15 ноября жители Дзержинского района Волгограда сообщили о мощном хлопке. По предварительным данным, взрыв связан с работой сил противовоздушной обороны: в небе над районом был сбит беспилотный летательный аппарат.
Очевидцы отмечают яркую вспышку и след в воздухе после срабатывания ПВО. Информация о повреждениях и пострадавших не поступала. На месте работают экстренные службы, уточняются обстоятельства произошедшего, следим за ситуацией в нашем телеграм канале. Следим за данной ситуацией в нашем телеграм канале.
Мне было шестнадцать лет, младшему брату года три. Широкий тротуар, там камаз поперек свободно встанет, ещё место останется. У меня тяжелые пакеты, рядом за руку меня держит брат. Стоим ждём сестру, когда она из магазина выйдет. Мы стояли не по середине дорожки, а прям с самого краю. Улица пустая, но именно в нашу сторону пошёл дед. Он тоже был с пакетами. Я заметила его заранее и подумала, что ничего страшного дорого широкая - дед пройдет мимо нас. Мне очень тяжело с пакетами и с ребенком, который был очень спокойный, но всё равно. Как же я ошиблась. Дед вместо того чтобы спокойно пройти мимо, ударил младшего брата пакетами и молча ушел. Хотя брат не преграждал ему путь, спокойно стоял (это семейное, у нас много флегматиков в роду). И от куда в этой старой скотине нашлось столько ловкости и сил - непонятно. Ребенок аж в воздухе развернулся и упал на грудь. А у меня к сожалению, первая реакция на стресс ступор и я ничего не успела сделать. О чем очень сильно жалею, если бы подобное произошло со мной сейчас, то я бы как минимум порвала ему пакеты, но что-то став старше на меня ненормальные стали реже кидаться. Вот так вот. Одна из причин почему нужно уважать людей за их поведение.
Три часа ночи. Звонок с незнакомого номера, женский голос в трубке: «пожалуйста, отгоните свою машину, не могу со двора выехать!». Я: «какую машину?» Голос: «BMW X5». Я: «у меня нет такой машины!» Голос: «ой, извините, ошиблась номером!» Хоть и разбудила, но как-то тепло на душе стало.
Я хочу рассказать о том, как легко и просто воспитать своего котэ (кошку или кота). Воспитанный котэ не гадит, не дерёт мебель или стены, не лазит по столам, никогда не пускает в ход зубы или когти в общении с человеком и т.д. Никакого смысла бить или как-то физически наказывать животное нет, кот не сделает никаких нужных вам выводов, а вот мстить вполне может начать.
Сначала немного теории. Всё дело в том, что коты стайные животные, и у них в прайде всегда есть вожак. Это записано у них на генетическом уровне. И именно по этой причине коты кажутся такими своевольными и независимыми - невежественные кожаные не считаются главами прайда, а значит глава - сам котэ и можно творить всё что угодно! Значит, наша задача стать главой прайда! И заодно поставить кошачий "якорь" - привить ему понятие "нельзя". (Немного НЛП никогда не помешает).
Перейдём к практике. Конечно же, в оптимале начинать заниматься этим когда котэ ещё котёнок, однако и со взрослыми шерстяными вполне работает. Итак, вы пустили к себе в дом нового жильца. Не забудьте взять немного попользованного наполнителя из его туалета и высыпать в новый лоток - так котёнок точно будет знать куда в этом новом дворце надо гадить. Ждём когда котёнок сотворит что-то, что вы хотели бы запретить. Оптимально сделать это сразу, на месте преступления. Держите котэ за шкирку находясь у него за спиной и прижимаете его к полу с небольшим усилием, так чтобы оказалась прижата голова, шея и передние лапы. Котэ не может вырваться из этой позы но видит вас. Вы делаете вид, что кусаете его в загривок, приблизив туда голову, а сами как-бы "кусаете" его пальцами, не стоит делать это по настоящему, но котэ должен поверить, что вы его кусаете! При этом издаёте шипение длинной буквой "Ф": ффффффффффффффф! Делаете эту процедуру 30-50 секунд, потом отпускаете.
Обычно одной процедуры уже достаточно, чтобы котэ начал вас уважать. Но вскоре он призабудет и опять начнёт шалить. Повторяете процедуру. Котэ в шоке - ему не показалось! Кожаный стал главой прайда! Звук длинного "Фффффффф!" становится кошачьим "нельзя". И если котэ например лезет на стол или дерёт диван, то достаточно издать этот звук, как кот тут же прекратит и убежит. Причём, он вполне запоминает эти случаи и обычно достаточно 1-3 раза чтобы он больше никогда так не делал. Первые годы жизни кота приходится иногда повторять процедуру "кусания", моему коту сейчас 7 лет, и уже года 2 как он ведёт себя хорошо и достойно, даже "нельзя" ни разу не применялось, кто "глава прайда", кот уяснил навсегда.
