Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

13 Апреля 2018

С праздником! Сезон открыт

С праздником! Сезон открыт Сезон, Скидки
Показать полностью 1

Карточка Сбера с котегом

Пришло время завести карточку Сбера. Решил если уж идти к зеленым, то делать что то забавное. Подумал немного, заполнил заявление на сайте, и что мы имеем в финале:


1: Исходник

Карточка Сбера с котегом Кот, Кредитка, Длиннопост
Дизайн:
Карточка Сбера с котегом Кот, Кредитка, Длиннопост

На руках:

Карточка Сбера с котегом Кот, Кредитка, Длиннопост
P.S.


Исходника зовут Жуликом.

Думаю его физиономия на карточке Сбера будет более, чем уместна!

Показать полностью 3

Проповедник из книжки "Дети Дюны"

Проповедник из книжки "Дети Дюны"

Немного о дорогах

Крым)
Не моё, взято из ВК.

Немного о дорогах Российские дороги, Тег для красоты, Дорога
Показать полностью 1

Признание в любви

Утро, пятница 13-е.
Признание в любви Машина, Выпьем за Любовь

Кот и мистика

Я живу один. Ну как один - с котом.


Домашний компьютер у меня включен круглосуточно, с утра перед работой смотрел видосики под завтрак, поставил на паузу и ушел.


Прихожу с работы, открываю дверь и замираю - в комнате работает компьютер, идет интервью Ильи Найшуллера Дудю. Заглядываю в комнату - никого кроме кота.


Подхожу к компу и обнаруживаю, что в браузере открыты несколько вкладок яндекса с длинными фразами в строке поиска.


"самая счастливая жизнь а на столе мерить какими то рейтингами у нас стали проводить кнут усна стали продавать"


"воронины"

"овчарка овчарка овчарка"
"не только сотрудников у быка обгоняя по харизме но некоторых лидеров системных"


"звонит судье который должен посмотреть моего мое дело"


"что организовал убийство во 1 олег кинев ваш бывший соратник это важно знать он сказал что организовал от убийство потому что был должен вам 5000000 рублей а эти 5000000 рублей он был версия заплатил вам за то что вы когда избрали мэром и соответствие во мне нужно уже был депутатом могу город"


"185 года с колхоз и женщина я всю жизнь"

"когда только начала выходить мы тогда не дружили начала выходить программа дней"
"лампочка зажглась"


И я умом то понимаю, что это кот по клавиатуре гонял и понажимал всякого....


Но, черт возьми, 9 вкладок? Может, мы зря назвали его Умыч?

Кот и мистика Мистика, Кот, Компьютер, Домашние животные
Показать полностью 1

Трактат о страйкбольном боге.

Итак. В прекрасный весенний день (или ужасный зимний, не важно) вы решили стать страйкболистом. Прочитав эту секретную инструкцию ты станешь не каким-то там задристанным лошарой страйкболистом, который непонятно за чем пришёл в страйкбол, в какие-то глупые команды, а на-ги-ба-то-ром. Одиноким волком. Убийцей. О тебе будет говорить вся страна. Твоим ником будут называть детей и улицы. Ты будешь страйкболист с большой буквы. Здесь мы, твои друзья, научим тебя, как нагнуть всех и не нагнуться самому. Мы проведем тебя по всему Пути. От низов до самого верха.

Глава первая. "Инфильтрация"

До первой игры лучше всего изучить привычки и повадки местной песочницы. Песочницей называют тот кружок лузеров, в котором ты будешь наказывать и нагибать. Например то место где ты читаешь эти строки. В будущем, все эти лузеры будут услужливо подставлять свои лбы в твой прицел. Итак начнем. Зарегистрируйся на форуме этой песочницы. Не торопись. Выяви командиров и игроков с самым большим количеством постов на форуме, а также админов и модераторов. Обычно это уважаемые в песочнице люди, поэтому периодически цитируй их сообщения и вписывай "+1", или "Отлично сказано, даже добавить нечего" после цитаты. НЕ важно, что ты ничего не понимаешь. Зализывай лидерам и тебя заметят. Если эти люди негодуют, ты негодуй еще больше, если радуются - твой смех должен перекрыть всех. Если тебя начали высмеивать на форуме, значит ты где-то ошибся, создай новую учетку, проанализируй ошибки и начни заново. Не вставляй смайликов, пиши всегда максимально серьезно. Придумай себе легенду, лучше максимально мутную, чтоб все думали что ты загадочен. Не говори прямо, говори полунамеками, иносказательно в общем форуме. Но рано или поздно какой-нибудь олень напишет тебе в личку, не важно какой вопрос, скажи ему что ты уволенный офицер спецназа прошедший Чечню и Афган, но не хочешь чтоб об этом знали. Со всех бери честное слово, что они не расскажут об этом никому. Мы-то с тобой знаем - обязательно расскажут. Не называй никаких номеров частей и мест где служил, а также не отвечай на вопросы "п-ка Серебрякова В.П. не знаешь?" - это проверка. Отшутись, или скажи, что расскажешь позже.

Начало положено. Теперь можно переходить к следующему этапу - покупке оружия.

Оружие

Тут все просто. Идешь на местную барахолку и покупаешь какой-нибудь б/ушный привод максимально легкий и короткий. Как сделать из него мегабластер и не попасться на хронографировании мы расскажем тебе позже, наш дорогой юный нагибатор. Если получится, покупай привод в долг, или в рассрочку, или возьми посмотреть. Авось попадешь на лоха и сможешь его кинуть. Покупай привод под левым аккаунтом и не под своим ником на любом форуме. Страйкболисты очень доверчивы. Отличный вариант представься игроком, или командиром какой-нибудь известной команды другого города. Проси привод "посмотреть" с оплатой после и исчезай. Не получилось в одном месте - пробуй в другом. Объявлений много. Судя по непрекращающимся воплям терпил, у кого-то регулярно получается кого-то кинуть. У тебя точно получится. Купи несколько приводов. Их всегда можно перепродать. Переставляй детали с отжатых приводов, так их невозможно будет опознать владельцу, если тебя запалят неудачники.

К приводу тем-же способом купи пару бункеров побольше внешне похожих на механы. Отличное решение электробубен в виде спарки механ. Если бункер механический - элеваторного типа, научись его тихонько подкручивать. И купи, а лучше выклянчи одну-две сломанных механы, для проверяющих. И парочку аккумуляторов большой емкости. Не важно что не лезут, Примотай скотчем снаружи, пусть лохи называют дрищем, мы то с тобой пришли не фотографироваться, а наказывать. Замотай все зелеными тряпочками или закрась, чтоб ничего не звенело и не блестело. Не важно как выглядит твое оружие, важно как надежно оно стреляет, как удобно тебе быстро прицеливаться и как быстро ты сможешь менять бункера. В привод надо ввалить по максимуму мысов. Остановись на 155-160 м/с с автоматическим режимом стрельбы. Да, это выйдет в копеечку, но это нужно. Потом будешь с усмешкой смотреть на тех, кто пишет на форумах, что рулят не метры в секунду, а прокладка между приводом и берцами. У всех кто так пишет, есть привод с овертюном, запоминай их.

Не трать кровное бабло на стволики- херолики, лучше взять усиленный магазин и пружинку ударника и заливать туда СО2... Выстрел из 250м/с порадует тебя сильнее чем все кучные из 160...

А еще лучше взять китайскую спринговую свд с рук тыщщи за две, и впулить туда китаезный СО2 кит. И тогда путем нехитрой замены пружинки ты получаеш от 60м/с до 315м/с...

Снаряжение.

На первую игру одень любую одежду, которую можно хотя бы случайно назвать камуфляж. Не важно что лица страйкболистов будет морщится глядя на тебя, это не важно. Главное чтобю тебе было удобно и не нарушать выдуманные этими страйкболистами правила.

Шары не покупай их всегда можно выпросить на игре у страйкболистов, как и газ. Накрайняк, их можно спи%дить в лагере. Но пакет шаров имей и надежно его прячь, вдруг эти жлобы с тобой не поделятся.

Купи и носи защитную маску, в ней ты вообще невидим, неубиваем и неузнаваем.

Вообще не сиоит заморачиваться снаряжением, все что тебе надо ты найдешь на поле боя. Дальше мы тебе расскажем как.

Да, правила нужно выучить назубок. Никто не знает правила, знай это. Даже тот кто их писал. В любой момент ты можешь макнуть любого старого страйкболиста в гавно интеллигентно и громко спросив его на построении, "А как вы считаете, пункт правил 1.6 части первой соответствует сегодняшней игре или нет?" И пока он, глупо улыбаясь, начинает уточнять, что ты имеешь ввиду, ты громко и четко его задиктуешь. Только выбери удачный момент, после этого ты станешь врагом для того кого ты унизил. Это один из многих твоих шажков к вершине. Мы пройдем этот путь вместе с тобой.

Первая игра

Для своей первой игры выбери игру где будет побольше игроков, тогда в случае чего ты сможешь смешаться с толпой и затеряться. На любую игру можно попасть тупо придя через полчаса после старта игры. Сразу заходишь на полигон и начинаешь всех мочить. Но наша задача легализоваться, обрасти связями и захватить власть над миром. Поэтому начнем с нуля. Идем на хронографирование.

Хронографирование:

Встаем в конец очереди с тем приводом который выдает разрешенные правилами метры в секунды. Если тут орги, считающие себя продвинутыми и ставят тебе наклейку, или чип на привод, тупо сдирай ее и переклеивай на привод с овертюном. Или просто забей и получив свое имя в списке отхроненых бери сразу овертюн и в бой. Больше никто у тебя эту наклейку/чип смотреть не будет. А если какой-то лох и спросит где, скажи что отклеилась, или потерялась.

