Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

29 Сентября 2018

В самые добрые руки, к самому нежному сердцу.

Набережные Челны, ПФО.

Ищем новых хозяев собаке. Фенотип хаски.

Девочке 1 год, ласковая, скромная и с очень печальной судьбой.

Ее сбивала машина(несколько заживших переломов), в неё стреляли(три пули в бедре), один не конца сросшийся перелом задней лапы, примерно через месяц-два кость до конца встанет на место.

На диван,как домашнюю любимицу, для души, для лёгких прогулок (спорт запрещён, как и нагрузки).

Кличка Герда, окрас  пиболд (черно-белый).

Будет стерилизована, рожать ей категорически нельзя.

К другим собакам дружественна, спокойная, ласковая, иногда трусливая, но может постоять за себя. Знает команды, довольно воспитанная дама. Собака не крупная (стандарт), в данный момент в течке, после линьки, - будет объемная по шерсти.

Только ответственным людям, в просторную квартиру или дом. С туалетом не проблемная.

Собака не пригодна для цепи и охраны.


8-960-063-45-30

В самые добрые руки, к самому нежному сердцу. Хаски, Собака, Набережные Челны, В добрые руки, Сибирский хаски, Siberian husky, Без рейтинга
В самые добрые руки, к самому нежному сердцу. Хаски, Собака, Набережные Челны, В добрые руки, Сибирский хаски, Siberian husky, Без рейтинга
Показать полностью 2

Виртуозным и хреновым хирургам посвящается...

Я врач хирург-онколог. Есть у меня друг и коллега по работе, зовут его Артём Давидович - прекрасный хирург, о которых говорят: хирург от Бога. Так вот, звонит мне знакомый, родственника которого должны оперировать на следующей неделе, и говорит:

-Adoc, у вас там, говорят, есть Артём - супер хирург, виртуозно оперирует, и Давидыч - его ассистент, который оперирует хреново, ты не мог бы попросить лично Артема прооперировать моего родственника?

Современное средневековье. Мракобесие крепчает.

Современное средневековье. Мракобесие крепчает.

Как подготовить машину к долгой поездке

Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.

ЧИТАТЬ

Эдвардианская эротика, 1900-е

Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Эдвардианская эротика, 1900-е Эротика, Девушки, Эдвардианская эпоха, 20 век, Ретро, Винтаж, Длиннопост
Показать полностью 7

Рецепт для модераторов. Просто маленькая движуха =)

Алоха, пикабушники!

Некоторое время назад модераторы официально объявили, что кушать они любят вкусно и много. 72-й и 812-й так даже отдельными постами: раз и два. Что ж, мы намек осознали, мы поняли, что "Еда модераторская, 1 килограмм" уже потеряла актуальность.

Перед нами, товарищи дамы и товарищи господа, нерешаемый вопрос: какую же еду отправлять модераторам в подвал. И мы обращаемся к вам за помощью: нам очень нужны образцы для подражания. Готовить умеют все, готовят все. Иногда даже каждый день. Помогите нам придумать, чем же вкусно и сытно можно накормить тех, кто следит за правилами?

Рецепт для модераторов. Просто маленькая движуха =) Пикабу, Конкурс, Челлендж, Кулинария, Рецепт, Накормим модераторов

Короче говоря, в чем суть:

  • придумайте или вспомните вкусное блюдо, которое можно приготовить;

  • напишите пост с процессом готовки и результатом, покажите, что у вас получилось, выложите пост с тегом "Накормим модераторов";

  • успейте это сделать за неделю, до 30 мая, ведь уже в следующую пятницу мы будем раздавать ачивки.

Ачивки? Что за ачивки?

Само собой, ачивки получает все, кто написал пост с рецептом и выложил его под тегом "Накормим модераторов". Но кроме этого специальные ачивки получат победители в номинациях:

  • Самый рейтинговый рецепт. У вас самый заплюсованный пост? Значит, спецачивка ваша.

  • Самая сытная еда. Сможете одним блюдом накормить взрослого голодного мужика? Спецачивка ваша!

  • Самая красивая еда. Среди модераторов есть девочки. Девочки хотят, чтобы тарелка выглядела красиво. Если у вас получится, ачивка уйдет вам.

  • Самая простая еда. Зачем мучаться с перепелиными яйцами, с улитками в масле, есть можно не мучаться? У вас простой и вкусный рецепт? Получите заслуженную ачивку.

Победителей в номинациях выберет жюри из модераторов.

А 72-го или 812-го попробуем даже заставить повторить.

А с вами был @pikabu. Хорошей всем пятницы!

