Ответ на пост «Мужчины, которые уходят»19
Было у меня состояние, когда хотелось просто выйти нахуй. В буквальном смысле.
На работе приходилось ебашить, потом я взял ещё и вторую. Очень хотелось наконец выйти на какой-нибудь пассивный доход, чтобы перестать постоянно чувствовать давление надвигающегося пиздеца из-за охуенных решений нашего правительства.
Я только-только начал разгребать долги и ипотеки. Впервые за много лет появилась мысль: все, наконец-то я свободен. Можно хоть немного пожить для себя. Поездить с семьей по миру. Покупать дорогую технику и нормальную одежду. Стричься в хорошей парикмахерской, а не дома под машинку. Покупать продукты потому, что хочется, а не потому, что на них акция. Записаться на тренировки.
При этом вокруг происходило достаточно хуйни. Умирали близкие. Друзья разъехались. Вживую я практически ни с кем не встречался - только какие-то бесконечные разговоры онлайн. И это постепенно превращалось в полный мрак.
А вишенкой на торте стало то, что жена в ультимативной форме потребовала второго ребенка: либо ребенок, либо развод.
Причем через суррогатную мать, что финансово просто умножало на ноль все, ради чего я несколько лет пахал. А ведь месяц назад я еще бабки спустил на машину для нее.
И в голове у меня крутилась одна мысль: "Я всю жизнь всем что-то должен. Как же меня это заебало."
Только я выбрался из одной мясорубки - и теперь должен добровольно зайти в следующую.
Вложить все накопленное, заработать еще и ради того, чтобы получить дома младенца, детские крики, вперемешку с криками жены и хронический недосып. Продолжать работать, а скорее всего - работать еще больше. Ведь поездки станут в разы дороже. Жилье придется увеличивать. И снова несколько лет того самого мяса, на котором я за предыдущие 10 лет уже успел капитально угробить здоровье.
Но и вариант с разводом в моей голове выглядел не намного лучше.
Снова практически стартовать с нуля. Потерять заметную часть дохода. Снова идти в ебаный дейтинг. В моем возрасте, с запущенным здоровьем и ощущением, что лучшие годы ты просто проебал за работой и обязательствами - такое перспективы выглядели так себе.
В какой-то момент меня просто разъебало.
Случилась адовейшая истерика: слезы вперемешку со смехом. Я не мог остановиться и почти весь день провалялся в кровати.
Потом было несколько недель очень тяжелого состояния. Были мысли выйти в окно. Я сидел на подоконнике пятнадцатого этажа и думал: ведь все настолько просто - один шаг, и я даже ничего не почувствую.
А потом - хуй знает каким образом, в голове что-то переключилось.
Вместо "я всем должен" появилось: Да пошло оно всё нахуй. Я тоже хочу хоть что-то для себя.
Я не стал другим человеком полностью. Дома я остался тем же серьёзным и заботливым мужем: готовил ужины, помогал по дому, много работал, решал проблемы, исполнял хотелки.
Но параллельно появилась другая часть моей жизни, о которой никто ничего не знал.
Деньги со второй работы начал просто спускать на эскорт. Раз в одну-две недели встречался с новой молодой красивой девушкой.
Сначала после этого было херово. Потом чувство вины постепенно куда-то ушло, а остался в основном кайф.
И, как ни странно, жить стало легче.
Не потому, что измены каким-то волшебным образом решают проблемы. Они их не решают. И я прекрасно понимаю, что с моральной точки зрения мне здесь гордиться совершенно нечем.
Просто впервые за очень долгое время у меня появилось ощущение, что какая-то часть моей жизни принадлежит лично мне и существует не потому, что я кому-то что-то должен.
Сейчас я постепенно вытаскиваю здоровье, занимаюсь спортом и пытаюсь выстроить жизнь так, чтобы в ней было место не только работе, семье и обязательствам, но и мне самому.
В том числе ищу постоянную любовницу.
И мораль для меня здесь не в том, что изменять - правильно. И не в том, что кто-то другой виноват в моих изменах. За свои решения отвечаю я сам.
Мораль немного другая.
Если в отношениях один человек годами живёт исключительно в режиме "ты должен", его желания считаются второстепенными, а на попытки сказать "я больше не вывожу" он получает очередной список обязательств - не стоит удивляться, если однажды его психика найдет какой-то аварийный выход.
У кого-то это будет развод. У кого-то алкоголь. У кого-то измены. У кого-то полный эмоциональный похуизм. А кто-то действительно может выйти в окно.
И самое страшное - окружающие могут до последнего быть абсолютно уверены, что у него все нормально. Он же мужик.