Систематический отказ от секса это плохо для пары в целом, это не про здоровье, любовь и взаимопонимание и с этим никто не спорит. Но это не про "право на секс потому что ради нее я стал моногамным".

Нет нахуй никакого права на секс и быть не может, ни у кого, вообще, совсем. "Право на секс" это вообще терминология инцелов, какого хрена она затесалась в семейную психологию?

Замечательные фразы про "если бы я не был женат, я бы ебал других баб" нивелируются сопоставимым ответом - если бы она не была замужем могла бы тоже делать все, что хочет. Может быть и красивее мужика бы нашла, или богаче, или умнее, или *вставить нужное*, может быть ходила каждый день на новые свидания или наоборот жила бы в кайф для себя. Но она выбрала тебя, конкретно тебя. Дает ли ей это право на твое тело, дело, деньги, ресурсы и тп? Да нихуя. Но в нормальных отношениях ты будешь с ней всем делится, как и она с тобой, потому что вы оба будете этого хотеть.

Отношения двух людей это не про права и обязанности, а про то, что вы выбрали друг друга, а не кого-то еще. Потому, что любите и для того, чтобы делать друг друга счастливее, ибо вы сами этого хотите. А не потому, что обязаны. *Обязанности появляются с детьми, но это уже другая тема.

А знаете, что самое парадоксальное? Вы сами же об этом и пишите, о правильном, об адекватном, но потом вас дергает бешеный вепрь из вьетнамских флешбеков и вы снова пишите хуйню про право на секс и появление этого права ввиду моногамии.

С этого я вообще выпала:

Лучшее, что ты можешь сделать, как женщина - научиться получать от секса не только физиологическое удовольствие, но и психологическое. Научиться кайфовать от того, что ты подарила радость и удовлетворила потребность любимого мужчины, даже если физиологически особо и не хотела.

А вы точно ту психологию изучаете?
Во-первых, здоровые и адекватные мужчины и женщины И ТАК получают от секса со своим партнером и физиологическое, и психологическое удовольствие. А во-вторых лучшее, что может сделать женщина как жена относительно секса (мы говорим сейчас только о нем) - устроить свою и семейную жизнь, здоровье и таймменеджмент так, чтобы ее желание собственного мужа никогда и никуда не пропадало. Конечно с ремарками на редкие суперсложные загруженные дни, редкие сбои в матрице (цикле/здоровье) и конечно же беременность и роды (тоже редкие, женщины не каждый год рожают, а кто да - надеюсь их мужья дантисты). А не блять учится "терпеть и получать радость от того, что муж кончил, а она потерпела". Исключение - физиологическая, врожденная особенность, следствием которой стала аноргазмия или асексуальность не поддающаяся коррекции - но такие случаи довольно редки.

Так что как итог у меня только один вопрос. Как ваши рассуждения могут быть такими адекватными и ебанутыми одновременно? Как такие противоположные друг другу тезисы - нашли плацдарм для союза в вашей голове?

Основная путаница возникает буквально в самом начале содержательной части:

Права и обязанности действительно неразрывно связаны: право на что-то одного человека - это всегда какая-то обязанность другого человека.

Предлагаю самостоятельно поразмышлять над тем, какие существуют права. Например, чем отличается право на жизнь (налагающее на других людей обязанность не творить хуйню всякое, что моей жизни может угрожать) и право на возврат одолженных Васе Пупкину деняк.

Нет, не всякое право одного человека налагает на другого конкретного обязанность.

Человек действительно может заниматься сексом с другими людьми. Здесь есть свои ограничения, но человек может воспользоваться своими правами на жизнь и свободу с личной неприкосновенностью. Никто ему этого запретить не может.

Именно в этом и заключается право на секс — мы можете им заниматься. Но никто не может вас к этому обязать (см. право на личную неприкосновенность). Всё.

Дальнейшие рассуждения требуют от нас либо сменить терминологию, либо попуститься.

Но конечно пост психожести не об этом. Он о том, что человеку следует держать в голове потребности партнёра и удовлетворять их, чтобы тебе и ему было хорошо.

У любого здорового мужчины есть определенные сексуальный потребности.
...
люди могут брать на себя те или иные обязательства ДОБРОВОЛЬНО
...
главная причина взять на себя обязательства делать что-либо для другого человека - это любовь.
...

Он же вступал в серьезные отношения с тобой, чтобы вам вместе было лучше, но лишая мужика секса, ты делаешь его жизнь ХУЖЕ.

...

и систематически отказывая ему в реализации этого права, ты лучше жизнь своего мужчины точно не сделаешь

...

Главное - избегать СИСТЕМАТИЧЕСКИХ проблем с сексом, не использовать секс в качестве инструмента манипуляции, давления, шантажа и т.д.

...

И твоя задача, как женщины в этих отношениях - помогать своему мужчине его регулярную сексуальную потребность как-то реализовывать, а не вставать в позу "это меня не касается" - КАСАЕТСЯ.

Если опустить все охи-ахи-вздохи-трахи, то смысл поста можно уложить в формулу:

"…ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно... когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…"

То есть понимаете эту сложную мысль? Вы делаете приятно партнёру, партнёр делает приятно вам, а потом вам приятно, поэтому вам ХОЧЕТСЯ сделать партнёру ПРИЯТНО. И так до конца жизни.

Ладно. Без разговоров о правах и обязанностях выглядит не так интересно.

Это я выбрал только несколько примеров, можете сами открыть оригинальный пост и изучить комментарии под ним - увидите еще много подобного.

Вот как бывает: далеко не самый серьезный пост дает старт бурной дискуссии и ожесточенным спорам. Что ж, давайте поговорим на эту, уже теперь весьма серьезную тему и попытаемся разобраться, почему у многих людей вызывает резко негативную реакцию сама мысль о том, что мужчина (и женщина, кстати, тоже) имеет ПРАВО на секс, находясь в отношениях.

Первое и главное, что возмущает людей в формулировке "право на секс" - это ОБЯЗАННОСТЬ заниматься сексом. Дескать, если у мужчины есть право на секс в отношениях, значит у женщины автоматически появляется обязанность заниматься с ним сексом или, если угодно, исполнять пресловутый "супружеский долг". А заниматься сексом из чувства долга - это фу, ужас, кошмар, насилие и вообще сжечь меня, еретика, за такие мысли.

И знаете, что? Я согласен. Серьезно, заниматься сексом с кем-либо исключительно из чувства долга - очень так себе история. Секса с любимым человеком нужно ХОТЕТЬ. И это касается обоих полов. Вообще, все, что я далее буду рассказывать, в равной степени справедливо для обоих полов - давайте это зафиксируем, чтобы я больше не повторял данную мысль.

Тем не менее, обязанность у женщины все-таки появляется. Но какая именно эта обязанность? Когда и почему она появляется? Давайте порассуждаем.

Права и обязанности действительно неразрывно связаны: право на что-то одного человека - это всегда какая-то обязанность другого человека. У любого здорового мужчины есть определенные сексуальный потребности. Если мужчина в отношениях с женщиной имеет право на секс, значит женщина, по идее, действительно становится должна сексуальные потребности своего мужчины как-то удовлетворять. При этом, как мы все прекрасно знаем, "никто никому ничего не должен" (дурацкая фраза, на самом деле, но пусть будет).

Парадокс? Нет.

Все эти возненавидевшие меня комментаторы, отрицающие, что кто-то кому-то что-то может быть должен в отношениях, забывают принципиально важную вещь: люди могут брать на себя те или иные обязательства ДОБРОВОЛЬНО. На то могут быть самые разные причины, но раз уж мы говорим про отношения, главная причина взять на себя обязательства делать что-либо для другого человека - это любовь.

Я влюбляюсь в определенного человека и ДОБРОВОЛЬНО беру на себя определенные обязательства, чтобы ему жилось легче и радостнее. Потому что я сам от этого кайфую. И если любимый человек отвечает мне взаимностью - это прям идеальные отношения, все довольны и радуются. Отношения в принципе остаются здоровыми и сбалансированными, пока у мужчины и женщины в конкретной паре имеется плюс-минус равное количество взаимных прав и обязанностей

Теперь давайте я соберу все в кучу и постараюсь максимально просто и понятно объяснить, когда и почему у мужчины в отношениях появляется право на секс, а у женщины - обязанность этот секс предоставлять.

Вот встречаются мужчина и женщина. Они поначалу друг другу - никто, поэтому в их паре действительно пока "никто никому ничего не должен". Но время идет, мужчина и женщина общаются, узнают друг друга, проникаются взаимной симпатией и в какой-то момент решают прям полноценно стать парой, то есть вступить в те самые серьезные отношения, возможно даже с прицелом на официальный брак в будущем. И в этот самый момент у мужчины и женщины появляются определенные взаимные права и обязанности. Далее я буду говорить исключительно про секс, потому что именно о нем, собственно, и речь в данной статье.

В нашей стране и вообще в нашей славянской культуре отношения между мужчиной и женщиной "по умолчанию" предполагаются моногамными - это все знают. У здорового взрослого мужчины есть регулярная потребность в сексе, чаще всего более острая (особенно в молодости), нежели у женщины - это тоже все знают.