Но что делать, если вас взяли за жопу и так случилось, что у тебя только один привод с овертюном? Мы тебе поможем и здесь. Первым делом отсоедини аккум (но лучше загодя встроить в привод скрытый размыкатель цепи) или раскрути винт поджимающий движек, если не получилось с аккумом и понажимав безрезультатно на курок, скажи, что привод сломан, тебя отправят его чинить и ты в это время понизь скорость любым способом:

- сними резинку с головы поршня, или цилиндра

- замени пружину на слабую

- поставь стволик большего диаметра

- закрути максимально хопап и небрежно заяви, что хопап на нуле

- если камера хоп апа плохо закреплена, то механой её можно отодвинуть вперед, камера и гир разойдутся и ноззл не будет доставать. Будет сифонить - мысы упадут.

- на м4 быстренько скидываешь аппер и между камерой и гиром вставляешь заранее приготовленное колечко, эффект тот-же

- достань свой хрон который ацки занижает результаты

- демонстративно засыпь в магазин шары 0,42 из пакета "Marui 0,2" предусмотрительно засунутого в задний карман штанов.

- или носи с собой 0,2 шарики "Exel", они тоже занижают до 10 м/с

- густо пшикни силиконовой смазки в ствол

- если у тебя газовая убервафля - хронься демонстративно только на открытии весной, градусов так в +5 и вообще на хрон купи газ 134-А маруевский, он и пестоли не всегда взводит.

[здесь будет видео, как надо быстро понижать мысы]

Допуск пиротехники.

Тут все просто - не ходи на него вообще и взрывай свои бомбы из презервативов и десятых корсаров наполненные фасолью и мукой сколько влезет. Ни с кем ими не делись и тайна твоей уберрезультативности умрет вместе с тобой.

Тактика на игре.

Есть ряд элементарнейших секретных правил, которые знают только нагибаторы.

1. Не сознавайся, научись терпеть боль.

- если рядом с тобой игрок твоей стороны и явно видит как от тебя отскакивают шары, не поварачивая головы в его сторону яростно громко шепчи: "А, сцк, чуть не убил, хорошо, что рикошет!" или "А!!! сцк, в оружие попал гад!" и ключевой фразой закончи -"Хорошо, что не считается!"

2. Если тебя запалили и идут к тебе с красной повязкой, явно на разборки, убегай в лес. Никто за тобой не побежит, а если догонят, скажешь менял позицию. Если бежать некуда позади Москва стена - спокойно назовись левым, звучным ником (Клоп, Лысый, Череп, Хромой, Дед и т.п.), поэтому не носи никаких отличительных знаков, или наоборот имей комплект съемных, хорошо запоминающихся знаков чего угодно, которые можно быстро снять и поменять. После чего сливайся с игры под любым предлогом до встречи с оргами.

3. Стреляй длинной очередью в область головы. Желательно в лицо. Так быстрее сознаются.

4. Если все видят, что в тебя попали, не волнуйся, спокойно достань красную повязку, отойди в место где тебя никто не видит, убери ее и вернись снова в игру.

5. Сначала стреляй, потом смотри кто перед тобой. Не важно грибник это, или игрок твоей стороны. Ты на войне, друг у тебя Вася и он сегодня бухой дома валяется. А на войне нет пощады врагу. Вали всех. Потом враги только почувствовав твое присутствие, будут разбегаться в ужасе.

6. Купи себе (ну ты уже знаешь как ) рацию. По ней ты будешь знать где самое мясо и веселуха и куда не стоит идти, чтоб не наткнуться на дол%ба который считает себя командиром. Если тебе не повезло и тебя поимал командир, и начал тебе что-то приказывать, обязательно преданно смотри ему в глаза и кивай. Не спорь и не перебивай. Потом яростно крикни "Будет сделано! РРРАзрешите выполнять?" и бегом беги в сторону куда тебя послал командир. Тебя запомнят как дисциплинированного и отважного воина. Как только ты исчезнешь из поля зрения командира - отправляйся нагибать. Пусть лохи стоят в охранениях, и таскают ссаные тряпки на палках и покрашенные кирпичи с баклахами - ты убийца. Это твое предназначение. Если этот неадекват все таки тебя запомнит и спросит после игры -"А тебя почему там не было куда я тебя послал?" скажи, что погиб на переходе в неравном бою вскрыв засаду из пятерых матерых убийц противника.

7. Если ты нашел офигенную нычку откуда можно набивать фрагов, но она занята игроком твоей стороны - убей его. Потом скажешь ему, что подумал что это противник и что до этого тебя оттуда убили /(обстреляли).

8. Если врагов много, а шары кончились начинай сразу орать "Ты чо сс%ука не сознаешься, я в тебя механу (не спались!) зафигачил - попало вот сюда, сюда и сюда!" Так ты можешь отправить в мертвяк 2-100 игроков противника. Потом поступай согласно п.4

9. Очень удобно передвигаться по полигону с красной повязкой. Занял удобную позицию - сними повязку.

10. