Небольшое предисловие в начале. Этим постом не пытаюсь вызвать жалость к себе или привлечь больше внимания. Просто высказываюсь в ответ на пост.

Стал сиротой в возрасте 8 лет, а до этого с 6 лет жил в детском доме из-за матери-алкоголички, которая постоянно меня избивала кулаками за любую детскую шалость, но это лишь цветочки. Какое-то время с нами жил отчим, который избивал и мать, и меня. Однажды за очередную детскую шалость отчим меня сначала бил головой об шкаф, а далее схватил за ноги и со всей силы швырнул об пол и конечно же я начал задыхаться, потому что удар пришëл на позвоночник. Мать сидела рядом и равнодушно наблюдала за тем, как я тяну к ней руку и задыхаюсь. Теперь переносимся в Детский дом, где мне сообщают, что моя мама сделала роскомнадзор и я в тот момент вообще ничего не испытал. Была просто пустота внутри и никакого сожаления. В возрасте 9 лет меня усыновили и до 17 лет жил с опекунами. В этот промежуток времени меня пытались перевоспитать под свои хотелки и манипуляциями заставить делать то, что хочется им, а не мне. В основном было стереотипное мнение, что я буду вором, алкашëм, нариком и т.д по списку. Постоянно меня в этом обвиняли, но я даже ни разу не был уличëн за этим. Недоверие было полное и вечно в чëм-то меня подозревали. Гиперопека, постоянный контроль, запреты, иногда побои(но уже по сравнению с отчимом это уже милое поглаживание было), часто за любой поступок прививали чувство вины, даже если я был прав. Как говорил отец: "С матерью не спорь!", хвалили меня за что-то очень редко, в основном в каких-то моих начинаниях меня осуждали и не верили, что я чего-то добьюсь. Так же меня попрекали тем, что я не посещаю могилу своей родной матери и искренне не понимали почему я так к ней холоден.

Однажды взбунтовался и захотел вернуться обратно в детский дом. Мать заистерила и повела меня пешком туда, а была зима уже, снег выпал. Ну и по итогу чуть меня в этом снегу и не задушила. В 17 лет не мог уже это всë терпеть и напрямую сказал, что собираюсь бросить 11 класс и уехать от них подальше. Опять были манипуляции, пытались опять вызвать чувство вины, в общем всë по стандарту. Уехал учиться за 1000км от них. Конечно же пока я был несовершеннолетним, то обязан был поддерживать связь с матерью каждое воскресенье. По факту отчитывался как я обучаюсь, живу, питаюсь, где гуляю, с кем, какие планы на следующую неделю. В 18 лет уже сказал, что не собираюсь отчитываться за каждый свой шаг(я хотел быть самостоятельным и набивать уже свои "шишки") на что получил очевидную реакцию от матери: слëзы, вызвать чувство вины у меня и сброс звонка, т.к я еë этим оскорбил. По итогу, что мы имеем? Мне 22 года, мой диагноз: эмоционально-нестабильное расстройство личности пограничного типа, у меня искривлена перегородка носа, шрамы на лице, постоянное повышенное давление из-за нестабильности шейных позвонков, паничка и ненависть к людям. И на протяжении пяти лет мать дистанционно пыталась меня контролировать, гиперопекать и обвинять в моих глупых поступках, осуждая меня. Недавно приехал к ним в гости и снял квартиру недалеко от них. Так даже в этом случае она подослала общего знакомого, который приходил ко мне и смотрел как я жил, что у меня в холодильнике и как я вообще питаюсь. Конечно же всë это передавалось моей матери и потом были разговоры на тему, что я живу не так, как им хотелось бы, что я позорю их семью, а отец так вообще меня возненавидел за то, что я так поступаю с матерью. Достало меня эта срань и я просто уехал обратно и заблокировал всех, кто мне мешал жить нормальной и полноценной жизнью.

Охотно верю в подобные истории. И многим действиям своей матери не могу дать объяснение. Отсутствие логики и здравого смысла.

Я была достаточно спокойным ребенком, любила читать. Да и особо не лезла никуда. А моя мама - педагог из тех, которых любят, восхваляют и тд.

Иногда рассуждаю, почему она так сделала. Итак, приступим.

1. Однажды я задержалась у подружки. Мне было лет 8, была зима, рано темнело, между домами около 1 км. Ну как задержалась. По пути домой наткнулась на стаю собак, испугалась, пришлось обходить. Мама стояла возле ворот, я очень обрадовалась, бежала к ней. Но она меня оттолкнула, потом схватила за шкирку как собачонку и через двор поволокла в подвал, где меня и закрыла. Как оказалось это было в профилактических целях, чтобы не опаздывала.

2. Когда мне было 6, моя сестра уехала учиться в другой город. Следовательно, уборка дома - теперь моя обязанность. Ну насколько хорошо мог убраться ребенок, которому 6 лет?! Меня били мокрой тряпкой по лицу, рукам за то, что недостаточно хорошо отжала, недостаточно хорошо помыла пол, забыла про плинтуса. Мне никто ничего не объяснял, не показывал, просто поставили перед фактом. Пылесосом пользоваться нельзя - это для взрослых, ковры и дорожки выметать только веником, потом протирать тряпкой.

3. До меня не было дела. Нет, мне покупали одежду, игрушки, но со мной не проводили время. Летом было особенно тоскливо, все уезжали на море с родителями, в лагерь, к бабушке. Я всегда оставалась дома. Мне хотелось с кем-то поговорить. Маме всегда было некогда. Иногда меня отправляли за хлебом. Продавщица была милой женщиной. Спрашивала как у меня дела. Я ей что-то там рассказывала, делилась мелкими переживаниями. Детская непосредственность, не более. А продавщица в свою очередь рассказывала об этом моим родителям при встрече. Были скандалы, я много болтаю. Мне обещали заклеить рот специальным клеем. И знаете что, я лет до 10 в это реально верила и боялась с кем-то из взрослых говорить. Чтобы мне, м.ть вашу, рот не заклеили.

4. Моя сестра родила второго ребенка, когда мне было 11. Погодки, ей очень нужна помощь родителей, на меня окончательно забили. Первые месячные пошли в 13, я и знать не знала, что это за неведомая хрень. Разговоры про месячные - табу, вдруг папа услышит. В общем, это случилось в школе, я подошла к учителю, чтобы сообщить об этом, т.к. вообще не знала, что делать, а та сказала моей маме. Мама влетела в класс и приложила меня лицом об парту. За то, что я посмела об этом рассказать

5. Это было перед Пасхой, на тот момент мне было уже лет 20. Мы с другом собирались поехать в храм на ночную службу. Матери это не понравилось, она закатила истерику, потом кричала, что я проститутка и недостаточно верующая. В конце концов она просто накинулась на меня и расцарапала мне лицо и шею. Ну и ушла в одной ночной рубашке во двор молиться за мою грешную душу.

Возможно, все не так печально но это те моменты, которые я помню. Остальное обрывками. Меня выгоняли в пижаме на улицу зимой. Меня били скакалкой, палкой, шлангами, не один раз головой об стену. Когда она меня била, то выдавала какие-то цитаты из библии, типа "пожалеешь розги - потеряешь сына", ну и, конечно, нечто собственного производства. В топе " ты - говно мое, я тебя вы.рала".

Я даже спрашивала, зачем она это делала, внятного ответа никогда не получала. От меня реально не было проблем: не шкодничала, школу закончила с медалью, красный диплом, с плохими компаниями дел не имела. Лет до 19 упорно пыталась заслужить любовь мамы, а потом училась жить свою жизнь. Обид не имею, но и общаться с ней желания нет.