте, и я думаю всё время о нём без конца. Всю жизнь воевали, и на день рождения друг друга даже не поздравляем, а всё равно родной человек и несправедливость ощущается какая-то глобальная, что вот он всю жизнь работал, и вот так получается.

У него друг был, который нефтяником на вахты ездил, тоже так же, очень ждал пенсии, чтобы на рыбалку и охоту, чтобы в свой домик в селе приехать, который как дачный, и остаться там наконец-то в тишине и покое, и вот наступила долгожданная пенсия, и знаете, три дня пробыл и умер. Сердце прихватило. И так смешно и грустно от этого одновременно.

А отчим кстати пробовал в больницу попасть из села, направление взять в ближайший крупный город, где есть кардиология - не дали. Сказали только с инфарктом увозят, вызывайте оттуда скорую.

Он вызвал. Его увезли, наставили уколов, дали таблеток и привезли обратно, сказали - положить не можем - мест нет.

Выходит такая проблема не только у него. И я вот подумал, что может эмоции скрывать не такая уж и хорошая идея, что может быть потом сердцу от этого не особо легче?

Понятно, что есть переработки, алкоголизм, есть непростая жизнь и можно защитить многих мужчин, сказав, что они уработали свой организм, истощили его в бесконечных батраческих буднях.

Ну да, и так наверное тоже, оно словно одно другое не отменяет, а дополняет. Словно проблем достаточно много, но вот сдерживание эмоций словно касается мужчин очень сильно. Я просто заметил на днях, что у меня все друзья - женского пола, не потому я их рассматриваю как партнёров для отношений, а скорее потому что они проще и легче реагируют на эмоции, и могут поддержать, могут поделиться своими проблемами, а с мужчинами чаще всего нужно по существу, и возникает неловкая тишина и бесконечные паузы, потому что либо шутишь, либо рассказываешь что-то, а вот как сказать что на душе болит... тут словно заслон какой-то стоит и даже если ты сам его перепрыгиваешь, то встречает тебя в большинстве случаев гробовая тишина, либо: "ничего, у меня и сложнее было, выжил, справился, не ной!".