Недавно на Пикабу я встретил несколько постов про скрытую мужскую депрессию и добровольный уход из жизни. Мнения, как всегда, разделились на противоположные: одни писали «фу не мужик», другие «это всё мир виноват, против мужиков всё!”. Несколько дней я думал насчёт своего поста, и вот он перед вами. Надеюсь, кому-то поможет понять своего близкого, увидеть, что он на грани. А остальным покажет точку зрения, которую им никогда (и слава Богу) не занять. Запощу анонимно, не хочу деанона, не хочу смешивать со своим основным аккаунтом.
Я – один из мужчин с желанием уйти. Взрослый, состоявшийся, благополучный в финансовом плане, совсем не экзальтированный юноша с бьющими через край эмоциями. Обстоятельства всей моей жизни, приносившие мне огромную боль, складывались так, что моя психика создала стремление всё это закончить, перестать чувствовать, перестать жить. Одно из обстоятельств – наследственность, моя мать повесилась, когда я был уже взрослым. Как и почему возникли такие обстоятельства раскрывать не буду, я не готов к такой прилюдной исповеди. Лучше сосредоточусь на самом процессе и механике, как это происходило у меня. Отмечу одно: в моей жизни не было зависимостей. Ни чрезмерного алкоголя, ни лудомании, вещества остались в ранней юности, пара экспериментов, не больше.
Сейчас, получив длинную историю работы с психологом и психоаналитиком, я понимаю, что началось всё лет 30 назад, в юности. Очень тихо и незаметно, неслышно даже для меня самого, не говоря уже о редких близких, которые были на протяжении моей жизни. В пиковые моменты во мне включался защитный механизм, острые эмоции, которые я не мог выпустить, разделить, обсудить, загонялись в подсознание, я переставал чувствовать нефизическую боль, страх, обиду. Когда я замечал этот процесс, мне казалось, что это здорово – вот, оправился, справился с ситуацией, мужик! Или списывал на свою низкую эмоциональность. Но это не так работает. Боль и прочее непрожитое не исчезает, будучи вытесненным. Оно копилось во мне, постепенно начало отравлять меня, прорываясь иногда.
Нет конкретного момента, не появилась вдруг мысль «а что б мне не Роскомнадзор?». Не приходит зловещий голос, нашёптывающий и командующий в моей голове "убей себя". Просто под воздействием яда из подсознания потихоньку меняется образ мысли. Я начал больше замечать и ярче ощущать плохое, меньше получать удовольствие от хорошего. Это идёт очень медленно, годами, может быть незаметно даже для специалиста. Тем более, что внешне в такие моменты мужчина совершенно не похож на психологически больного или страдающего человека. Я и такие как я продолжаем работать, добиваемся результатов, занимаемся спортом, зарабатываем деньги, содержим семьи, встречаемся с приятелями. Весь процесс идёт внутри - именно это в моём случае является главным условием процесса превращения в уходящего. Я не выпускал наружу ничего плохого, всё варилось во мне. И чем дальше шёл процесс, тем сильнее он ускорялся и менял мой способ мыслей.
Например, вы договорились с приятелем пойти в бар, и он в последний момент отменяет встречу, по объективным причинам.
В начале пути я бы просто не обратил внимания. На следующем этапе изменений мелькнула бы мысль «ну вот опять у меня не получается». Через много лет оценка той же ситуации скатилась к «я не нужен никому, от меня хотят избавиться, всем вечно навязываюсь, нафига вообще я, только мешаю всем». Оцените прогресс. Но идёт он настолько медленно, у меня растянулся на десятилетия, что мужчина не может оценить разницу из-за временного масштаба.
Однажды я заметил, что стал излишне пессимистичен. Не мне сказали – снаружи я тот ещё весельчак и оптимист, а заметил сам. Начал что-то читать, старался просто радостнее смотреть на жизнь. Помогало это примерно как разбитой коленке помогает «у котика боли, у собачки боли…». Но и тут я списывал всё на себя, что это я такой нехороший, недостаточно стараюсь, чтобы исправить своё мировоззрение, ну а раз я плохой – надо с этим жить, так будет всегда.
Шло время, моя психика привычно всё больше боли укладывала рядами в подсознании, «спасая» меня. Но эта боль похожа на жидкость, её нельзя сжать. Постепенно места для неё не остаётся, и всё больше внутренней энергии тратится на сдерживание, постройку и поддержание внутренних барьеров, на недопущение отложенных эмоций в сознательную жизнь. Энергии, запасы которой не безграничны, тем более что само течение процесса начинает мешать эту энергию получать. Наверняка вы все слышали «просыпаюсь сразу разбитым и усталым». Это не преувеличение, все мои внутренние ресурсы уходили на неосознанное сдерживание. Я не понимал, почему так устаю и не могу ничему радоваться. Списывал на тяжёлую работу с нехорошим начальством, на моральное давление от ипотеки и необходимости держать ответственность за семью на себе, на постоянные простуды, внезапно открывшийся диабет второго типа. Чуть подраскидаюсь, пойду полечиться, а там и отпуск недалеко, на море отлежусь. Но на море не появлялось большой радости, хотелось только отправить семью на пляж, а самому лежать в номере под кондиционером. На физическое здоровье вообще времени и денег не находилось. И продолжал вставать утром, только потому что «должен». Детям, жене, банку, коту. Если не встану – не смогу обеспечить.
Я начал винить во всём происходящем себя. Это не у меня нет энергии, это я ленивый. Неудача в делах случилась, потому что я недостаточно старался, или вообще не способен ни на что, только всех обманываю вокруг - и это ещё больше подвинуло меня к закрытости, симуляции прекрасного настроения, энергии. С другой стороны, все успехи в жизни я списывал на простое везение, на своё умение обмануть окружающих, внушив им собственную состоятельность. Ведь "если у меня получилось - все так могут". Тут, конечно, очень помогли заложенные родителями установки, они никогда меня не ценили.
Моя жизнь стала напоминать подтягивание к ближайшей, не далее месяца, цели. Простые и понятные. Через две недели едем на шашлыки. Через три недели выйдет вроде интересная игра. Через неделю начнётся отпуск, можно будет не вставать в 6 утра. Я как будто закидывал канат с крюком на свою ближайшую цель, и сосредотачивался только на «дотянуться». Обозначил цель - зацепился - вижу только её - тянусь - достиг - сразу ищу новую цель. В этом ожидании чего-либо было можно жить, оно дарило какой-то смысл существования. Позволяло не смотреть вокруг и вглубь себя. При этом я был полностью социально функционален: работал, получал повышения одно за другим, ходил на школьные собрания, читал книги и посещал театры, встречался с друзьями, шутил, был опорой всем.
Это уже не просто дебют депрессивного расстройства, это настоящий расцвет его. Но я ж мужик, депрессии не бывает, какое к психологу, я мужелюб что ли??? И ещё несколько лет прожил уже в этом состоянии.
Где-то тут начали появляться мелкие и незаметные мысли о конце жизни. Мягкие и ненавязчивые, приносящие тихое, непонятное облегчение: «когда-то всё это закончится», «ну вечный же я» и тому подобное. Мелькнули раз, другой, третий, мозг за них зацепился, всё-таки дофаминчик, полегче. И мысли стали приходить чаще. Но всё так же частота увеличивалась очень медленно. Я не понимал, что происходит нечто неправильное. Ну да, плоховато что-то, устал, но период такой, работа сложная, все так себя чувствуют. А что "плохой период" уже на пятнадцать лет, растянулся я просто не замечал масштаба.
Происходящее можно было остановить, замедлить, если бы рядом со мной был хотя бы один близкий человек, кто мог посмотреть на мой внутренний мир со стороны. Но, хотя я и был давно женат, достаточной близости между нами не было. В этом ещё один ужас - я закрылся полностью даже от человека, который мог и должен был видеть меня настоящего. Прятался, считал, что незачем грузить своими проблемами "надуманными". Что я, не мужик?!
Вот примерно в это время, когда мысли о конце уже были, но не касались преднамеренных действий, произошло интересное. По новой работе я проходил обследование, в том числе у психолога. Анкетки, разговор. И я привычно скрыл все свои проблемы, да так, что у штатного психолога не возникло подозрений о моём реальном состоянии. Меня сочли полностью здоровым.
Дальше мой мозг начал отчаянно цепляться за дозы облегчения, рождающиеся из мыслей об уходе. Двигаемся плавно и аккуратно, помните? И чем дальше я шёл по этой дороге, тем большая доза мыслей требовалось. Всё по классике.
От своей невечности я перешёл к редким загадываниям, а сколько мне осталось "это терпеть". Лет 20, 30? Ну не так и долго. Потом загуглил продолжительность жизни мужчин в России, 59 лет. О! То есть всего 18 лет осталось. Опять доза облегчения, сильнее привычной.
Получив такие разряды я некоторое время жил - смеялся над фильмом вполне искренне, обедал с аппетитом, засыпал легко. Улыбался коллегам. И шагал дальше в яму.
Как-то дошёл до мысли, что смертельно больные применяют эвтаназию в других странах. Тихой сапой это превратилось в "ну и мне можно, когда устану совсем, чего ждать?". И я начал привыкать к концепции сознательной смерти. Дошло до бессознательного включения ухода в планирование существования: "ну если уволят, так всегда могу сам себя", "если мобилизуют - успею всё сделать, пока не приедут за мной" и так далее.
Потом "а как бы без боли всё сделать?". Ха-ха, смешно, а давай погугли...ну смеху ради!
Так, ради смеха, однажды я высчитал необходимую длину верёвки, что бы при моём росте и весе гарантировано сломать шею при повешении. Прямо с формулами из динамики, расчётом угла, усилия и данными из медсправочников по костям и суставам. Чтобы раз - и всё. Улыбаясь и твердя себе "да это не реально, это просто интересно", "люблю я математику и что", я читал, какие соединения моментально отключат сознание, чтобы не мучиться при отравлении, и как эти соединения дома самому получить. И как достать неофициально пистолет с одним патроном.
Вдумайтесь, ощутите это ужас: я сидел и с применением всех своих аналитических способностей считал, как мне быстро убить себя, искренне считая, что просто весело провожу время. При этом - на работе я заводила, смеюсь, шучу не останавливаясь, пытаюсь завести отношения с девушкой (к этому моменту я уже разведён).
По расчётам получилось, что мне лучше всего выйти из окна на высоком этаже, с петлёй на шее. И всё, именно эти слова "петлю на шею и в окно" стали самой частой моей мыслью на пару лет. Она приходила каждые несколько часов. Потом каждый час. Потом каждые несколько минут. Заслоняла собой всё.
Просто всё прекратить, перестать чувствовать, думать, чувствовать, вспоминать, просыпаться по утрам - это желание было единственным существенным. Заменило даже голод. Это желание и было мной. Меня настолько ничего больше не интересовало, что появилось туннельное зрение - я видел только конкретную цель движения в текущий момент, физически не замечая ничего по сторонам. Несколько раз меня чуть не сбивала машина, постоянно проходил мимо знакомых, не видя и не слыша их.
У меня не осталось критического мышления. Не было и мысли, что со мной что-то не так. Только про окно...
Не знаю, благодаря чему я пережил эти два года. Скорее всего, благодаря упрямству геймера. Знаете, когда запускаешь игру в бесконечном режиме, с постоянными, всё усиливающимися волнами врагов? С самого начала знаешь, что ты проиграл, и вопрос только во времени, но на упрямстве сражаешься. Так и я на этом чувстве, видимо, держался. Ну и ещё на ответственности перед котом. Этого шерстяного старика никто бы к себе не взял, я не мог обречь его на гибель.
И я всё ещё НЕ ПОНИМАЛ, что я болен. Что мне можно помочь. Небытие, темнота - это казалось привлекательным. Остальное не интересовало вообще. По инерции работал, платил ипотеку, читал старые книги, не заморачиваясь на содержание. Спал, сколько было времени. Без сновидений.
Получилось уйти на полную удалёнку. Рабочие вопросы я решал только в почте, без созвонов. И следующие три месяца я не произнёс ни одного слова. Вообще.
Понять хтонь происходящего мне помог ерундовый случай - курьер вдруг поздоровался, а я не сразу смог ему ответить. Я так привык молчать...
Потом был визит к психиатру, которая пыталась отправить меня на скорой в больницу. Помню, как она сказала "никогда ко мне сами не доходили в таком состоянии".
Антидепрессанты на 2 года.
В моём случае, а такие случаи часты, таблетки депрессию не лечат, только купируют. И нужно параллельно лечиться у психолога, без терапии придётся всегда быть на таблетках.
Прошло 3 года, но я не выздоровел. Мыслей нехороших давно нет. Я снова чувствую вкус еды, интерес к происходящему в моей жизни, могу радоваться успехам детей и расстраиваюсь вместе с ними. Но, боюсь, ЭТО со мной навсегда. И, скорее всего, вопрос, не "когда вылечусь", а "когда случится".
Я хочу, что бы мой пост помог:
1. Вам обратить внимание на одного весельчака и душу компании, который каждый день шутит рядом с вами, всем помогает, воспитывает детей, спит с вами. Внутри у него может быть ад, с которым мы можем справиться только выбрав темноту. Сильный мужчина, проходящий мимо вас, может идти к высокому мосту, или уже приготовил верёвку.
2 Таким, как я. Кто понял, к чему идёт. Тем, кто ещё думает "все такие". Не знаю, кто ты, что тебя ведёт в нашу тишину. Прочитай, пойми, стой. Можно не так.
3 Кавычки разные, потому что писал текст несколько дней на разных устройствах, править лень.
