Я больше не могу ждать⁠⁠4

Долго не мог начать этот пост, в голове ужасный сумбур. Именно он мешает мне уже которую ночь засыпать по ночам, заставляя до изнеможения ворочаться в кровати, пока организм уже просто сам не "выключится". Вдвое тяжелее это писать, потому что не привык жаловаться на свою жизнь, считаю, что тем самым навязываюсь, хотя обычно отвечаю на прямые вопросы - если человеку действительно интересно узнать о ситуации. Поэтому и стирал его несколько раз.

Небольшая предыстория: была жена, вместе 10 лет были, женаты из них 6. Все было прекрасно, ровно до тех пор, пока не начала ночами общаться в видео-чатах со стримерами. У нее свободный график работы, у меня обычная пятидневка, т.е. ночью я сплю, а она спит днем, видимся только вечерами перед сном. Этими ночами за год и нашла себе "друга", в итоге к которому и ушла от меня. Было тяжело и больно, дурниной орал и выл от тоски в пустой квартире. Пережил, хоть флешбеки ярости и обиды до сих пор иногда тревожат.

Тем не менее, зато я понял в процессе анализа, что меня "недолюбили", не чувствовал я ни заботы, ни "нужности", ни обожания. Я был удобным соседом, который мотивировал, поддерживал и содержал.

Прошло некоторое время, встретил девушку, и все понеслось. Вместе уже второй год, но я чувствую, что все идет по тому же сценарию. Опять начинается игра в одни ворота, когда я трачу себя и свои ресурсы на другого человека, а мне позволяют заботиться о ком-то. Демо-режим с сексом и заботушкой (от которого я и поплыл - не было у меня такого никогда) закончился через 4 месяца, и все стало ухудшаться. А когда говорю об этом прямо - все сводится к "надо подождать", "я должна привыкнуть", "мне нужно адаптироваться". Как и у жены. Прямо дежавю. Я ждал лет 7 бывшую жену, мне уже тридцатник, я не могу больше ждать еще кого-то, кто не готов к отношениям. Я не могу ждать, когда не только я буду заботиться, но и обо мне. Я не могу ждать, когда не только я буду мотивировать и помогать, но и мне. Я не могу ждать секса хотя бы раз в два дня, а не раз в две недели. Я не могу ждать, когда мне пожелают сделать приятно, а не я буду делать приятно чем-то. Я не молодею, увы.

Я устал от того, что я опять ресурс для кого-то. И опять кляну судьбу за то, что со мной это происходит. Мне уже почти 32, я неплохо выгляжу (196-96-21), я не пью и не курю (праздники не в счёт), я не много (в сравнении с предыдущим местом, сменил работу после развода), но стабильно зарабатываю. Ни кредитов, ни судимостей. Я вроде бы умен, постоянно развиваюсь и учусь, и объективно хороший человек. И я не понимаю, где я так себе в карму насрал, если она существует.

Пусть я привязался к этому человеку, но я не готов вставать на те же грабли опять. Нельзя надеяться на то, что все станет лучше, если другой человек ничего не делает.

Тем, кто дочитал - пусть в отношениях вам отдают столько же, сколько отдаете вы. А мне - сил для последнего тяжелого разговора.