Таким образом, вступая в отношения с женщиной, я получаю то самое ПРАВО на секс с ней. Почему? Потому что я добровольно беру на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВО хранить этой женщине верность. То есть, грубо говоря, я регулярно хочу секса и при этом обязуюсь нигде его не искать и не брать за пределами отношений с той женщиной, которую выбрал. Внимание, вопрос: при таком раскладе кто, как не любимая женщина ДОЛЖЕН мне помогать удовлетворять мою сексуальную потребность? Правильно - никто. Я получаю ПРАВО на секс, потому что добровольно ОБЯЗУЮСЬ хранить верность своей женщине. Альтернатив тут просто нет.

Впрочем, отдельные злые тети уверены, что альтернатива есть. Они так и говорят: "Мужик хочет - мужик подрочит, руки не отвалятся". Факт - не поспоришь. Но тогда возникает другой вопрос: мужик мог дрочить и без тебя, а еще без тебя он мог соблазнять каждый вечер новую девчонку в барах, снимать проституток и получать секс еще массой других способов, но он от всего этого отказался ради отношений с тобой - зачем? Он же вступал в серьезные отношения с тобой, чтобы вам вместе было лучше, но лишая мужика секса, ты делаешь его жизнь ХУЖЕ. Зачем ему такие отношения?

Да, в отношениях может быть еще очень много всякого классного, помимо секса, и многие мужчины даже терпят систематические проблемы с сексом в семье ради чего-то. Тем не менее, у мужчины есть ПРАВО не секс в отношениях, и систематически отказывая ему в реализации этого права, ты лучше жизнь своего мужчины точно не сделаешь - проблема будет накапливаться, давить на него и однажды очень сильно "бомбанет".

Разумеется, тут не нужно утрировать до абсурда, что очень любят делать некоторые комментаторы на Пикабу. "Право на секс" не означает, что мужчина может в любой момент подойти к женщине, как к куску мяса, трахнуть и молча отвалить. Во-первых, ЛЮБЯЩИЙ человек так никогда не сделает. Во-вторых, секс в паре, конечно же, должен обсуждаться и случаться по договоренности. Но вести такие разговоры про секс адекватная умная женщина, которая заботится об отношениях, должна с простой мыслью в голове: "Если не я, то кто?".

И да, конечно же, в жизни регулярно встречаются ситуации, когда секс временно невозможен по объективным причинам, и любой адекватный мужчина может при необходимости "перетерпеть" пару дней, недель или даже месяцев (например, в период восстановления после родов). Главное - избегать СИСТЕМАТИЧЕСКИХ проблем с сексом, не использовать секс в качестве инструмента манипуляции, давления, шантажа и т.д.

Мысль о том, что мужчина в отношениях имеет право на секс лучше всего помнить и постоянно держать в голове самим женщинам, в первую очередь. Помни, что твой мужчина, которого ты выбрала, которого ты любишь и который любит тебя, который хранит тебе верность - он регулярно ХОЧЕТ. И он, скорее всего, от секса зависит сильнее тебя, так как он мужчина. И твоя задача, как женщины в этих отношениях - помогать своему мужчине его регулярную сексуальную потребность как-то реализовывать, а не вставать в позу "это меня не касается" - КАСАЕТСЯ. Это коснулось тебя в тот момент, когда ты добровольно согласилась вступить в отношения с этим мужчиной, сочтя его достойным и любимым.

Лучшее, что ты можешь сделать, как женщина - научиться получать от секса не только физиологическое удовольствие, но и психологическое. Научиться кайфовать от того, что ты подарила радость и удовлетворила потребность любимого мужчины, даже если физиологически особо и не хотела.

Мне врезался в память вот этот комментарий, который уже довольно давно оставила под одним из моих прошлых постов некая женщина:

Лучше и не скажешь. Вы можете не пользоваться словами "права" и "обязанности", если вас от них коробит - не в них суть. Главное - помните: вы ДОЛЖНЫ заботиться друг о друге, в том числе в сексуальном плане, потому что ВЫБРАЛИ друг друга и решили быть вместе. А быть вместе - значит регулярно что-то делать и что-то отдавать партнеру, а не только брать. Причем, делать и давать партнеру необходимо то, что ЕМУ НУЖНО, а не то, что вы сами для себя решили, что будет лучше.

Я искренне надеюсь, что вы внимательно прочитали эту мою статью и вынесете из нее для себя что-то полезное, ну или хотя бы просто задумаетесь. Права и обязанности в отношениях - это не просто слова и ну пустой звук. Они СУЩЕСТВУЮТ, и именно пренебрежение ими ведет к развалу отношений.

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest