Знаете, я же мать-одиночка. С ипотекой, котами, перманентным ремонтом: весь фарш.Чтобы устроиться на работу, я соврала по поводу возраста ребенка, что подразумевает тишайшее существование: никаких мелких рабочих правонарушений, демонстраций характера, интрижек, скандальчиков, позорищ. Всегда с улыбкой, всегда вовремя, всегда "да, сегодня сделаю".

И я уже начала ощущать, что ухватила свою звезду за хвостик, как вдруг обнаружила, что мой начальник меня жрёть.. Наши взаимоотношения с ним начали напоминать связку "садист - жертва". Сначала это было просто вранье о том, что меня было приказано уволить, но он же высокоморальный, он же не может выбросить на помойку такую записную пиздострадалицу (при том, что я ни разу не пожаловалась). А через несколько месяцев он уже звонил мне по-пьяни и поливал меня отборными хуями за любую (по его мнению) провинность.

Я никогда не забуду: стою в пятницу вечером на детской площадке (выгуливала маленького жука) и выслушиваю поток брани по поводу снизившихся продаж препарата "N" в городе Миндюкино. И повторяю про себя: "Ира, молчи". А я ведь хорошо работала, у меня не было продаж ниже 100%, даже не из любви к искусству, а из любви к квартальным бонусам.

Этот мудак - достаточно яркий человек, этого не отнять, поэтому вокруг него сформировался костяк "любимчиков", личный обезьянник, который тоже подключился к моей травле. Это был такой детский сад! Бойкот, блядь. Мне объявили бойкот.

Я не знаю что он планировал - мое увольнение или что-нибудь более оригинальное, но он сделал ошибку. Однажды он, пережрав, позвонил не мне а двум моим знакомым, которые тоже работают в нашей компании. Переборщил, разошелся и обматерил этих двух женщин. Вот только они - не рядовые служащие, а менеджеры. То есть, у меня появились две свидетельницы того, что в нашем околотке не все благополучно.

А дальше... я поняла, что устала трястись. Не осталось ни страха, ни сожалений. Меня загнали в угол. Было такое ощущение: "Хотели моего внимания? Нате." Я никогда и ничего не боялась, а тут какая-то старая жаба пьет мою кровь. И я начала действовать: созвала этическую комиссию (экстренное собрание правления компании, посвященное чему-нибудь бесподобному), написав соответствующее заявление, где прямой речью изложила все, что мне было сказано, без обиняков. Может, у меня бы получилось не столь эффектно, если бы во время заседания не выяснилось, что мое заявление было ...пятым. Начальничек отжигал давно, но обиженные им люди предпочитали уходить.

О том, чему будет посвящено заседание он не знал, поскольку я накануне явилась к нему и заверила его в своей преданности, в том, что только его вижу своим начальником, а вокруг - злые волки. Увидеть в час "Ч" его вытянувшуюся от удивления рожу - бесценно.

Дона Педро отправили на пенсию. Его сявки закрыли рты и только сверлят меня глазками-буравчиками при встрече. Когда, во время отчета, мы остались визави, я сообщила им о том, что что бы они не думали обо мне, все еще хуже и что если кто-то чего-то недопонял, я смогу объяснить: я сюда не дружить пришла.

Вот как-то так. А собиралась написать пост про электронный больничный. 

Нате вам моего кота в черных шелках

Привет, пикабушники!

А давайте окунемся в прошлое? Нет, я говорю не о счастливом советском детстве, когда трава была зеленая, манная каша в садике была без комочков, а молоко без пенки. Я говорю о тех, когда вы написали свой первый пост. Или же пост, с которого началась ваша слава и известность на Пикабу.

Почему бы не повторить? Как и зачем? Сейчас расскажу. Итак, поехали?

На Пикабу много авторов, хороших и разных: текстовики, иллюстраторы, переводчики, мастера озвучки. А читателей еще больше. И надо помочь авторам и читателям найти друг друга. А еще очень и очень многие авторы начали постить очень давно. За годы их стиль совершенствовался, мастерство оттачивалось. А первый пост - он оставался таким же, каким был. Так родилась мысль провести челлендж “Перепиши свой первый пост”.

Как поучаствовать? О, очень просто. Вы автор, у вас есть посты на Пикабу, есть желание что-то изменить в своем первом посте? Так давайте попробуем.

Что нужно сделать? Взять свой первый пост (или пост, с которого начался ваш путь к славе и известности), посмотреть, чего бы в нем хотелось изменить - и сделать это. А потом - запостить измененный вариант с тегом “ремейк первого поста” и с ссылкой на сам первый пост, чтобы можно было сравнить.

Как можно изменить пост? На ваш выбор, вариантов-то масса. Вы текстовик, у вас изменились стиль и манера подачи? Перепишите первый пост по-новому, так, как умеете сейчас. Вы переводчик комиксов, научились лучше подбирать шрифты, аккуратнее делать вставки - покажите читателям это. Вы художник? Тогда вы знаете, что делать, ведь ваш скилл постоянно растет.

Зачем вообще участвовать в движухе? Чтобы было весело и интересно - это само собой. А еще для того, чтобы напомнить читателям о себе, чтобы встретить новых, чтобы показать, что есть еще порох в пороховницах. Ну и разумеется, чтобы получить маленькую специальную ачивочку.

Короче говоря, пикабушники. С сегодняшнего дня и до среды 31 числа включительно можно поучаствовать в челледже Ремейк первого поста. А в четверг мы подведем итоги.

Все посты-ремейки можно посмотреть по этой ссылке.

Поехали!

Всем доброго времени суток,дорогие друзья! Вот Вам история... Был я глуп и молод, не то что сейчас, просто глуп. Был это конец первого курса в институте и ждал меня экзамен по химии. Тут два небольших отступления: во-первых с химией я был очень не дружен, во-вторых я проживал в другом общежитии (а это тут при чём!? - узнаете позже).

Солнышко светит, птички поют, ёжики ёжикам косы плетут. Ну а я иду на экзамен, заблаговременно сдав деньги на покупку коньяка преподавателю. А преподаватель суров - подарок до экзамена считается взяткой, по этому решили дарить после сдачи (зачем если уже сдали - не понял, но особо против не был). И так получилось что экзамен я не сдал. С кем не бывает, но раз один из дружной группы не сдал, то единогласно было принято решение распить коньяк самолично, а не дарить его.

Общежитие было другое, поэтому я, как гость, пробыл лишь до 23:00, затем меня выписали и я залез через балкон продолжать банкет.

Утро (зачеркнуть), день следующего дня. Я проснулся здоровый и бодрый. Пора выбираться из чужой общаги. Как? Так же как и залез - через балкон. Иду я на балкон второго этажа... И чтобы спрыгнуть вниз нельзя просто повиснуть на перилах, ибо бетон и обрыв в подвал, выход только один - прыгать с разбегом, чтоб на травку (но не слишком разгоняться, впереди открытый люк).

Прыжок, взгляд вниз, вижу - землю, хрясь и небо, сильно болит спина. Ну думаю молодец, позвоночник сломал (не знаю так ли сильна боль при переломе позвоночника, благо не сломал), вдруг открывается дверь рядом, и на меня смотрит паренёк. Ты откуда? - Спрашивает паренёк затягиваясь сигаретой. С ночевки - говорю я. Так беги в лес, дебил, тебя коменда заметила!

И я побежал, при всём "сломанном" позвоночнике побежал, а мне вслед - "ДЕБИЛ, В ДРУГУЮ СТОРОНУ ЛЕС БЛИЖЕ". Прибежал я в другую сторону леса и прячусь за поваленном древом. Прибегают мои товарищи, которые видели моё "удачное" приземление и побежали меня спасать, по окружной. Шёпотом кричу - "я здеееееесь" (даже не знаю как это объяснить, кроме как кричал шепотом, хотя оксюморон какой-то). Меня находят и провожают на автобус до моего общежития.

Руки разбиты в кровь, очки разлетелись и одна линза нашлась лишь через три дня (только тогда и начал искать, как перестал хромать на обе ноги). Я даю 10 рублей кондукторше и еду в общагу...

И потом я узнаю что из общежития можно было выйти по чужому пропуску!!!!

Мораль сей басни такова, не будьте как я, сдавайте экзамены и не пьянствуйте, добра Вам, дорогие читатели!