MorvennVahl

Adepta Sororitas

Опять же, если мужчина главный и все финальные решения на нем - значит и вся ответственность на нем, в т.ч финансовая (а вы как хотели?), потому что женщина не может быть ответственной за решения, которые не принимала. И да, это работает в обе стороны, стрелочка вертится. Иными словами - мамина корзиночка, вчера отлипшая от сиськи, истерящая про 50/50 и про "а ты мне что?!" - не может быть главным априори.

Если девушка не ценит чувства, поступки мужчины

Все верно.

Никаких парней друзей "Он же просто друг!"

Ну не совсем так. Друзей - в принципе в осознанном возрасте становится очень мало. Это нормально - дружить с мужчинами, если они ближе тебе по типу мышления. Но дружить можно и в меседжерах, а видится - втроем. Иными словами - дружить можно, но только на виду. И следовать главному принципу - сор из избы не выносят, иными словами делится сокровенным об отношениях - лучше внутри отношений, а не с друзьями и подружками.

Здоровые отношения и клубы со вписками понятия не совместимы

Все верно. Для обоих.

Парень, если девушка тебя бьёт во время ссор

Бить людей в принципе идея залупная, а тем более своих, но за предательство (измену например) разок пиздануть пощечину не зазорно. Тут стрелочка тоже вертится.*

Обрати внимание то, как твоя благоверная относится к тебе в трудные для тебя периоды жизни.

Все верно, для обоих, стрелочка вертится.

Девушка - не эпицентр твоей вселенной и никогда не должна быть им.

Не совсем верно. Девушка, может и да, но семья - это эпицентр вашей вселенной (без абсолютного фанатизма конечно же). Семья может состоять как из жены с детьми, так и только из жены (родителей не упоминаю, о их важности и так вроде все понятно). Не считать так - заведомый провал. Тут стрелочка тоже вертится в обе стороны.

Деньги, маней-маней.

Читаем пункт 1ый. Если вы главный - вы во всем главный. Если вы партнеры - то во всем партнеры.

Удивительно, но как же круто и сейчас редко то, когда девушка умеет и любит готовить и держать дом, квартиру в чистоте

9. Жить в сраче - не нормально, это факт. Но след от капель на зеркале и кусок собачьей/кошачьей шерсти в углу - это не срач. У всех разные понятия чистоты - важно найти того, кто с тобой в этом схож.

Что же касается готовки - не всем необходима домашняя еда. Семьи, живущие на условном гроуфуде - тоже счастливы. Тут тоже важно найти того, кто схож с тобой в этом и единого верного - не существует.

Вывод - ищите тех, кто вам подходит и не пытайтесь переделать тех, кто нет.

*Стрелочка вертится в обе стороны = справедливо для обоих

Систематический отказ от секса это плохо для пары в целом, это не про здоровье, любовь и взаимопонимание и с этим никто не спорит. Но это не про "право на секс потому что ради нее я стал моногамным".

Нет нахуй никакого права на секс и быть не может, ни у кого, вообще, совсем. "Право на секс" это вообще терминология инцелов, какого хрена она затесалась в семейную психологию?

Замечательные фразы про "если бы я не был женат, я бы ебал других баб" нивелируются сопоставимым ответом - если бы она не была замужем могла бы тоже делать все, что хочет. Может быть и красивее мужика бы нашла, или богаче, или умнее, или *вставить нужное*, может быть ходила каждый день на новые свидания или наоборот жила бы в кайф для себя. Но она выбрала тебя, конкретно тебя. Дает ли ей это право на твое тело, дело, деньги, ресурсы и тп? Да нихуя. Но в нормальных отношениях ты будешь с ней всем делится, как и она с тобой, потому что вы оба будете этого хотеть.

Отношения двух людей это не про права и обязанности, а про то, что вы выбрали друг друга, а не кого-то еще. Потому, что любите и для того, чтобы делать друг друга счастливее, ибо вы сами этого хотите. А не потому, что обязаны. *Обязанности появляются с детьми, но это уже другая тема.

А знаете, что самое парадоксальное? Вы сами же об этом и пишите, о правильном, об адекватном, но потом вас дергает бешеный вепрь из вьетнамских флешбеков и вы снова пишите хуйню про право на секс и появление этого права ввиду моногамии.

С этого я вообще выпала:

Лучшее, что ты можешь сделать, как женщина - научиться получать от секса не только физиологическое удовольствие, но и психологическое. Научиться кайфовать от того, что ты подарила радость и удовлетворила потребность любимого мужчины, даже если физиологически особо и не хотела.

А вы точно ту психологию изучаете?
Во-первых, здоровые и адекватные мужчины и женщины И ТАК получают от секса со своим партнером и физиологическое, и психологическое удовольствие. А во-вторых лучшее, что может сделать женщина как жена относительно секса (мы говорим сейчас только о нем) - устроить свою и семейную жизнь, здоровье и таймменеджмент так, чтобы ее желание собственного мужа никогда и никуда не пропадало. Конечно с ремарками на редкие суперсложные загруженные дни, редкие сбои в матрице (цикле/здоровье) и конечно же беременность и роды (тоже редкие, женщины не каждый год рожают, а кто да - надеюсь их мужья дантисты). А не блять учится "терпеть и получать радость от того, что муж кончил, а она потерпела". Исключение - физиологическая, врожденная особенность, следствием которой стала аноргазмия или асексуальность не поддающаяся коррекции - но такие случаи довольно редки.

