Серия «В нашем доме поселился замечательный сосед»

Соседи, годами жили в аду. Запах, тараканы, антисанитария. Юридически он был примерным собственником, который просто решил жить на коврике у собственной двери без возможности попасть в свою квартиру из-за хлама. Он грязный гнил у себя на коврике.

Терпение у соседей лопнуло. Полетели коллективные жалобы. В итоге приехала скорая психиатрическая помощь, деда скрутили и увезли. Соседи выдохнули. Думали, ну всё, теперь-то квартиру вскроют, вычистят, деда подлечат.

Ха-ха. Проходит время. Через пару месяцев психушка выписывает деда Вову. И привозит его... обратно в подъезд. Сотрудники просто высадили его у двери. Логика убойная: он здесь прописан, жилье у него есть (формально), вот и живи. То, что квартира забита мусором до потолка и войти туда нельзя, медицину не волновало. Дед снова лег на свой коврик. Круг замкнулся.

В этот момент на сцене появляется Женщина-спасительница. Не из нашего дома, просто откуда-то взялась некая его "подруга". Она моментально берет деда в оборот.

Что мы видим дальше, просто в хронологическом порядке:

1. Женщина забирает деда из подъезда к себе в квартиру на Арбате.

2. Спустя несколько месяцев дед Вова возвращается ненадолго в подъезд, но его не узнать. Он чистый, в новой одежде. Ему вставили новые зубные протезы. Говорят, даже операцию на глаза сделали, чтобы видел лучше.

3. Деда поселяют в частном доме. Но не в Тверской области, а, на минуточку, на Рублевке. Выделили ему комнату. Статус: «Охранник дома». То есть живет, кормят, одевают, а он типа сторожит.

4. Начинается самое интересное. Женщина и её семья организуют пересмотр диагноза. Вчерашнего «психа», которого медицина вернула на коврик, официально признают дееспособным и вменяемым. Диагноз снят. Справка на руках.

Как только дед Вова юридически «выздоравливает», он, переполненный благодарностью за зубы и Рублевку, подписывает с этой "подругой" договор пожизненной ренты. Всё чисто, через нотариуса. Теперь эта женщина — собственник его московской двушки. Она обязана его содержать до конца жизни, что она, в принципе, и делает на Рублевке.

Деду Вове сразу поменяли телефон. Купили новую симку, старый номер отключили. Все старые контакты, если они и были, обрублены. Связь держит только с одной соседкой. Когда он общается с соседкой то говорит, что у него всё хорошо, он доволен, возвращаться в квартиру не собирается.

На днях к нам в подъезд приехала эта женщина с сыном. Они открыли квартиру деда (он им дал ключ) и начали масштабную операцию по расчистке хлама. Сейчас они бодро вывозят тонны того самого хлама, который копился десятилетиями. Квартира готовится к новой жизни. Без деда Вовы.

Теперь больше не пахнет мусором, и рабочие выносят старый хлам. С одной стороны — соседи, счастливы. В подъезде чисто. С другой стороны — перед глазами эта безупречная, законная схема. Это не бандиты, это люди, которые грамотно использовали дыры в нашей социальной системе. Они дали человеку уход, который должно было дать государство, и забрали за это актив ценой в десятки миллионов рублей.

А вы как думаете: это спасение человека или циничная сделка?

Тут я вспомнил, что в России есть три действующие силы: Терпение, Жалоба и Прокуратура. Написал жалобу в Прокуратуру на это красивое бездействие ГЖИ.

И случилось чудо! В ГосЖилИнспекцию прилетел отрезвляющий пендель от Прокуратуры! Буквально через несколько недель приходит второе письмо от ГЖИ. Оно начинается с шедевральной фразы: «Приносим извинения за допущенную техническую ошибку».

Я вас умоляю! «Техническая ошибка» — это когда у вас принтер жует бумагу. А когда чиновник берет ваше обращение, лениво читает первые три слова и отправляет его в пешее эротическое — это называется — пофигизм.

Что это было на самом деле (расшифровка бюрократического языка):

1. "Техническая ошибка" — это стандартная бюрократическая отмазка. Настоящая причина — недобросовестность, халатность или формальный подход должностного лица (Алешниковой Н.М.), которое, увидев в моем обращении фразу "квартира ***", механически отправила его "по некомпетенции", не вникая в суть проблемы, касающейся общего имущества и безопасности дома.

