Я тоже такая мудачка. Это всё очень напомнило моего отца, с которым я прервала всё общение несколько лет назад и которого я в его старости досматривать не буду. Простите, вышла простыня, но надо выговориться.

Началось всё с того, что он хотел мальчика. Когда родилась я, сам дал мне имя, но никогда не называл по имени, придумывая разные прозвища. К примеру, дошло до того, что, когда меня отправили в садик, я отзывалась не на имя, а говорила, что я «кот», так как папа меня иначе не называл. Потом, когда мне было более 14, начал называть «малышка», что меня очень унижало при других людях, называл так и после 20-ти, потом перестал – и я стала «доча».

Родители развелись, когда мне было 4, из-за того, что он избивал мать – она ушла, оставив ему всё и отказавшись от алиментов, но почему-то решила, что «дочери нужен отец». В итоге он приходил к нам домой каждую субботу, и не придумал ничего другого, кроме как «учить» меня. «Учёба» заключалась в том, что он садился напротив меня и рассказывал, как я должна себя вести, что должна делать, чем увлекаться, с кем общаться или не общаться и т.п. Это «обучение» пытался закреплять запугиванием: к примеру, говорил, что, если я буду общаться с одноклассником Вовой, то этот Вова побьёт меня, покалечит и жестоко изнасилует (был просто хороший мальчик, периодически общаемся и во взрослом возрасте). Или просто говорил: если не будешь делать так, как я хочу, ты об этом «жестоко пожалеешь», произносил это злобным голосом. Говорил, что я должна быть «добрая, ласковая и уступчивая». Считал, что читать и смотреть я должна только то, что он мне советует. Говорил, что я веду себя не так, как надо, потому что «мамка меня настраивает против него», а я бы, если бы была возможность, вообще не общалась с отцом. Однажды принёс книгу по психологии и сказал «читай о том, как ты должна себя вести». Я прочитала – книга была совсем не о том, а он, оказывается, даже не ознакомился с её содержанием и не понимал, что такое психология.

Когда мне было лет 5-6, принёс шахматы и начал учить играть. Конечно, я проигрывала, и при каждом проигрыше высмеивал меня, говорил, что я очень глупая и никогда не буду играть лучше него. Шахматы не люблю до сих пор.

Очень любила рисовать – говорил, что я бездарность и у меня нет таланта, хотя потом я задним числом узнала, что просил у моей мамы мои рисунки и показывал своим родственникам, чтобы хвастаться тем, что умею. Когда я ему сказала, мол, как же так, он сказал, что таланта у меня не было и нет, а меня «научили». В юности я около года была солисткой в аматорской металл-группе, когда отец об этом узнал, начал насмехаться и говорить, мол, «куда ты лезешь, у тебя нет голоса». Когда я сказала, что меня же почему-то взяли, а ты никогда не слышал, как я пою, он насмешливо предложил: «ну давай, спой что-нибудь!». От перфекционизма страдаю всю жизнь: ни одной четвёрки в школьных табелях, два красных диплома о высшем образовании, для отца я всегда глупая.

Я его очнеь боялась, так как он устраивал скандалы, бросался с кулаками на мою маму. Однажды при такой вспышке его гнева я встала перед мамой, чтобы её защитить, получила удар по запястью, один палец сильно опух, посинел и не сгибался, делали потом рентген, но обошлось без перелома. Говорил, что я сама виновата, так как «полезла не в своё дело». Был ещё яркий случай: когда мне было лет 10-12, взял к себе домой мои сапоги, чтобы подклеить каблук. Что-то у него не получилось, психанул и в бешенстве начал лупить соседям в двери. Те испугались и вызвали полицию, он дней 5 вроде отсидел за такое. Потом злобно мне говорил, что это я виновата, что он сидел, так как из-за моих сапог всё произошло.

Лет с 12 начал меня целовать при встрече и прощании, а я тогда в силу юности и зависания в основном в литературе, а не в общении со сверстниками, всё не могла понять, что не так, хотя чувствовала, что происходит что-то категорически неправильное. Он зажимал меня под стену или шкаф и целовал в щёки и вокруг рта с языком, после этого лицо всё мокрое было. Только спустя несколько лет я поняла, что же за хрень это была. В мои 16 притащил мне книгу о половом воспитании, сказал читать и обсуждать с ним мою половую жизнь, чего я, конечно, не делала.

Бояться его перестала только после 20 лет, когда он во время очередной ссоры хотел ударить меня по лицу, а я не только его руку заблокировала, но впервые в жизни готова была драться – и плевать на последствия и что я слабее намного. Он тогда остановился и не продолжил бить, после чего вообще перестал руки распускать.

Когда я вышла замуж, сказал мне, что я выбрала «убогого говнистого мужика» и что, когда захочу ребенка, я должна залететь от другого, потому что этот ему не нравится. Мужу моему рассказывал, что я бездарная и глупая, недостойная быть его женой.

За всю жизнь только один раз похвалил меня – сказал, что я хорошо вожу автомобиль.

При последнем общении праздновали Новый год. Традиция была – семейный ужин. Он пришёл к нам в гости, сел за стол и сказал, чтобы я сидела в углу и не мешала ему праздновать, то есть, не садилась за общий стол, не участвовала в разговорах. И меня порвало: начала орать, чтобы он убирался и чтобы не смел больше никогда ко мне даже приближаться, не то что в гости ходить. Он начал орать, что я неблагодарная тварь, а он «столько для меня делает!». Моя мама спросила: «И что ты столько для неё делаешь?» А он сказал, что, когда я была младенцем, он ко мне ночью вставал, и я ему должна за это и за свою жизнь.

По жизни я в основном спокойный человек, и это моё проявление агрессии отец воспринял серьёзно, а примерно через год переехал жить в другую страну. Он уже пожилой человек с не очень хорошим здоровьем, но заботиться о нём я не буду, хотя совесть за это мучает. Мама мне говорила, что я слишком жёстко себя веду, что «он же отец». На вопрос, зачем мне отец, который проявлял ко мне агрессию, запугивал, унижал и т.п., сказала, что думала, с отцом будет лучше.

Нет,не мудак.
Расскажу Вам свою историю.
Моя мама всю мою сознательную жизнь критиковала все мои поступки,все мои попытки помочь ей заканчивались высмеиванием моей никчемности(нихрена я не умею,рукопоп и т.д). При этом попыток объяснить как нужно делать и как сделать правильно - ноль.
Мама стала выпивать. Со временем привычка пить алкоголь стала ежедневной,а дозы увеличивались.
Моему парню она искренне советовала бросить меня и бежать без оглядки ,т.к я ничего не умею и я невыгодная партия для него.
Я забеременела и вышла замуж. С супругом мы стали жить отдельно от родителей. Вынос мозга со стороны моей мамы стал ежедневным . Попытки манипулировать мной не прекращались. Несколько раз она звонила мне пьяной и обещала повеситься,если я не приду. И я ,на большом сроке беременности срывалась и бежала к ней , искренне веря в её намерения. Рассказывала гадости про меня супругу,а мне о супруге. Говорила что ждёт - недождется когда он меня бросит и т.д. Приходила пьяной к родителям мужа и устраивала там скандалы по надуманным поводам .
Алкоголизм сделал своё черное дело и у мамы "съехала крыша". Она начала всем рассказывать что ее пытаются отравить для того,чтоб забрать её квартиру. Кидалась на прохожих и соседей,отбирала у них вещи и деньги,крича что это её имущество. Последней каплей в море стало то,что она разгромила дачу соседей и они вызвали милицию. Стражам правопорядка она стала доказывать что это её дача,а соседи являются аоендаторами. Милиция вызвала психбригаду и маму увезли в лечебное учреждение.Мы с мужем решили определить ее в интернат на ПМЖ. Сколько же мне пришлось выслушать всяких нелицеприятных вещей о себе и о супруге,о том,что я должна ухаживать за матерью до конца ее жизни. Вот только о том,что она и убить может,никто и слышать не хотел. В итоге заботу о моей матери взяла на себя ее старшая сестра. Она честно старалась ухаживать за ней,но маме становилось всё хуже,выходки стали опаснее для окружающих и если угрозу их здоровью. Через 1.5 года у маминой сестры не выдержало сердце. Она выжила,но ухаживать за мамой отказалась наотрез,признав мою правоту. Маму лишили дееспособности и определили в интернат для психически больных людей с диагнозом " алкогольная энцефалопатия",где она и проживает по сей день. С родственниками контактов не поддерживаю.
Не считаю себя мудаком и не считаю что поступила неправильно по отношению к своей матери. Хоронить свою жизнь и семью ради сумасшедшего алкоголика я не хочу.
Мой Вам совет,автор: бегите от своей мамы и родни,пока не поздно и они не разрушили Вашу семью,жизнь и психику!Бегите без оглядки и на время оборвите с ней общение. Это принесёт Вам пользу.
Прошу прощения за орфографию и пунктуацию.