Развелись после 10 лет брака, ещё и ребёнок в браке, которого долго хотели. Построили свой дом, начали жить и начался разлад. У меня с работой проблемы, у неё наоборот, карьера в гору. Частые командировки, новые люди, знакомства. Ревности начались. Я все больше с ребёнком. Часто начали ругаться. Не то чтобы все было плохо, но отдалились. Постепенно впал в депрессию. Психика ни к черту, как и самооценка. Было сказано и сделано, то о чем сейчас жалею. Возник вопрос о разводе, пытались поговорить, но не нашли контакта. В итоге меня добила фраза "я хочу развестись". Обида, боль, отрицание, гнев, но. Я так и не принял это. Год у нас был в моих съездов - возвратах. Переезжал 2 раза, потом возвращался. Но в итоге сказала что я ей не нужен. Два месяца живём отдельно и меня все это время кроет. А ее вроде бы все устраивает.  Живёт полной жизнью. Ребёнок все так же на мне, когда она в командировках, ну или где там, я не проверял. Отказать в этом выше моих сил. Понимаю что веду себя как тряпка и олень, но это ведь мой сын. В общем не знаю как быть, как после всего этого жить дальше. Мысли только о ней и о ребенке. Надежда что все вернётся постепенно угасает, её почти не осталось. Самооценка ниже плинтуса. Апатия. Думаю что нужен психолог, но даже на это нет сил и желания.

Я разводилась после 18 лет брака, осталась одна с двумя детьми. Особенно тяжело было то, что была четкая установка, воспитанная в семье - мужчина должен быть один, на всю жизнь. Честно, развод пережила очень тяжело, первый месяц было ощущение, что я похоронила очень близкого человека, а не развелась, хотя инициатором развода была я. Чтобы выйти из этого состояния я обратилась к психологу. И знаете, мне очень помогло, причем через год у меня уже были новые отношения, а сейчас мы уже 5 лет женаты и прежнюю жизнь я практически не вспоминаю. Когда в редких случаях мне приходится общаться с бывшим супругом, для меня сейчас это абсолютно чужой человек, никакой тоски у меня нет, хотя конечно когда то было много и хорошего тоже. Поэтому совет автору - срочно к психологу. Вы живете прошлым, так нельзя, тем более у вас на два года это уже затянулось.

Это примерно году в 85 подали мы заявление в ЗАГС. К этому времени мы год "встречались", как тогда это называлось. И буквально каждый день ссорились но потом мирились. Иногда очень бурно. Ну и после подачи заявления и уже назначения даты свадьбы поссорились уже капитально. Неделя, другая - не встречаемся. Но я думал о ней постоянно. У неё такая же фигня была.

Вдруг звонит мне ( на домашний, естественно, телефон. Других не было.) Говорит, что пошла в ЗАГС забирать заявление, а там предложили нам вместе прийти к психологу. Ну, мне психология всегда была интересна. А с психологами никогда не встречался.

Прихожу в ЗАГС, и она там, зашли к психологу. Молодой парень. Предложил сесть удобно в кресла, расслабиться и закрыть глаза. Включил соответствующую музыку. Начал говорить что-то о расслаблении, о потеплении кончиков пальцев... Через несколько минут я услышал её всхлипывания. Открываю глаза - всё лицо у неё в слезах. Психолог выглядел немного обескураженным. Попросил меня выйти. Вышел, подождал её на ступеньках крыльца. Пошли гулять. И завтра снова, и послезавтра... Снова пришли в ЗАГС - подали заявление. Сыграли свадьбу.

А разошлись только через год. Уже насовсем.

Был тяжёлый развод, нервный, несправедливый, с обидами и последствиями. С переживаниями И судами. И помог очень совет - мысленно, когда картинка перед глазами, берёшь виртуальный ластик, обычный, каким в школе карандашные каракули стирают и стираешь с этой картинки всё, шаг за шагом. Можешь начать с любого угла, стереть лица и жесты, всё что угодно, оставить белый/серый лист. И всё - проходит. Вернётся - снова сотри.

Развелись пару лет назад, были вместе 12 лет. Обоим далось тяжело и до сих пор кроет иногда, мы почти не общаемся. Вы не подумайте, у нас не много свободного времени, у нее и меня есть спорт, работа хорошая, свои квартиры, увлечения, друзья... Сходиться обратно нет смысла, взвешено много раз, продумано, выводов миллион сделано и продолжают озарения иногда приходить.

Вроде я перестал думать о ней, о нас, контролирую мысли. А в субботу мне сон снится под утро с примерным сюжетом:

Мы уже разошлись, но где-то встретились и решили пройтись пару остановок, узнать как дела друг у друга. Без улыбок, спокойно , общаемся и я ей говорю дословно "Возвращайся домой, у нас же есть наш дом..." А потом проснулся.

В жизни нашего дома больше нет, был продан со всем что внутри, чтобы мы могли разъехаться и возвращаться-то больше некуда, у каждого своя квартира. Как мы этот дом создавали, как радовались, сколько всего с ним связано приятного было. Резко накрывает реальность , наступает осознание и утро начинается от боли и давления в груди.