2. Сработал "сигнал сверху". Когда наша жалоба поступила в прокуратуру, прокуратура в рамках доследственной проверки направила запрос в ГЖИ с требованием представить материалы по вашему обращению и пояснить свою позицию. Это стандартная процедура. Получив такой запрос от надзорного органа (прокуратуры), в ГЖИ началась "внутренняя проверка".

3. Быстрое исправление "ошибки". Обнаружив, что первичный ответ был дан формально и не по существу (что является нарушением ФЗ-59), руководство ГЖИ или другое ответственное лицо (Иванцов А.В.) дало команду "исправиться". Были срочно запрошены данные у УК, совершен выезд, направлено письмо в управу. Всё это оформили как "дополнение", сославшись на "техническую ошибку", чтобы:

   • Снять с себя обвинения в бездействии перед прокуратурой.

   • Избежать дисциплинарной или служебной проверки в отношении сотрудника, допустившего халатность.

   • Создать видимость добросовестного исполнения обязанностей.

Система работает. Но только если ее пинать. И пинать нужно в правильное место. Одинокий крик в пустоту — это не пинок, это шепот. Жалоба в надзорный орган (прокуратура, Роспотребнадзор) — это хороший, сочный удар по засиженной на стуле попке.

Владимир Иванович — пенсионер, молчун, в криминале не замечен. Лет 5 назад он открыл в себе талант дизайнера интерьеров в стиле «патологический Плюшкин». Сначала он наполнял хламом свою двушку. Потом, когда зайти в квартиру уже было невозможно, он, недолго думая, переехал в общий коридор. Так и жил: днем ходил по помойкам в поисках сокровищ (пустые коробки, старые стулья), а ночью спал у двери своей же квартиры.

Мы, соседи, люди понимающие. Сначала думали — переубедим. Потом — попросим. Потом... Потом мы написали первое заявление. И понеслась.

Сезон 2. Наша тщетная борьба с системой

Наш квест «Помоги соседу» выглядел так:

• Управляющая компания: «Мы повесили на его дверь предписание!» И раз в месяц они героически выносили из коридора очередную партию хлама. Это называется «регулярная уборка». Цикл «накопил-убрали» стал новым элементом жизнеобеспечения дома.

• Психиатрический диспансер (ПНД): Приехали с проверкой. Днем. Естественно, Владимира Ивановича не застали — он был на «работе», то есть на свалке. Врач, постояв у запертой двери, развел руками: «Оснований для помощи нет. В дверь позвонил - не открыли!».

• Управа района: Прислали ответ: «Лестничная площадка в удовлетворительном состоянии». Это после того, как УК убралась. Слаженная работа УК и сразу отписочка Управы. И никаких тараканов не обнаружено.

• Роспотребнадзор: Вежливо сообщили, что с 2023 года не занимаются жалобами на граждан, только на ИП и юрлиц. Видимо, тараканы, расползающиеся из его квартиры, имеют статус ИП.
  
  Сезон 3. Кульминация (или верх идиотизма)

  После долгих консультаций. Мы решили действовать с соседями и вызвали Скорую Психиатрическую Помощь, ночью, когда Владимир Иванович устроился на ночлег на лестнице.

Не без проблем, Владимира Ивановича все-таки забрала психиатрическая скорая в сопровождении Полиции. У него нашли трофические язвы — прямое следствие жизни в грязи. Он прошел курс "лечения" в психиатрической больнице. Его откормили, подлечили, одели в новую одежду. И знаете, что сделала система?

Его ВЫПИСАЛИ. И ПРИВЕЗЛИ ОБРАТНО К ЗАВАЛЕННОЙ КВАРТИРЕ.

Чиновники составили красивый акт о том, что попасть внутрь невозможно. И уехали. А 82-летний старик, только что выписанный из больницы, вторую ночь спит в подъезде, потому что его московская двушка, заваленная его же мусором, для него недоступна.

Эпилог. Мораль сей басни

Итак, памятка для желающих стать бомжом в Москве:

1. Обзаведитесь квартирой.

2. Завалите ее хламом так, чтобы нельзя было войти.

3. Обратитесь во все мыслимые ведомства за помощью.

4. Готово! Вы — бомж с пропиской. Поздравляем!

Система помощи в нашем городе работает как швейцарские часы: все механизмы отлажены, стрелки движутся, но время почему-то всегда показывает «не наши проблемы».

P.S. Племянник Владимира Ивановича, кстати, в курсе. Но он считает, что это мы, соседи, хотим отобрать у дяди квартиру. Видимо, мы мечтаем завладеть этими двумя тоннами исторического мусора.

P.P.S. История продолжается. Если хотите сиквел — комментируйте.

Вот так выглядит его двушка: