Вообще-то психология "лысой обезьяны" такая -пробовать, даже если кажется, что невозможно. Одна древняя лысая обезьяна не побоялась забрать головёшку из природного пожара, хотя всё племя убеждало не делать этого. А другая древняя лысая обезьяна не стала, как все соплеменники, убегать от хищника, а организовала его уничтожение.
Так что попытки ломиться в закрытую дверь -это отголоски древнего стремления, благодаря которому обезьяна не осталась обезьяной.
Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
Любимая статистика :D
В 2010 г. адекватное понимание мотивационно-целевой направленности любимой в детстве сказки и понравившегося произведения (по собственному выбору) обнаружили 26% респондентов; частично адекватное понимание – 49%; неадекватное – 25%
Данные проекта РФФИ «Развитие коммуникативных навыков личности в зависимости от степени диалогичности социокультурной среды, 2008-2010 гг.». Опрошено 257 человек (студенты вузов и работающая молодежь)
В 2013 г. адекватное понимание при интерпретировании произведения, повлиявшего на мировидение (по собственному выбору), обнаружили 17% респондентов; частично адекватное – 45%; неадекватное – 37%
Данные проекта РФФИ «Качественные индикаторы процессов самоорганизации и самоопределения в социуме, 2011 - 2013 гг.». Опрошено 225 человек (студенты вузов и учащиеся техникумов)
Итого:
Опрошено 250 человек, выборка из работающей молодёжи, учащихся техникумов и вузов. На этом основании вывод по всему населению.
Ещё не указано, но скорее всего, опрос был в одном городе и вообще в одном вузе. И что конкретно, какая статья, какое произведение было предложено. Как оценивалась адекватность. Или же "синие занавески" и всё, что не совпадает с мнением интерпретатора - неадекватность?
Кстати, ссылка на статью, что использована в этой копипасте, гуляющей минимум с января один-в-один без изменений:
Адамьянц Т.З. Умные люди для «умных городов» (в свете идей Дридзе) // "Научный результат. Социология и управление". Том 9, Выпуск №1, 2023. DOI: 10.18413/2408-9338-2023-9-1-0-2.
Судя по всему, большинство россиян не понимают или слабо понимают прочитанное, причём даже простые, а не какие-то научные тексты.
В журнале «Научный результат. Социология и управление», №1, 2023, увидел данные социологов:
«По результатам проекта «Общественное мнение», реализованном в 1969- 1974 гг. под руководством известного российского социолога Б.А.Грушина, оказалось, что «в 7 случаях из 10 предъявленные читателям газетные тексты интерпретировались ими неадекватно цели сообщения; адекватно понять смысловые особенности предложенного им газетного текста сумели только 14% респондентов».
Т.е. в советское время 70% людей не понимали смысла прочитанного в газетах.
В новое время проводились аналогичные эксперименты. Но задачу респондентам упростили. Им давали читать не газеты, а сказки, или любимые произведения, которые они (вроде бы) должны ещё и хорошо понимать. Результаты были такими:
«В 2010 г. адекватное понимание мотивационно-целевой направленности любимой в детстве сказки и понравившегося произведения (по собственному выбору) обнаружили 26% респондентов; частично адекватное понимание – 49%; неадекватное – 25%. В 2013 г. адекватное понимание при интерпретировании произведения, повлиявшего на мировидение (по собственному выбору), обнаружили 17% респондентов; частично адекватное – 45%; неадекватное – 37%».
Результаты мало отличаются от советского времени: смысл прочитанной любимой сказки и книжки понимали только 17-26%. Если бы людям дали почитать газету, то, думаю, смысл прочитанного тоже бы поняли 10-15%.
А в 2017 году социологи по той же схеме опрашивали уже студентов-гуманитариев – т.е. вроде бы почти высшую страту в умении понимать прочитанное. Но и задание им дали посложнее – читать не газеты и сказки, а стихотворения «Незнакомка» А.Блока и «Послушайте!» В.Маяковского. Адекватное понимание прочитанного (напомню, у студентов-гуманитариев!) было только у 17%, частично адекватное – 34%, неадекватное – 49%. Половина этой молодёжи совсем не поняла, что прочитала. Адекватно поняли – всё те же 17% (видимо, это какая-то константа в обществе – лишь около 20% россиян понимает смысл прочитанных простых текстов).