Так что как итог у меня только один вопрос. Как ваши рассуждения могут быть такими адекватными и ебанутыми одновременно? Как такие противоположные друг другу тезисы - нашли плацдарм для союза в вашей голове?

Ежедневный лютый стресс, безумная многозадачность, гормональные сбои, не здоровое питание (речь не про пп и зож, а про недостаток бжу), туда же диеты, недостаток витаминов, хронические болезни, чрезмерные физ.нагрузки при лютом дефиците кбжу и многое другое - это не вариант нормы для наших тел. И из-за этой не нормы может наступить состояние, в котором ты переходишь в "сберегательный режим" блять и тебе уже не нужен секс с партнером, ты предпочтешь "быструю соло партию" долгому дуэту. Но и это еще не все причины, едем дальше.

Помимо причин выше, есть причины встречающиеся реже. Асексуальность. Может быть полученной в результате серьезного гормонального сбоя, в результате психологического потрясения, а еще может быть просто, блять, врожденной. Суть асексуальности состоит в том, что человек не способен испытывать сексуальное влечение, совсем, вообще, ни к кому. Его мозг просто перестал или изначально не умел связывать оргазм с сексом. Такие люди могут само удовлетворятся, но лишь для снятия стресса и в одиночестве. При этом способность испытывать эмоциональную близость у них осталась и они ровно так же влюбляются и любят, как и все.

А теперь к сладкому. Все, что было перечислено выше - справедливо и может случится с обоими полами, далее же исключительно про женщин. Про мужчин пусть напишет кто-то другой, кто знает лучше.

Начнем с того, что до не давнего времени женский оргазм был табуирован. Буквально еще 20 лет назад, о нем не говорили или почти не говорили. Его не считали достаточно важной темой для обсуждения, изучения и волнения. На этом месте довольно хрюкнут рад фемки, ведь то, что я напишу дальше станет поводом для их очередных воплей "мы же говорили". Факт в том, что это пережиток тех ДАВНИХ лет, когда женщина не имела особо прав, а "любовь" как таковая в мире была куда менее востребована, чем выгодный или обязательный брак. А в таком браке, да и в любом - всегда должен был быть наследник/помощник по хозяйству, для появления которого - обязателен лишь мужской оргазм, а не женский. Поэтому никто никогда не парился женским оргазмом, ибо он, глобально, ни на что не влиял и в целом всем было похуй, главное чтоб рожала и не дохла (но это не точно).

А пока рад фемки пошли разрывать коменты, я продолжу. Мы давно отошли от этих времен, но именно из-за них - механизмы женского желания и оргазма начали действительно досконально изучать сравнительно недавно. Начнем со статистики, которую вы можете взять с гугла, из книжек по сексологии и в целом из открытых источников.

- Около половины женщин - не способны испытать оргазм при исключительно вагинальном сексе. У этого даже есть название - коитальная аноргазмия.

- Не большой процент женщин вообще не способны испытать оргазм. Аноргазмия может быть как первичной - например врожденный анатомический порок половой системы, который исправляется только оперативным вмешательством или гормональная, мышечная проблема и тп, которые поддаются вполне себе консервативному лечению. Так и вторичной - неспособность испытывать оргазм несмотря на то, что ранее велась вполне себе успешная половая жизнь с оргазмами. Такое происходит например в следствии психологической травмы или опять же гормонального сбоя.

Как думаете, как много женщин знают о том, как с этим работать или справляться и исправлять? Как получать оргазм в любом случае, даже если от одной только пенетрации приятно, но не фонтан? Примерно нихуя целых, нихуя десятых процента женщин. Почему? Потому что женщины не рождаются с инструкцией к своему сложному телу, а сексология все еще считается "пошлым говном", а не психологией секса и чем-то действительно нужным и важным.

Едем дальше. Механизмы возбуждения женщины обычным языком.

Что происходит, когда женщина действительно возбуждается?
- Бартолиниевы железы вырабатывают секрет, который служит смазкой.
- Влагалище растягивается так, чтобы секс не был травмоопасным. Так же влагалище наливается кровью, что делает нервные окончания в нем более чувствительными.

А что происходит, если начать трахать женщину, когда она не возбуждена?
- Железы не вырабатывают секрет, а слюны и мужской смазки не хватает, чтобы сделать процесс абсолютно комфортным. Каков процент тех, кто в прикроватной тумбочке, кармане или рюкзаке/сумке всегда имеют упаковку смазки на водной основе и не стесняются ей пользоваться, чтобы "аппетит пришел в процессе"? Опять нихуя целых, нихуя десятых процентов, да?
- Влагалище не успевает растянутся, дабы сделать пенетрацию комфортной, что приводит к дискомфорту, а иногда и микротравмам. Про прилив крови и удовольствие - речи так же не идет.
Итого, если женщину "не правильно приготовить" - она может не просто не получить удовольствие, она может получить отрицательный опыт, с накоплением которого она переходит от зеленого света, к красному.
Но тут я сделаю важную оговорку. Женщину к сексу готовит НЕ ТОЛЬКО мужчина. Если мужчина старается, а женщина, вместо того, чтобы подсказать ему как лучше, как ей больше нравится или хотя бы давать знаки относительно этого - лежит и думает о том, что она хочет новый айфон, ремонт, зажечь камин, покушать роллов и как надо было ответить Светке, в 7ом классе - нихуя, совсем нихуя, не выйдет. Задействованы должны быть оба, но да, чаще всего женщину к сексу и правда надо готовить.
Какой процент мужчин и женщин задумываются об этих механизмах, знают их и знают как с ними работать?

Едем дальше. Мужская и женская гормональные система устроены в корне по разному. Женская - сложнее, не потому что бабы такие крутые и классные, а из-за своей цикличности. Женщина способна взращивать жизнь внутри себя и приводить в этот мир. Таковы реалии ребята, и ничего с этим не поделаешь. А чем сложнее устроен механизм, чем больше в нем винтиков, болтиков и шестеренок - тем выше у него шансы сломаться в каком то моменте. Почти любой слом этой системы чреват полной потерей или падением либидо, ухудшением эластичности влагалища, ухудшением микрофлоры (и то и то может приводить к болезненности во время секса), исчезновению смазки, болям в яичниках, шейке матки при соитии да и без него и мнооооогому, ахуеть как многому другому. Так же женский организм постоянно меняется, 13-20 лет, 20-25, 25-35, 35-50 итп. и эти изменения только добавляют шансиков сломаться. Естественно у мужчин все тоже куда сложнее, чем просто "стоит или не стоит", но все же до вакханалии женской половой системы им далековато. И это еще один повод для того, чтобы женщина в моменте не хотела секса. В идеале - она должна говорить своему партнеру, что с ней происходит, а он должен хотеть это слышать, но увы, так бывает далеко не в каждой паре.

А теперь к чистой биологии. Мужчины, в норме, вырабатывают сперматозоиды 24/7, то есть оплодотворять - они готовы почти всегда с биологической точки зрения. Женщина вырабатывает ОДНУ яйцеклетку в месяц. В месяц мать его, поэтому с биологической точки зрения - женщина готова быть оплодотворенной лишь один раз в 25-35 дней. Но не стоит забывать, что женский организм тоже не рассчитывает "выиграть в лотерею с первого раза", поэтому фертильная фаза длится 5-10 дней, так что с биологической точки зрения, женщина заинтересована в сексе не 1 день в месяц, а минимум 5-10)

А теперь итог.

Женское желание и мужское желание - очень часто в корне отличаются. В женском теле происходит множество процессов, которые могут мешать желанию. Женское удовольствие устроено сложнее, чем мужское и не каждая женщина и уж тем более мужчина, понимают как именно с этим удовольствием работать. А говорить про это могут вообще "не только лишь все", стыдно, страшно, стремно. С биологической точки зрения - женщина тоже не так активна, как мужчина. А сверху еще и ложатся, общие для обоих полов, проблемы современного мира.

Поэтому если учесть все это и взять обычного мужчину и обычную женщину (среднестатистических), лет 20-30, в отношениях без любви (просто симпатия или сырая влюбленность) - то при обоюдной удовлетворенности совместным сексом, мужчина будет заинтересован в сексе 90% времени, а женщина 20-40% времени, потому что секс для них будет исключительно физиологической потребностью, разницу в которой нам объясняет биология, сексология и блять даже анатомия. Если убрать отсюда удовлетворенность женщины (возбуждение и оргазмы), она в сексе будет заинтересована почти никогда. Потому что у нее есть огромное количество факторов, которые будут подавлять механизмы желания.

Но если мы берем в пример пару, в которой есть любовь, заинтересованность в партнере, взаимное уважение, взаимопонимание, открытость диалога, чуткость, нежность и прочее прекрасное и при этом оба находятся в состоянии "нормы своих тел" (абзац про стресс и тп) - то заинтересованность партнеров в сексе с друг другом, будет примерно равной, возможно с небольшим перекосом на мужскую сторону. Потому что секс уже давно перестал быть исключительно способом завести потомство, это сакральный момент максимальной близости между двумя людьми, в котором не стыдно, в котором не страшно, в котором открыто, приятно, комфортно и хорошо. Секс не главное в здоровых отношениях, но он их неотъемлемая и важная часть.

Я не сексолог, не психолог, не коуч, не диетолог и не тренер личностного роста. Я ничего не рекламирую. Это просто информация, которая была получена мной в процессе жизни. Вы можете пройти мимо нее или не согласится с ней.

А можете прочитать, задуматься о вопросе, самостоятельно пойти, изучить все описанные процессы, причины и следствия и достичь правды, справедливой именно для вас, которая вам в будущем чем-то поможет. Для тех немногих, кто сделает именно так - текст и был написан.