Не совсем конечно в тему, но есть такая книга - Грёзы об Эдеме Джеймса Холлиса. Может быть немного нудноватой и там много терминов из психологии, но всё-таки очень интересная, советую почитать.

Читала уже давно, так что может что-то путаю и упускаю, но основная мысль такая. Да, каждый человек так или иначе стремится найти другого человека (Доброго Волшебника), который о нем позаботится и решит его проблемы. Это что-то вроде проекции из детства, когда ты чувствовал заботу и защиту родителей и хочешь, чтоб так было всегда. Но нужно осознать, что не бывает никаких волшебников, которые все за тебя сделают, прочитают твои мысли и исполнят желания. Рассчитывать нужно в первую очередь на себя, самому четко осознавать свои проблемы и как с ними справиться. А ещё надо стремиться к саморазвитию, а в отношениях искать не затычку для своих проблем, а партнёра, который тоже развивается и не ищет эту затычку. И вот из этого получаются хорошие гармоничные отношения, в которых люди развиваются, получают друг от друга помощь и мотивацию, потому что им вместе хорошо и они хотят друг другу лучшего, а не по принципу раз я тебе это, то ты мне тогда должен то, не трепят друг другу нервы и четко говорят о том чего хотят.

Вот по-моему люди, которые способны на такое и есть целостные. Они не против любви, детей, помощи, не живут только для себя, но они осознают, что по большому счету у них есть только они сами и если ты сам себя не любишь и не уважаешь, не готов себе помочь, то и нечего ожидать этого от других, особенно на условиях "раз я позаботился о тебе, то ты заботься обо мне".

Оригинальный пост не читал, у меня вопросы к этому ответу.

А именно - к тому, что внутренние потребности (или равновесие) человек должен устраивать сам.

Честно говоря, сформулировать позицию довольно сложно, но я попробую.

Во--первых, меня вот давно преследует мысль, что такое мнение декламируют те, у кого с отношениями все в общем-то хорошо, у кого нет этой проблемы как таковой (только частные проблемы с частными партнерами). Это я к тому, что сытый голодного не разумеет.

Почему, собственно, я так думаю. Тут во-вторых: о каких внутренних потребностях идет речь? Если человеку, скажем, нечем заняться без другого человека или ему нужно, чтобы его жалели... Тогда, конечно, я полностью согласен. Тут нужна работа над собой. Но! А с каких пор потребность любить и быть любимым перестала быть естественной? Это нормальное желание даже с точки зрения биологии. Даже дети, начиная с какого-то возраста, начинают хотеть нравиться противоположному полу (без мыслей о любви, отношениях и т.д...).

Поэтому, когда описывают вот такую "самодостаточную и целостную личность", у меня возникают вопросы: а человек ли оно вообще? Или, может, человек, заглушивший и заместивший в себе все?

Каким бы самодостаточным человек не был, любому, наверное, хочется, чтобы после работы его встретили дома. Или хочется поделиться своими увлечениями, интересами с кем-то. Да тот же пресловутый стакан воды, когда тебе плохо. Целостной личности и это не нужно? Тогда у меня снова вопрос о сущности такого "человека"...

В третьих, есть еще фактор времени, например. А что, если "часики-то тикают"? Ну вот хочет человек семейной жизни, ребенка воспитать... А времени уже мало остается. Получается, цельная личность - это еще и убежденная чайлд-фри? Не получилось за жизнь семью создать, ребенка родить - ну и ладно, жил "для себя"? Сомнительно такое "для себя". Поймите правильно, когда человек принимает решение, что ему это все не нужно - это одно. Когда для него это представляет ценность, но нет возможности - совсем другое. И тут, по-моему, не в целостности вопрос.

Вот исходя из последнего абзаца я и думаю, что "целостная личность" в таком контексте создана в умах тех, у кого всегда есть возможность устроить отношения. Они знают, что это лишь вопрос их желания, потому, без сомнения, они и целостные. Захочу - буду, захочу - не буду. Вполне гармоничная личность, не спорю. Но это только пока ты знаешь, что если захочешь - будешь.

Не очень понятно, что конкретно вы ждёте от женщины. Заботушка - следить, чтоб носков и трусов вдосталь было чистых и хавка горячая на плите? Так это приходящая помощница по хозяйству справится.

Если на этом месте возникает мысль, что дороговато, как бы, стоит признаться себе: нужна не девушка, а бесплатная обслуга. Это нормальное человеческое желание, кстати - сэкономить. И на таких условиях тоже можно найти женщину. Платить ведь можно не только деньгами, но и разнообразной натурой. Главное, на берегу договориться, чтобы второй стороне оплата подходила (Святой Иероним расплачивается со львом веточкой.джипег) Это не очень романтично, да? Такой циничный деловой подход. Не о любви ни разу.

Но я не об этом. Ведь этот пост не о быте. Бытовые потребности может обслужить приходящая тётенька (в детстве - мамулечка); внутренние же с определённого возраста нужно обеспечивать самому.

Вот есть, к примеру, человек, который лишился ноги и сделал себе костыль. Если ты оступишься рядом, он не поддержит - просто потому, что не может, упадёт сам. А здоровому костыль не нужен. Он крепко стоит на ногах, а если достаточно силён, может поддержать и других.

Так же и с уважением и любовью. Когда они есть внутри, к самому себе, они будут и вовне. А если нет, поиски и ожидание любви в вашу сторону - это лишь попытка подменить отсутствующее. Костыль. Но нога от этого не отрастёт.

Может, поэтому вы и чужого обожания не чувствуете? (майор Пейн.джипег)

Люди в идеальном мире должны сходиться не ради того, чтобы нахапать себе недостающего и заткнуть дыры. Не выйдет, эти дыры бездонны. "Я два года отдаю своё, но взамен не получаю ничего. Когда уже найдётся та, с которой я найду равновесие внутри?" - спрашивает ТС. - "Я всё жду, а она не приходит". Где-то у вас, мне кажется, случилась дыра, в которую утекает ваш "ресурс" (терпеть не могу это слово). В неё же будет утекать ресурс близкого человека, тот в конце концов устанет и начнёт увиливать от общения, искать каких-то левых друзей, подсядет на ночной трёп... Ну и по накатанной.

Мой итог. Люди ничего не должны друг другу. В моём мире розовых единорогов в отношения вступает цельная личность, человек, которому комфортно с самим собой, который не напрягаясь закрывает все свои потребности. А на черта ему тогда отношения, спросите вы?  А потому что у него достаточно любви и тепла, чтобы не экономить и дарить, не ожидая отдачи. Не подсчитывать, сколько раз его в ответку прообожали и насколько качественно, а просто кайфовать от общения. Так бывает.

Так что надо найти и залатать дыру, иначе все отношения будут идти ко дну, и каждые следующие - всё быстрее.

Чистое ИМХО.

Долго не мог начать этот пост, в голове ужасный сумбур. Именно он мешает мне уже которую ночь засыпать по ночам, заставляя до изнеможения ворочаться в кровати, пока организм уже просто сам не "выключится". Вдвое тяжелее это писать, потому что не привык жаловаться на свою жизнь, считаю, что тем самым навязываюсь, хотя обычно отвечаю на прямые вопросы - если человеку действительно интересно узнать о ситуации. Поэтому и стирал его несколько раз.

Небольшая предыстория: была жена, вместе 10 лет были, женаты из них 6. Все было прекрасно, ровно до тех пор, пока не начала ночами общаться в видео-чатах со стримерами. У нее свободный график работы, у меня обычная пятидневка, т.е. ночью я сплю, а она спит днем, видимся только вечерами перед сном. Этими ночами за год и нашла себе "друга", в итоге к которому и ушла от меня. Было тяжело и больно, дурниной орал и выл от тоски в пустой квартире. Пережил, хоть флешбеки ярости и обиды до сих пор иногда тревожат.

Тем не менее, зато я понял в процессе анализа, что меня "недолюбили", не чувствовал я ни заботы, ни "нужности", ни обожания. Я был удобным соседом, который мотивировал, поддерживал и содержал.

Прошло некоторое время, встретил девушку, и все понеслось. Вместе уже второй год, но я чувствую, что все идет по тому же сценарию. Опять начинается игра в одни ворота, когда я трачу себя и свои ресурсы на другого человека, а мне позволяют заботиться о ком-то. Демо-режим с сексом и заботушкой (от которого я и поплыл - не было у меня такого никогда) закончился через 4 месяца, и все стало ухудшаться. А когда говорю об этом прямо - все сводится к "надо подождать", "я должна привыкнуть", "мне нужно адаптироваться". Как и у жены. Прямо дежавю. Я ждал лет 7 бывшую жену, мне уже тридцатник, я не могу больше ждать еще кого-то, кто не готов к отношениям. Я не могу ждать, когда не только я буду заботиться, но и обо мне. Я не могу ждать, когда не только я буду мотивировать и помогать, но и мне. Я не могу ждать секса хотя бы раз в два дня, а не раз в две недели. Я не могу ждать, когда мне пожелают сделать приятно, а не я буду делать приятно чем-то. Я не молодею, увы.

Я устал от того, что я опять ресурс для кого-то. И опять кляну судьбу за то, что со мной это происходит. Мне уже почти 32, я неплохо выгляжу (196-96-21), я не пью и не курю (праздники не в счёт), я не много (в сравнении с предыдущим местом, сменил работу после развода), но стабильно зарабатываю. Ни кредитов, ни судимостей. Я вроде бы умен, постоянно развиваюсь и учусь, и объективно хороший человек. И я не понимаю, где я так себе в карму насрал, если она существует.

Пусть я привязался к этому человеку, но я не готов вставать на те же грабли опять. Нельзя надеяться на то, что все станет лучше, если другой человек ничего не делает.

Тем, кто дочитал - пусть в отношениях вам отдают столько же, сколько отдаете вы. А мне - сил для последнего тяжелого разговора.