Потом социологи помогли студентам - «студенты получили небольшой комплекс сведений об общих принципах структурой организации любых целостных, завершенных коммуникативных актов, знакомство с которыми позволяет «выстроить» в уме виртуальную мотивационно-целевой структуру, аналогичную той, что содержится в воспринятом произведении». Но даже подсказка не сильно помогла респондентам: показатели адекватного понимания выросли с 17% только до 25%.
Так что и сегодня подавляющая часть россиян (вероятно, 70-80%) слабо понимает суть прочитанных даже простых текстов. Ну вот вроде постов в Телеграм. Только если не писать их в виде листовки – «да здравствует!», «долой!», «расстрелять!», «на кол!» и т.п. Или тексты должны заменять мемы.
Многим, как показывают другие исследования, для понимания нужна подсказка в виде визуала – где суть уже услышанного помогает понять эмоция, настроение рассказчика, музыка, инфографика. Примерно как простолюдинам в немом кино помогала понять увиденное на экране музыка тапёра.
Так что если у вас стоит задача по максимум донести смысл написанного (сказанного) подавляющему большинству людей, то надо упрощать до уровня лозунгов, мемов, наскальной живописи. Ну или согласиться с тем, что вы работает только на группу адекватов величиной около 20%.
В магазине стройматериалов.
Очередь к кассе начиналась около первой таблички с надписью "Эта касса работает только на наличный расчёт" и шла через коридор бумажек и табличек, все разного размера, но с одним содержанием. Их сделали люди, которые жили в надежде, что хоть кто-то вникнет в смысл написанного. "Только наличный расчёт", "Карты не принимаем", "Эта касса по безналичному расчёту не работает" и прямо около кассира: "Безнала НЕТ!" И знаете что? Все, кто был передо мной, были страшно удивлены тем, что эта касса работает только за наличный расчёт: "А почему об этом нигде не написано?" - спрашивали они.
В пивнушке
В "магазинчике крафтового пива", на деле оказавшегося обычной разливайкой, стоял ларь с мороженым. Ничего необычного, но детишки воровали мороженое так, что только свист стоял. Я в это место попала в период лютого безденежья и безнадёги, зато теперь могу в одно лицо разлить море пива в разнокалиберные бутылки.
"Хде замок на ларь с мороженым?" - был задан вопрос хозяину заведения, после очередного подсчёта убытков. Он отправил с этим вопросом к мерчендайзеру, а тот уже нафиг, потому что замков хотелось всем.
Через месяц мерчендайзер понял, что проще поставить замок, чем иметь каждый раз дело с настырной Лисой. И вот, в один из моих золотых дней, в магазинчик зашли детишки за халявным мороженым. Я излучала покой и дружелюбие, а дети удивились при попытке подковырнуть крышку. "Какое вам достать?" - моя улыбка была размером до ушей и даже чуть дальше, сходясь уже в районе затылка. Детки свалили, но тут началась прекрасное - дверцу дёргали вообще все и она не открывалась. Её дергали ещё раз, потом начинали ломать.
"Закрыто!" - написала я крупно на бумажке - "Ключ у продавца." Прикинула место, которое точно будет перед глазами и приклеила её туда. Люди заходили, смотрели на бумажку и дёргали дверцу. Она не открывалась. Они дёргали ещё раз, и ещё, и посильнее. "А что, холодильник закрыт?" - изумлялись любители мороженого.
Я написала вторую бумажку. "Да, закрыто. Совсем. И даже если дёргать - не откроется. Ключ у продавца."
Ну да, ну да...
Трасса на бездорожье
Кусок трассы с глубоким оврагом, из которого просто так не выехать. Под колёса джипов вставляют сандтраки, рвутся тросы лебёдок, вокруг стоят зрители и много охраняющих территорию. Потому что стоит моргнуть, как через туго натянутый стальной трос лезет батя с дитём, потому что им надо. "Мужик, сейчас трос лопнет и вас просто располовинит." - орут ему. "Да мы быстро!" - огрызается товарищ.
В секс-шопе
Ремонт труб в нашей дилдошной случился внезапно. С утра ничего не предвещало беды, а к обеду поступила команда паковать всё из шкафов в коробки, и к вечеру чтобы всё было готово. Завтра чинить придут
Коробки громоздились вокруг, как горные хребты, стояли друг на друге и были завалены тем, что в них не влезло. Мы маневрировали по проходам и могли продать только что-то очень нужное и то, что лежит на поверхности. Рольставни закрыть не удалось, потому что ремонтники хотели ходить, а не ползать в щель.
Зашёл мужчина. "А презервативы есть?" - спросил он, я обвела руками пространство и сказала, что вот эти вполне в наличии. Но то, что закопано в недрах - недосягаемо. "А поштучно?" - уточнил он. Именно поштучно презервативы лежали где-то там и это место ещё предстояло найти при разборе завалов. "Давайте вы поищете?" От предложения я культурно отказалась.
_______
Мы развесили на полках яркие таблички, чтобы люди понимали, где что лежит. "Смазки на силиконовой основе" висела одна такая прямо перед глазами мужчины пару дней назад. "Мне вот эту." - показал он на один из флаконов - "Это же на водной основе?" Ноль удивления, так же как и ноль осуждения.
Я не знаю, почему так происходит. Но лишь малое количество людей может прочитать буквы и построить в голове логическую цепочку до какого-то вывода. Они будут биться телом о закрытую дверь и спрашивать, правда ли закрыто. Бегать по огороженной территории, потому что придумали тоже, ленточки натягивать. И игнорировать надпись, даже если она им на лоб гвоздём будет прибита.
Хех, люди такие люди.
Стадо коз. С козлами. Козлы - взрослые, здоровенные, под 100 кг некоторые. Рога - у всех. У коз козьи, у козлов - козлиные, длиной, не знаю, с хорошую такую, как в кино, изогнутую саблю. И увесистые такие. толстые. Сами изогнутые, концы острые. У некоторых козлов - не изогнутые, почти прямые рога (порода не чистая, намешано много разных). Прямые и острые как здоровенный блин гарпун.
Животные бодаются, определенно бодливы. Кто-нить не знает, что козы бодаются? Ну вот кто не знает - знайте. Веду стадо под 40 голов, всех подряд - шишь удержишь.
Бегут. Мамки с детьми, дети лет пять и мамки туда же, везут туда же детей в колясках, тем вообще года по два. "Козочки!" (с) Телячий восторг. Бегут, прямо к козлам, думая, что если кинутся их гладить то те, первый раз в жизни их видя. будут тоже в восторге. Козлы стоят настороженные набыченные, чуть склоня голову. Мне от них под дых с такой их позы подсечкой рогами прилетало, я мужик 130-килограммовый - и то весьма ощутимо, думаю кто был помягче помельче - и ребра бы не факт что выдержали бы. А тут дети бегут. Мамки - ни хрена не соображают, чем это всё может закончиться. Не, ни фига, бегут. Дети бегут, мамки тоже бегут, никого не тормозя вообще.
Машу палкой, стучу по рогам и по земле, увожу наспех стадо в лес, перепрыгивая через канаву. Торопливо уходим, хотя козлы еще и раздумывают, не развернуться ли и не боднуть ли кого. Ох... Дали в общем просраться. Домой мы вернулись только на ночь глядя, чтобы не дай бох никого из этих "гуляющих" на улице уже не застать.
Лет 10 тому назад мои родители держали несколько точек уличного мороженого в городе. В целях экономии на сотрудниках и моего карманного заработка я там периодически подрабатывала летом.
За это время встречались самые разные люди, но очень часто к концу рабочего дня у меня уже дёргался глаз.
Один раз меня спросили делаю ли я маникюр. Девушка хотела, чтоб я прям на улице, около холодильника с мороженым сделала ей маникюр. Мне потребовалось несколько минут ей объяснять, что это невозможно.
Несколько раз у меня спрашивали есть ли у меня мороженое без сахара (не на сах.замах, не менее сладкое, не на сгущёнке, а именно без сахара, вообще)
Спрашивали есть ли солёное/квашеное мороженое
Если к ларю с мороженым подходила семья с детьми до 10 лет первое, что я уже заученно говорила, чтоб дети «убрали пальчики». Потому что дети очень любят подтягиваться на холодильник, чтоб получше рассмотреть ассортимент, а со стороны продавца не видно маленькие детские пальчики с другой стороны холодильника, а прищемляются они раздвижной дверцей очень больно. В 90% случае это нужно было повторить 3-4 раза, но родители всё равно не понимали, почему я это от них просила. Чаще всего дети понимали лучше и быстрее, чем их родители, даже междометиями (будет «бо-бо»). Иногда приходилось физически убирать пальцы ребёнка от холодильника, потому что он был слишком маленький, чтоб понять меня, а родители не реагировали на мои просьбы.
Не сосчитать сколько раз я ловила детей, которые пытались воткнуть пальчики в кулер двигателя. Двигатель на ларях часто расположен сбоку, а щели в решетках как раз подходящего размера, чтоб маленький пальчик достал до лопастей.
Ловила детей, которые пытались перегрызть кабель холодильника
Просили провести экскурсию по памятникам и архитектуре, прогуляться с ними и рассказать о достопримечательностях города
Просили присмотреть за детьми/собаками
Объясняла, что я не выдаю потребительские кредиты, ни в денежном эквиваленте ни в мороженом
И много-много чего ещё, так сразу всё и не вспомнить)
Довелось мне летом работать в городском парке аттракционов на Автодроме. Специальная площадка, на которой катаются на небольших электромашинках, сталкиваются друг с другом и ржут. С того лета я убеждён, что концентрация тупых в обществе превышает половину всех живых. Особенно запомнились молодые мамочки, которые приносили покататься своих годовасиков и тугосерь.
- С грудными детьми нельзя. Аттракцион для детей старше пяти лет и ростом выше 1 метра (рядом ростомер стоит).
- Вам жалко, что ли?
- Ну да, если ребёнок вылетит на ходу, мне будет жаль.
- Так я его держать буду!
- Сходите на американские горки, туда даже на девятом месяце пускают.
- Ну нет, на горках ему будет страшно.
Автомобильнутые на голову папаши тоже не отставали. Открывали калитку и со словами: "беги, Арсений, занимай вон ту машинку!" толкали своих детей на площадку прямо во время работы аттракциона.
Настоящие пацаны пристёгиваться не хотели. Упирались, пока им не продемонстрируешь банку с молочными зубами. Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Машинка упёрлась в стену. Loading... Может попробовать покрутить рулём, чтобы выехать? Нет уж, лучше вылезти из машины и попытаться отодвинуть её от стены руками и ногами. Останавливаю аттракцион, прошу покинуть площадку. Пациент, ясно дело, возражает, ведь он заплатил деньги, а за что уплочено, должно быть проглочено. Выгонять я не имею права. Ага, зато имею право оказаться за решёткой, когда в стоящего на площадке мудака со всей дури въедут и сломают ему ноги.
Сколько искреннего удивления я видел в глазах, когда не пускал их обладателей кататься с мороженым, сладкой ватой, разливухой и шашлыками.
Эх, вспомнил и заскучал по той работе. Все дни напролёт я веселился и развлекался до глубокой ночи, рабочий день начинался в 11 утра. Была целая жизнь впереди.
А я езжу на работы на служебном автобусе, у которого спереди и сбоку возле двери табличка с названием организации. И каждый, сука, рейс заходят чужие люди, в основном женского пола. Зайдут такие, постоят немного и начинают на весь салон спрашивать куда едет этот автобус🤦♂️...
Долбоклюи неистребимы. Просто пиздец эталон тупиздны. Кладем плитку на пол, коммерческий объект. Натянули нитку, метров 100. Огородили все экранами, лентами. Сцуко прутся напролом.
Я сначала был культурным, кричал "Нитка, нитка, не наступай!" Спустя месяц я уже орал как мой прораб "Куда ты ебаный слепошарый олень прешься!! Дебил конченный!!")
Хуйня-война, кладем плитку, керамогранит на пол, по уровню, все ровняем, прыгаем как обезьяны чтоб не наступить ненароком. Огораживаем поддонами, лентами, веревками. Плакаты вешаем для дебилов "Плитка, ебаные дебилы, не наступать!! Один хрен прутся.
И да, сначала я побаивался что мне по еблу дадут, а потом уже озверел)
