Продолжение поста «М*дак ли я если бросаю болеющую маму?»

Какая же боль... Очень знакомая.

У меня отец был адекватным до моих 10, максимум, 12 лет. Потом начал выпивать, что-то жевать не совсем законное, при этом продолжал работать. Но, понятное дело, что вместо Отца я получила общение с мужчиной, который вечно критиковал. Весила 60-66 кг при нормальных формах - толстая. Если где-то получала награду - молодец, но не зажирайся, а то распустишься. Косметикой пользоваться нельзя вообще - ни ногти красить, ни губы гигиенической помадой. Легкий блеск на губах мог стать причиной скандала. В жизни перестал вообще участвовать, только, как говорит, деньги маме давал. Когда приезжал - постоянные скандалы и ссоры с мамой.

В мои 20 лет они развелись, и у отца появилось желание со мной лично общаться. Хамством, унижениями и оскорблениями. Мог придраться вплоть до того, чем кота кормлю. Правильного ответа не было никогда. Единственный выход из конфликта, который возникал всегда с пустого места или с того, что я по его критериям делаю что-то не так - кивать в ответ и говорить, что да, я плохая, ты прав, ты бесконечно прав, а я г-но на палочке/малявка, которая еще ничего в жизни не знает и вообще неправильно живёт. Любое достижение сразу им оседалось. Вместо радости и разделения получала критику или "предостережение" - не зажирайся. В 21 год высказал, что я ему вообще так-то должна (денег) за то, что он меня воспитывал и столько лет оплачивал еду, коммуналку, одежду и хобби. Сейчас клянется, что не помнит такого.

Он продолжает пить, так же звонить и требовать "уважения" с моей стороны. А я не могу уважать алкоголика, который вечно норовит на мне "выпустить пар", раскритиковать мою жизнь и доброго слова сказать без всяких "но" не может. Поддержать, кстати, тоже. Если у меня были какие-то проблемы и нужна была поддержка, всегда заканчивалось "ну а что ты хотела? Жизнь такая!" Вот и вся поддержка.

Многие говорят сейчас, мол, критиковать родителей за детство плохо. А я понимаю, что моя критика не к детству относится, а к тому, как он ведет сейчас себя. И что от родителя и любви к своим детям там мало что осталось. Остался мужчина, который узнав, что дочь стала зарабатывать больше, начинает просить денег. Увидев макияж, критиковать. Увидев внешний вид, критиковать. Увидев шкаф с одеждой, говорить, как бездарно трачу деньги.

Это все воспоминания, ведь мы уже не виделись почти год, на его поздновечерние (пьяные) звонки уже давно не отвечаю, чем зарекомендовала себя как "неблагодарная дочь". У него уже 7 лет как новая семья (да, изменял маме, приволок еще замужнюю женщину в наш дом, помог ей развестись, даже женился на ней, ведь "как-то нехорошо" - а изменять/орать/критиковать было хорошо)) даже смешно)

К слову, да, неблагодарная я потому, что он в детстве ко мне ночью вставал и "попку подтирал" (кто заставлял его это делать - умалчивает, вроде как по своей воле, сам детей хотел) и до окончания бакалавриата обеспечивал кровом, едой, минимумом необходимой одежды и хобби.

Поначалу я ему верила даже, что неблагодарная и надо принимать всё, что тебе дают, с радостью. То же проявлялось и в отношениях - долго не могла понять, что если мне дают что-то, что мне не нужно, это не ок и так-то повод закончить отношения - значит, человек меня не слышит и проявляет эгоизм, как отец (серия "ешь, что дали" и "я - последняя буква алфавита"). Сейчас прошла год терапии с психологом, сепарировалась от отца и начала жить своей жизнью. Каждый день всё лучше понимаю, что для меня ок, что не ок. И это большое счастье, позволяющее развиваться и расти.

Иногда я скучаю по тому Папе, с которым вечером обсуждали книги допоздна, ходили на рыбалку, изучали боевые искусства и заливали ледяную горку во дворе его работы. Или просто общались. Его нет в реальности, но он есть в моём сердце, и я очень боюсь, что эти теплые воспоминания навсегда меня покинут и затеряются среди "общения" с отцом нынешним и его манипуляциями и давлением.