Но будь у меня характер посложнее и пообидчевее - не было бы у меня сейчас папы, а у папы не было бы дочки.

Мужики, блин, будьте родителями, а не номинальными фигурами отца. Расспросите про друзей и занятия, слушайте про глупые детские интриги. Ходите на спектакли и концерты. Рассказывайте о себе и о работе - детям интересно! Возьмите дочь на рыбалку, свозите сына в скейт-парк, и с натянутой заинтересованностью послушайте монолог о любимом тиктокере. Это очень важно.

Ты стал функцией: привёз, купил, помог.

А функциям не благодарны. Их используют.

Дети не могут привязаться к функции - только к живому.

А живого ты спрятал, ради них же.

4) Ты ждал, что они сами поймут.

Но у них нет опыта. У них нет понимания.

Это ты взрослый. Это ты должен был сказать:

“Так со мной нельзя. Я не просто даю - я чувствую, я живой человек"

Ты ждал осознанности от тех, кто ещё даже не понимает, что такое границы.

5) Ты обиделся, вместо того чтобы поставить границу.

Когда стало невмоготу - ты исчез.

Перестал говорить. Перестал отвечать.

Но молчание - это не граница. Это побег.

И снова - ты научил детей: “папа исчезает, когда тяжело”.

Теперь что ты можешь сделать.

Даже если ты ушёл. Даже если нет сил. Даже если кажется, что поздно.

Признай это вслух. Не им - себе. Что ты не был живым рядом с ними. Что ты хотел быть нужным - и стал удобным.

Больше не повторяй. Ни с женщинами, ни с детьми, ни с друзьями. Не позволяй никому обходиться с тобой, как с пустым местом.

Если появится возможность - скажи детям правду. Не жалость, не обвинения. А правду. Что ты был не рядом, а доступен. Что ты не показал им, как можно иначе.

Дай себе шанс. Быть не решалкой, а человеком. Даже если они не поймут - они хотя бы увидят. И, может, через годы это что-то в них изменит.

Выбери себя. Без вины. Потому что быть папой - это не про “делать всё ради них”. Это про то, чтобы научить их видеть в человеке - человека.

Когда мужик кладёт болт на себя ради других - он не становится героем, он исчезает, и учит всех вокруг, что с собой можно не считаться, а можно только использовать.

И важно - я не осуждаю.

Ты сделал, как умел.

Теперь ты знаешь, как не надо.

А вот это - уже начало новой жизни.

Мы обсуждаем свои впечатления за день, интересы, мечты, дети всегда могут обратиться ко мне за помощью, за советом, за обнимашками, поделиться страхами или сложными эмоциями, я разруливаю их конфликты между собой (разница 2 года между детьми, они достаточно близки, но цапанья и тёрки тоже в наличии), мы много что обсуждаем вообще из разных сфер реальности, от психологии до законов физики, от вопросов тела и секса до вопросов финасов, безопасности и права. И да, если им хочется поговорить, они идут ко мне.

А отец детей вкладывается деньгами (хорошо вкладывается, весьма, тут вопросов вообще нет), если хорошо попросить несколько раз, ставит им новые игры на комп и/или показывает развлекательно-познавательные ролики на ютубе. А, ещё может с ними раз в неделю выйти погулять на ближайшую площадку.

Общается он в духе ага-угу, не отрывая взгляда от компа, а руки от мышки. Любые их просьбы о совместном времяпрепровождении заканчивались тем, что они сами по себе, а он сам по себе безучастно присутствует рядом, пырясь в телефон. Потом они просто перестали его просить что-то делать вместе. Теперь дети у отца просят только лишь: либо что-то купить, либо установить из игр, либо найти новые выпуски кранчлэбс или чего-то подобного, либо вывести их на улицу, но там дети скачут сами по себе пока папа в телефоне (для данного возраста это уже норм, самостоятельность - это хорошо), хотя в 50% случаев они возращаются домой с воплями от того, что кто-то с кем-то поссорился, подрался, попрал справедливость и т.п..

Поэтому для общения дети вообще перестали к папе приходить, ибо либо на критику нарвёшся, либо на "отстань, отвяжись", либо на высмеивание своих проблем.

В принципе мы нормально разделились с отцом детей по фактическому функционалу в виде конкретных действий. Но иногда я вижу, что им больно его отвержение (я и сама через него проходила, поэтому прекрасно их понимаю, поэтому и не буду удивлена, что в какой-то момент они тоже будут просить только спонсирования и больше ничего).

Считаю, что в ребёнка вкладываешь, то он и будет от тебя ждать.

Если человек вкладывал только деньги, то после 8-9-летнего возраста только деньги у него ребенок и будет просить. В 5-6 дети ещё надеются на человеческое внимание: вместе погулять, вместе что-то сделать, пообниматься, выслушать и ответить на сотни почему, и ещё могут предлагать своему взрослому даже то, чем он обычно с ними не занимается. Но если эти стремления остаются нереализованными, ребенок с определённого возраста просто принимает имеющуюся реальность.

Достаточно тупо ожидать от 10-летки душевных разговоров и интереса к своей жизни, если в 0-7 лет мужчина считал, что возня с детьми - бабская забота, а его - только финансирование. В итоге он просто получает ровно ту реальность, предпочтения к которой демонстрировал своими поступками.

Дети приходят в мир с абсолютным нулём знаний об этом мире. И воспитание - это не только обучение буквам, навыкам держать ложку и ходить на горшок. Львиная доля воспитания - это пресловутое "что такое хорошр и что такое плохо". С детьми нужно говорить, нужно объяснять им, как поступать правильно, что делать можно и нужно, а чего - не стоит. Заметил, что ребёнок делает что-то плохое - говори с ним, объясняй. Это ты, с высоты жизненного опыта, понимаешь, что он делает хуйню. У ребёнка этого опыта ещё нет. Он пробует разное, повторяет то, что видит.

Дети учатся, в первую очередь, на ролевых моделях. Повторяют за родителями, за другими детьми, за знакомыми взрослыми, за героями книг, фильмов и мультиков. Они формируют представление о мире, его законах, правилах и нормах именно так: глядя на других и повторяя. Дети ТС видели, как с ТС общается жена. Видели, что ТС не возражает. У них нет жизненного опыта и понимания, чтобы сделать вывод о том, что отношения родителей нездоровые, нет привитых социальных норм, чтобы понять, что так поступать не стоит. Они видят буквально, что когда мама говорит так, папа даёт то, что маме нужно. Значит, когда что-то нужно от папы, так поступать правильно. Всё. Вот такой максисально примитивный анализ. Для чего-то поглубже нужны жизненный опыт и более сформированный мозг. И того, и другого, детям пока взять неоткуда.

И задача именно взрослого, обладающего мозгом, опытом, знанием социальных норм и правил, объяснить детям то, чего они ещё не способны понять сами. Не ждать, что дети сами увидят, оценят, проанализируют, а самому взять и рассказать, что так говорить с папой нельзя, что папе обидно, что папу надо уважать. И что такое уважение, почему оно важно, и по какой причине папе обидно, тоже объяснить. На понятном, для их возраста, языке, с примерами, которые они уже способны осмыслить. И быть готовым повторить это ещё раз, и потом ещё раз и ещё. Потому что на усвоение любых знаний требуется время, а повторение, как известно, является матерью учения.

Ждать от детей взрослых реакций, взрослых взаимодействий, общения на равных примерно столь же логично, как ждать от метеорита, летящего в ваш дом, что он изменит траекторию, задумавшись о том, под какой конский процент вы взяли ипотеку и пожалев вас.

Я пару раз видела комментарии типа: "а вот мы почему-то в детстве всё понимали и такой хуйни не творили". Ребят, а откуда в вас взялось это-самое понимание? То, что вы не помните, как вас воспитывали, как объясняли вещи, которые сейчас кажутся очевидными, это нормально - мозг помнит результат, а не процесс. Вы же умеете писать на русском, но не помните абсолютно каждый урок русского в вашей жизни? Вы запомнили то, чему вас учили, а не как это происходило.

Ребёнок - удивительная штука. Он формируется из того, что в него вложили вы сами. А если вы не вкладывались - то из того, что в него вложил кто-то другой. И если вам не нравится то, что получилось в итоге, виноват не ребёнок, он не выбирал, кто его будет воспитывать.