Можно посмотреть видео, как происходит борьба за власть в прайде и как главные коты "накрывают" подчинённых. Но процедура настолько проста, что достаточно моего описания.
Надеюсь, кому-то помог, и ваши шерстяные друзья стали более управляемые. Надо сказать, такие отношения "глава прайда - член прайда" порождают много интересных последствий, и наверно все они положительные.
ЗЫ: По этому нехитрому методу воспитан третий мой породистый кот, знакомые тоже пользуются - работает. Я не претендую на истину, возможно, это всё сплошные совпадения и мои фантазии, только лишь личный опыт.
Садитесь поудобнее, история долгая, но с сюрпризом в каждом акте. Знакомьтесь, Владимир Иванович* (*имена и адреса могут быть изменены, а могут и нет — решайте сами). Наш сосед. У него есть собственная двухкомнатная квартира в Москве. А еще у него есть официальный статус — по факту, бомж.
Как так вышло? Добро пожаловать в наш многосерийный сериал «Ведомства в отрыве».
Сезон 1. Завязка
Владимир Иванович — пенсионер, молчун, в криминале не замечен. Лет 5 назад он открыл в себе талант дизайнера интерьеров в стиле «патологический Плюшкин». Сначала он наполнял хламом свою двушку. Потом, когда зайти в квартиру уже было невозможно, он, недолго думая, переехал в общий коридор. Так и жил: днем ходил по помойкам в поисках сокровищ (пустые коробки, старые стулья), а ночью спал у двери своей же квартиры.
Мы, соседи, люди понимающие. Сначала думали — переубедим. Потом — попросим. Потом... Потом мы написали первое заявление. И понеслась.
Сезон 2. Наша тщетная борьба с системой
Наш квест «Помоги соседу» выглядел так:
Управляющая компания: «Мы повесили на его дверь предписание!» И раз в месяц они героически выносили из коридора очередную партию хлама. Это называется «регулярная уборка». Цикл «накопил-убрали» стал новым элементом жизнеобеспечения дома.
Психиатрический диспансер (ПНД): Приехали с проверкой. Днем. Естественно, Владимира Ивановича не застали — он был на «работе», то есть на свалке. Врач, постояв у запертой двери, развел руками: «Оснований для помощи нет. В дверь позвонил - не открыли!».
Управа района: Прислали ответ: «Лестничная площадка в удовлетворительном состоянии». Это после того, как УК убралась. Слаженная работа УК и сразу отписочка Управы. И никаких тараканов не обнаружено.
Роспотребнадзор: Вежливо сообщили, что с 2023 года не занимаются жалобами на граждан, только на ИП и юрлиц. Видимо, тараканы, расползающиеся из его квартиры, имеют статус ИП.
Сезон 3. Кульминация (или верх идиотизма)
После долгих консультаций. Мы решили действовать с соседями и вызвали Скорую Психиатрическую Помощь, ночью, когда Владимир Иванович устроился на ночлег на лестнице.
Не без проблем, Владимира Ивановича все-таки забрала психиатрическая скорая в сопровождении Полиции. У него нашли трофические язвы — прямое следствие жизни в грязи. Он прошел курс "лечения" в психиатрической больнице. Его откормили, подлечили, одели в новую одежду. И знаете, что сделала система?
Его ВЫПИСАЛИ. И ПРИВЕЗЛИ ОБРАТНО К ЗАВАЛЕННОЙ КВАРТИРЕ.
Чиновники составили красивый акт о том, что попасть внутрь невозможно. И уехали. А 82-летний старик, только что выписанный из больницы, вторую ночь спит в подъезде, потому что его московская двушка, заваленная его же мусором, для него недоступна.
Эпилог. Мораль сей басни
Итак, памятка для желающих стать бомжом в Москве:
Обзаведитесь квартирой.
Завалите ее хламом так, чтобы нельзя было войти.
Обратитесь во все мыслимые ведомства за помощью.
Готово! Вы — бомж с пропиской. Поздравляем!
Система помощи в нашем городе работает как швейцарские часы: все механизмы отлажены, стрелки движутся, но время почему-то всегда показывает «не наши проблемы».
P.S. Племянник Владимира Ивановича, кстати, в курсе. Но он считает, что это мы, соседи, хотим отобрать у дяди квартиру. Видимо, мы мечтаем завладеть этими двумя тоннами исторического мусора.
P.P.S. История продолжается. Если хотите сиквел — комментируйте.
Фотография открытой входной двери. Снимали из-за спины Владимир Иваныча, вон он там внизу в кепке.
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте. Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