Показать полностью 1

Bowsette and Bowsette Jr

Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Bowsette and Bowsette Jr Bowsette, Bowsette Jr, Anime Art, Длиннопост, Супер корона, Super Mario, Nintendo, Правило 63
Показать полностью 11

Бесят люди, стоящие в проходе самолета (после посадки)

Когда летаешь часто, сценарии в самолете повторяются каждый день. И я не помню вообще ни одного рейса в своей жизни, чтобы люди не вставали в очередь в проходе. Наоборот, иногда чемоданы достают, когда пилот даже не начал тормозить! Стюардессы таких пассажиров порой очень жестко сажают обратно в кресло. Сам я принципиально не встаю, пока вся эта очередь не двинулась к выходу. Не потому что я самый умный. Мне просто лень.


Во время чемпионата мира в России заметил, что все поведение на рейсе очень сильно зависит от менталитета. Если летит много немцев или шведов, все они, скорее, останутся сидеть. А болельщики из Туниса или Колумбии еще и танцевать в проходе начнут. Особенно по-дурацки выглядит, когда кто-то опаздывает на пересадку. Стюардессы просят, чтобы сначала вышел именно этот человек. И вот, он начинает карабкаться через всех, кто уже стоит перед ним.


Где-то читал лайфхак: есть смысл бежать к выходу, только когда тебя от трапа везет автобус, — тогда ты сможешь уехать на первом. Зато если не успел, лучше сиди до конца. Потому что иначе придется во втором автобусе ждать до самого последнего пассажира. А когда выходишь по «рукаву», бежать туда смысла вообще нет. Все равно до паспортного контроля идти еще долго. Там успеешь кого угодно обогнать.


А как вы поступаете?



Ссылка на оригинальную статью:

https://www.the-village.ru/village/city/best/325069-ocheredi...

Показать полностью

Вязание иглой

Всем привет! Оговорюсь сразу, вязка не моя. Вяжет у меня супруга.
Расскажу коротко о данном способе, чтобы каждому не объяснять в комментариях. Иглой вяжут ооочень давно и отличается от вязки спицами и крючком. Вязаные иглой вещи невозможно распустить потянув за нитку, потому что каждый сигмент это отдельный узелок. Поэтому когда носок протирается он просто будет дрявый. Так же эта вязка довольно плотная и ноги почти всегда в тепле.

Вот вам несколько последних работ.

Вязание иглой Вязание, Своими руками, Длиннопост
Вязание иглой Вязание, Своими руками, Длиннопост
Вязание иглой Вязание, Своими руками, Длиннопост
Вязание иглой Вязание, Своими руками, Длиннопост
Вязание иглой Вязание, Своими руками, Длиннопост
Вязание иглой Вязание, Своими руками, Длиннопост

Если кому интересно, пишите. Могу выложить ещё. Спасибо за внимание!

Показать полностью 6

Правила "шотгана"

Правила шотгана подразумевают, что первый из пассажиров, кто сказал «шотган», сидит на переднем сидении.


Историческая справка: термин «шотган» отсылает нас ко временам дикого запада, когда рядом с извозчиком должен был сидеть человек с шотганом, чтобы защищаться от бандитов с большой дороги. Американская фишка


Собственно я сам встретил это, когда смотрел ТБВ в оригинале, там Шелдон сказал "shotgun!", что перевели как "чур я на переднем". Я полез разбираться, и собственно вот.


Собственно правила


1. Шотганнер (человек, претендующий на место) должен находится в пределах видимости машины, «шотган» может быть заявлен независимо от того, где находится водитель (главное, чтобы слышал хоть один из участников поездки)


2. Если вы первый, кто был взят в поездку, вам автоматически дается шотган, если только вы не нарушите какое-либо правило шотгана и таким образов утратите свое право.

3. Вы не можете объявлять «шотган», если кто-то уже сделал это раньше.


4. Если несколько человек одновременно сказали «шотган», они должны соревноваться, кто быстрее добежит до двери пассажирского сиденья.


5. Нельзя говорить «шотган», если вы внутри здания (если только вы не в многоэтажной/подземной парковке). Как видим, Шелдон нарушал это правило


6. «Шотган» нельзя говорить загодя. Только если вы едете к машине.

7. После объявления «шотгана», если водитель хочет немножко всех перемешать, он может объявить перезарядку (сказать reload), это означает, что все шотганы, которые были сказаны раньше, сбрасываются и нужно снова сказать «шотган», чтобы сидеть на переднем сидении… или если вам просто не нравится человек, который сказал «шотган». Часто используется, когда несколько человек сказали «шотган» одновременно и водитель не уверен, кто выиграл, также, шотган имеет только две обоймы, так что объявлять перезарядку можно только один раз.


8. «Оговорка раздражающего мудака» - если в машине есть вышеупомянутый раздражающий мудак, правило «шотгана» определяет, кто будет сидеть на заднем левом сидении, чтобы не дать раздражающему мудаку хлопать водителя каждый раз, когда он видит проезжающую мимо желтую машину (типа дорожной игры, нужно хлопнуть человека при виде желтой машины).


9. После объявления шотгана для переднего сидения, дальше «шотган» может использоваться для определения левого заднего и правого заднего места. Последнему достается место посередине («bitch seat», «сучье»(?) место).


10. У мужчин и женщин равные права на переднее сиденье, т.е. женщинам переднее сиденье не принадлежит!!! Кроме того женщинам не даются социальные поблажки связанные с их уязвимостью, слабость и т.д., когда шотганнеры бегут к двери.


11. В случае, если водитель машины умер или по какой-либо другой причине не способен выполнять свои обязанности, он/она автоматически получает шотган. И гроб.


12. В процессе путешествия, очевидно, выбирает музыку водитель. Однако, если ему нужно сконцентрироваться или его просто все задолбали, обязанность переходит к «шотгану». Однако, если шотган выбирает дерьмовую музыки или забывает включить другую песню, когда плейлист заканчивается и становится тихо, он отправляется на место сучки (bitch seat) сзади посередке.


13. «Обувное правило»: если кто-то объявляет «шотган», на нем должна быть обувь. Это для того, чтобы не позволять всяким идиотам выскакивать на улицу голышом, кричать шотган, а потом заставлять всех ждать, когда они соберутся.


14. Шотган перебивает все другие просьбы и попытки заранее занять место.


15. Несмотря на разногласия, «шотган» может быть использован, чтобы забить другие места и не только (заднее левое, заднее правое, рядом с девушкой, не буду открывать дверь и так далее). Единственное исключение – «шотган» на отказ покупать еду. Такой человек сразу же пинается под зад и выгоняется, за минусом кошелька.


16. Если путешествуете с парой, один из пару должен сидеть спереди. Никто не хочет возить двух озабоченных любовников, поглощенных друг другом на заднем сидении. Также известное как «снимите уже себе номер».


17. Если кто-то успешно объявил «шотган», это не дает ему права поправлять водителя («возьми влево, идиот!»). Если он так делает, то утрачивает право «шотгана». Он также немедленно подвергается быстрому и болезненному избиению или чему-то еще, что захочет водитель.


18. Если кто-то скажет «что такое шотган» после того, как он был объявлен, он должен идти пешком.


19. Когда вы подходите к машине и уже известно, кто «шотган», водитель садится в машину и отпирает дверь для «шотгана». Если шотган открывет дверь до того, как она была фактически отперта (это происходит, когда водитель все еще пытается разблокировать ее, а человек тянет ручку), он теряет право шотгана. «Суицид шотгана»


20. Быть «шотганом» предполагает некоторую ответственность: открывать ворота, забирать заказы, отвечать на вопросы. Он, по сути, второй пилот и потому должен следить за поведением в машине а также получает все пинки/шлепки/водяные бомбочки/и др. со стороны сидящих сзади.


21. Автоматический «акт привилегий пары 1997г.» Он означает, что если один из пассажиров – парень/девушка водителя, он получает право выбирать место по своему желанию.


22. «Правило пирата» Если один из пассажиров одет как пират (убедительно одет как пират), ему автоматически дается шотган. Если вдруг объявилось больше одного пирата, они должны сразиться на мечах за право быть «шотганом». Вопреки распространенному мнению, это правило не применяется к пассажирам, одетым (убедительно или нет) как ниндзя. Ниндзя не таки крутые, как пираты. Отвалите.


23. Когда машина проезжает мимо женщины с собакой, все должны прокричать в окно "who's walking who" (затрудняюсь перевести, видимо что-нибудь вроде раз-два, раз-два). Это обязанность «шотгана» и если он пропустил объект, это приведет к выселения на «место сучки». Потенциальные объекты для криков включают (но не ограничиваются): гуляющих собак/толстых людей/толстых людей гуляющих с собаками/учителей и Тони Блэра.


24. Если вы едете в двух-трехдверной машине, это шотган должен выпускать людей сзади, а НЕ ВОДИТЕЛЬ! Независимо от погодных условий.


Взято и переведено с urbandictionary.com

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите