Моя бабушка по маминой линии умерла 10 лет назад. Мне тогда было 27. Могу ответственно сказать, что даже спустя такой срок горечь утраты окончательно не утихает и не утихнет никогда.
Бабушка была из тех людей, кто не просто член семьи, близкий родственник. Это твой друг, соратник, старший товарищ. От ранних лет, когда она тебе готовила завтраки, позже забирала из садика, ждала на обед после школы и уже до взрослого возраста, когда ты получил профессию, встретил будущую жену, женился - этот человек готов выслушать, подсказать и сам поделиться чем-то.
Моя бабушка была из поколения детей войны, смелый и добрый человек, жила в интернате, пережила оккупацию, выучилась в областном центре и вернулась домой, работала много лет поваром в детских садах маленького города в Ростовской области. Она прожила достойную жизнь, вырастила двух детей, увидела как повзрослели внуки, увидела правнуков, в том числе и моего сына.
Человек еще при жизни стал для меня примером несгибаемой воли и оптимизма. Как бы тяжело не было, чтобы не происходило, она никогда до последних своих дней не опускала руки, не жаловалась на жизнь, как позволяют себе многие.
На ее примере я иду по жизни дальше и надеюсь, ей за меня не было бы стыдно.
Я, конечно, потерял бабушку уже во взрослом возрасте, когда мало что тебя может напугать, да и похороны, пусть даже близкого человека, не ввергают в иррациональный ужас. Но я скажу, что страшнее любой "крипоты" и страшилок.
Страшнее всего было, когда вечером после похорон проходя мимо пустого бабушкиного дома, где она жила почти 40 лет, отводил глаза - т.к. больно было видеть его пустым. И днем до этого было страшно, когда по крыше автобуса заскребли ветки яблони, когда тот тронулся на кладбище. Будто сам дом и сад прощались и не хотели ее отпускать.
Поэтому, стоит ценить своих близких людей старшего поколения, распрашивать о жизни, внимать советам и ценить их опыт. Но и унывать не надо, даже если близкий человек ушел и горечь утраты жжет душу - наши бабушки и дедушки жили, трудились, любили нас не для нашего уныния.

А у меня была прабабушка. Единственная, кого я застал из того поколения. Родители, бабушки, дедушки - все были в работе и растила меня по сути она. И ещё тётя, младшая сестра моей мамы - тогда ещё студентка, у неё тоже время на меня было. Каждый год наш детский сад выезжал на всё лето за город. А в середине лета у меня день рождения, и в этот день меня всегда приезжали навестить и поздравить.

В тот год, в начале лета, у прабабушки что-то случилось с сердцем, помню как перед отъездом на лето я приезжал к ней с кем-то из родных в больницу, мы гуляли там по парку, она была вполне обычной и бодрой. На день рождения в тот раз ко мне приехали не все, меньше, чем обычно. Не было деда (сына прабабушки), не было тёти. Все, кто смог приехать, насколько я помню, вели себя как обычно, как "положено" в день рождения ребенка. Привезли мой любимый "Ленинградский" торт, заводной железный автобус подарили. Сейчас понимаю, чего им это стоило, потому что, как я узнал позже, за 3 дня до того мою прабабушку они похоронили. И было ей не так уж и много, 72 года. А я обо всем узнал только в конце лета, когда вернулся домой. Мой отец, который вообще не "страдает" тактичностью и эмоциональностью, зашёл ко мне в комнату и сказал что-то вроде - ну, ты ж знаешь, что с людьми в старости случается.

И вот умом понимаю, что вроде бы всё правильно они сделали. И забирать меня мелкого и тащить на похороны не стоило. И тем более рассказывать мне, ведь я остался бы в тот же день с этим один на один, после их отъезда. А всё равно, прошло почти 40 лет, но до сих пор остался какой-то осадок от той ситуации. Что человек, который меня растил и воспитывал, вот так просто исчез из моей жизни, а я даже не попрощался.

Хотел комментарий написать, но получилось очень длинно, так что не обессудьте - отвечаю постом.

Не разобрался, как тут что с ответами, хотел ответить постом под названием "Дедушка".. Не даёт править заголовок, не знаю, и лень разбираться.

Деда помню, как с ним снег чистили во дворе.

Помню, как бегали с ним по улице, ему, наверное, тоже весело было...

И в огороде ещё ковырялись.

И свнюшек вместе ходили кормить...

Как-то, когда в очередную весну снег чистили - он чо-т упал, опершись на лопату...

Потом - он очень недолго болел. Недолго - это прям несколько дней. Три-четыре-пять...

А когда он умер, мне родители боялись сказать об этом.

Я нечаянно узнал в школе от дочки общих знакомых. Она-то не знала, что от меня скрывают, ну и проболталась с соболезнованиями. Хотя я и так на тот момент очень сильно подозревал.

Когда дед умер - случилась какая-то непонятная херня. Мы были дома с папой вдвоём, мама (это её дед-папа был) была, видимо, там, с ним рядом.

Ну и вот. У нас дома была такая фигня, стоял всегда за дверью спальни родительской обеденный стол. В полностью сложенном виде. Ну, то есть - столешня, и там в неё вложены ноги от стола. Стояла, как правило, от нового года до нового года..
И - обваливается вся эта конструкция, вообще - ни с того, ни с сего...

И - папа мой, который никогда в жизни не верил ни в какую там подобную хрень, - срывается (а мамы дома нет) - и говорит, мол, я ща потом приду. Потом уже он говорил, мол почуял, что это дед его позвал....

Я вот тоже не верю ни в какую подобную хрень...

Хуй его знает, товарищи лейтенанты, но тогда я понял, что дед - умер.....
А ещё в течение двух дней мне родители боялись об этом сказать, и не говорили.

На линейке стояли на физре на второй день, что ли... И одна из одноклассниц подошла ко мне со словами, мол "соболезную".... Я у неё - "Он умер, да?"... А она такая - "А ты не знаешь?"
Потом ещё день (не знаю, почему) делал вид, что не знаю. Но с той физры убежал со слезами. Это тоже помню.

Чего не помню - это как я присутствовал на похоронах. А я на них присутствовал.

Мне было 11 или 12 тогда. Чо-т около того.

Говорят, я сильно плакал.

Я не помню.

Одно могу сказать.

Наверное, ближе - из родни - у меня никого никогда не было.

Может, это грубо сейчас будет сказано, но ни маму, ни папу я так сильно никогда не любил.

И ещё - у нас хранится бумажка. Дед, умирая (буквально за несколько минут до смерти), не мог говорить уже, и жестами попросил, чтоб дали на чём написать.

И написал - "Я всех вас люблю".

Это чувак, прошедший ВОВ. Потерявший там ногу, и вернувшийся, и родивший мою маму. Ставший не последним человеком в почти деревне, в которую он вернулся, ставший опорой многим своим подчинённым, близким, родным, ставший примером для меня и для окружающих....

Я, блять, просто не знаю, что можно или нельзя говорить об этом. Для меня нет человека выше, чем мой дед. И ближе - наверное тоже. Не смотря на мои годы.

ЗЫ: И мама, и папа у меня - замечательные люди.

ЗЗЫ: Да, а хотел "пятничное моё" опубликовать.

Чет вспомнилось...
Мне четыре года, и я счастлив. Брат приехал в гости, двоюродный, Сережка.
Мы качаемся на качелях в палисаднике, Сережка рассказывает что то смешное, я хохочу во все горло.
Я захожу в избу, захотел пить. А там все темно, тихо. Какие то старушки ходят, что то шепчутся. Я хочу увидеть бабушку рассказать ей про Сережку какой он смешной, как он нашего гуся испугался.
Бабушка лежит на столе, в каком то ящике, такая чужая и незнакомая, что я боюсь к ней подойти. Она никогда не спала днем, а сейчас спит, еще заругается если разбужу.
Выхожу из дома, настроение почему то не такое, как раньше.
Дальше со слов отца:
Едем на кладбище, бортовая машина, мама (это мама отца) в центре, и две лавки вдоль бортов. Ты всю дорогу что то молчал, а потом меня спросил, почему бабушка не встает, почему спит так долго
Я тебе сын сказал, что бабушка больше не проснется , что бабушку я больше не увижу.
Ты притих, молчал... А когда уже приехали на кладбище, как заплакал навзрыд, и запричитал:
- Бабушка, что же ты наделала, да кто мне теперь творожку даст, кто сказку на ночь расскажет.

Отец говорит, что если до этого плакали только женщины, а мужики как то держались, то тут мужики плакали все, а женщины так вообще.....

Мне 43 года, и я почти не помню бабушку, а у моих детей их аж две, .....завидую им.