Вместо этого начните что-то делать - велосипед, фотография, походы, чтение книг, да что угодно в целом (спорт обязательно, хоть на улице на турниках, велосипед советую очень, это тема). И да, вы удивитесь, сколько свободного времени у вас появится.

2) записывать в дневник мелкие дела, прям все, и хвалить себя за них, КАЖДЫЙ день (помыл голову, помыл посуду, не опоздал на работу, интересно поговорил с коллегой по работе, сходил в автошколу и тд)

3) убрать токсичное окружение (опционально) и найти сообщество плюс минус адекватных людей

Как только начнёте делать эти действия регулярно, вам на что-то откроются глаза. Например на то, что ваши друзья могли быть токсичными и по факту они гробили вашу самооценку (возможно с партнёром в отношениях то же самое работает, но тут надо индивидуально разбираться). То, как вы относитесь к себе, обычно формирует ваше окружение. Если вы себя ненавидите, скорее всего у вас будут не совсем адекватные и нормальные друзья, которые только усугубляют депрессивное состояние (в моем случае так и вышло, но может у кого-то все по-другому). Как только немного придёте в себя в пустоте из пункта 1, начнёте замечать нормальных людей и общаться с ними, и ещё больше захотите жить.

Рецепт одинаков для парней и девушек, но парням реально нынче сложнее, поэтому может понадобиться больше времени. И опять же, это все лучше делать вкупе с психотерапией в течение минимум года, и рецепт не претендует на универсальность, но вдруг кому-то зайдет:)

Причем через суррогатную мать, что финансово просто умножало на ноль все, ради чего я несколько лет пахал. А ведь месяц назад я еще бабки спустил на машину для нее.

И в голове у меня крутилась одна мысль: "Я всю жизнь всем что-то должен. Как же меня это заебало."

Только я выбрался из одной мясорубки - и теперь должен добровольно зайти в следующую.

Вложить все накопленное, заработать еще и ради того, чтобы получить дома младенца, детские крики, вперемешку с криками жены и хронический недосып. Продолжать работать, а скорее всего - работать еще больше. Ведь поездки станут в разы дороже. Жилье придется увеличивать. И снова несколько лет того самого мяса, на котором я за предыдущие 10 лет уже успел капитально угробить здоровье.

Но и вариант с разводом в моей голове выглядел не намного лучше.

Снова практически стартовать с нуля. Потерять заметную часть дохода. Снова идти в ебаный дейтинг. В моем возрасте, с запущенным здоровьем и ощущением, что лучшие годы ты просто проебал за работой и обязательствами - такое перспективы выглядели так себе.

В какой-то момент меня просто разъебало.

Случилась адовейшая истерика: слезы вперемешку со смехом. Я не мог остановиться и почти весь день провалялся в кровати.

Потом было несколько недель очень тяжелого состояния. Были мысли выйти в окно. Я сидел на подоконнике пятнадцатого этажа и думал: ведь все настолько просто - один шаг, и я даже ничего не почувствую.

А потом - хуй знает каким образом, в голове что-то переключилось.

Вместо "я всем должен" появилось: Да пошло оно всё нахуй. Я тоже хочу хоть что-то для себя.

Я не стал другим человеком полностью. Дома я остался тем же серьёзным и заботливым мужем: готовил ужины, помогал по дому, много работал, решал проблемы, исполнял хотелки.

Но параллельно появилась другая часть моей жизни, о которой никто ничего не знал.

Деньги со второй работы начал просто спускать на эскорт. Раз в одну-две недели встречался с новой молодой красивой девушкой.

Сначала после этого было херово. Потом чувство вины постепенно куда-то ушло, а остался в основном кайф.

И, как ни странно, жить стало легче.

Не потому, что измены каким-то волшебным образом решают проблемы. Они их не решают. И я прекрасно понимаю, что с моральной точки зрения мне здесь гордиться совершенно нечем.

Просто впервые за очень долгое время у меня появилось ощущение, что какая-то часть моей жизни принадлежит лично мне и существует не потому, что я кому-то что-то должен.

Сейчас я постепенно вытаскиваю здоровье, занимаюсь спортом и пытаюсь выстроить жизнь так, чтобы в ней было место не только работе, семье и обязательствам, но и мне самому.

В том числе ищу постоянную любовницу.

И мораль для меня здесь не в том, что изменять - правильно. И не в том, что кто-то другой виноват в моих изменах. За свои решения отвечаю я сам.
Мораль немного другая.

Если в отношениях один человек годами живёт исключительно в режиме "ты должен", его желания считаются второстепенными, а на попытки сказать "я больше не вывожу" он получает очередной список обязательств - не стоит удивляться, если однажды его психика найдет какой-то аварийный выход.

У кого-то это будет развод. У кого-то алкоголь. У кого-то измены. У кого-то полный эмоциональный похуизм. А кто-то действительно может выйти в окно.

И самое страшное - окружающие могут до последнего быть абсолютно уверены, что у него все нормально. Он же мужик.

И что же делать могут спросить некоторые. Вернуться к Богу, не в том смысле как хочет автор)), имею ввиду найти настоящую цель нашей жизни и постараться жить так как предписал нам наш Создатель. Именно Он знает как будет лучше для нас.

П.С. я знаю будет много минусов и хейтеров , но это не важно, я не буду обращать на них внимания. Если будут здравомыслящие люди и нормальные вопросы, им с радостью отвечу.

А лично от себя добавлю, что многие мужчины (да уверен, что и женщины) пропускают подобные мысли через себя довольно часто.

У меня по средним меркам всё хорошо: любимые жена и дети, хорошая работа с достойной оплатой, которая позволяет закрывать все потребности, включая квартиру, машину, отпуск и т.д. Есть сбережения, которые позволят несколько лет не работать.

НО все равно бывает ловлю себя на мысли, что вот это вот все надоело. Устал от постоянной гонки как в Алисе в зазеркалье: «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!» Устал от ежедневных давящих мыслей: как обеспечить семью, чтобы она ни в чем не нуждалась (даже после того как меня не станет).

И порой перед сном ловлю себя на мысли, что а вдруг я завтра не проснусь и страха в этот момент нет. Есть даже какое-то облегчение. Ведь жить ради того, чтобы жить уже не интересно: многое повидал, многое попробовал, открытых гештальтов нет.

Но также я давно пришел к мысли, что живу не для себя, а ради любимых мне людей. Видеть счастливых близких: жену, которая для меня лучшая поддержка и опора, дети, которые меня любят и ценят. Родители, которые уже давно стали бабушкой и дедушкой, но все равно больше переживают за меня, а не за внуков (хоть и любят их безмерно).

Это я к чему. У всех есть минуты слабости, но главное найти то, ради чего жить. Ради своих близких я встаю каждый день и никогда по своей воле их не брошу.

Жена давно не любит меня. Я это знаю точно, со мной ради сына и... Потому что слишком тупая чтобы найти нормальную работу и зарабатывать, хотя, признаюсь, уменьшение финансовой тяжести, мне бы, наверное, помогло. Очень давит, что я содержу троих. Я работаю официально с 14 лет, сейчас мне 42. Учёба была параллельно работе. Работа была всегда. Я выходил на новую работу и только ПОТОМ увольнялся со старой. У меня не было в жизни так чтобы не было работы. Я выгорел, сгорел и прогорел от работы. Я узкий специалист. С одной стороны, я важен, с другой - мало где нужен. Браться за новое я не хочу. Мой мозг перегружен, карманы пусты. Я не могу себе позволить новое направление, потому что у нас тогда не будет денег на еду и жильё.

Жене пытался донести несколько раз, что я на грани. Она же, типа, ещё и на психолога вылечилась. Но пиздец. Тут же меряние кому хуже, как она устала не знать, куда пойти работать... Я думаю, до неё вообще не доходит, что я в любую минуту могу полоснуть себе по венам ножом и выпилиться навсегда. Ей кажется, что это шутки, что я так свою важность показываю.

И даже разойтись не вариант. Потому что... Что? Что это даст? Мне одному придётся заниматься продажей общего имущества, делить бабки глядя ребёнку в глаза? И что ему сказать? "Папа устал и хочет вас больше не видеть?" Потом покупать что-то в ипотеку снова и... Помимо ипотеки платить алименты? И нахуя мне этот аттракцион? И, да, ребёнка я люблю. Да и жену, если честно, пока тоже. Хотя, её стараниями, затупами, нытьём, доёбами "а почему у нас нет денег в этом месяце?" (да потому что, блядь, я болел!!! А на больничные деньги мы ребёнку купили обувь на осень! Ведь ТЫ не работаешь, ебанутая дура, а твоих подработок не хватит оплатить ЖКХ!) всё меньше.
Вон, она "верит" в психосоматику. На мои "болячки" придумывает, на что... Но, по факту, по ЕЁ ЖЕ описаниям, это ВСЁ на неё. Высыпания на коже - нервы - она доебала. Насморк и заложенность носа - не хочется что-то ощущать - ЕЁ ЗАПАХ. Коньюктивиты - не хочешь видеть - ЕЁ, блядь, видеть не могу! Нарушения слуха - сами догадаетесь? Подсказка, не начальник на работе. Болят ноги. Угадайте, куда мне не хочется возвращаться каждый день с работы?

Но я, повторюсь, трус. И я не буду на себя накладывать руки. Я буду жить. Пока не умру от сердечного приступа. Или инсульта. Завещание на ребёнка. На ВСЁ. Потому что у него после меня должно остаться хоть что-то. Потому что эта дура всё проебёт. 8 (ВОСЕМЬ!), сука, лет не знать "кем я хочу работать", потому что "времени как-то подумать нет."

И не надо мне пиздеть, что у женщин, вот, доля домашние дела делать и вообще. Быт поровну. И Я после 9 часов вне дома, становлюсь мыть ИХ тарелки после обеда и ужина, даже если меня еле держат ноги. Когда я приезжаю из командировки - дома срач. Потому что "я не успеваю". А когда она от родителей - дома чистота. Потому что "Сынок, мама приедет завтра, давай-ка убираться, ты у себя в комнате, а я - остальное."

Как-то так. Может, я решусь сегодня и вскрою ночью вены. Может, никогда и доживу до 80 лет. Я не знаю, я устал и хочу лечь и больше не вставать.

И, да, на работе я улыбчивый настолько, что на меня жалуются начальству, что я слишком часто шучу даже в серьёзном разговоре. Все соседи со мной первыми здороваются, потому что я всех знаю и что-то личное слышал, так что все со мной по-соседски дружат. Но боль и усталость внутри живут большим и чёрным комом. И их НЕ решат никакие разговоры с психотерапевтами и прочими. С ними надо было лет 7 назад начинать. Сейчас я слушаю, киваю и прикидываю, что зря потратил N денег, можно было их потратить на что-то дома, а желание сдохнуть не пропало.

Но есть и плюсы))) В любых разборках я сразу "атакую". Учителя на дороге, борзые хуи в жизни и прочие быдляки сразу ливают. Потому что я пру на них с обещанием раскатать в кровавый фарш (надеясь, что они с ножом и прочим), и, пока что, это работает на все 100%. Претензии кончаются бубнением типа "да я просто вас не заметил, извините, бе-ме-хрю".

Да, сумбурно, извините. Может, на денёк полегчает.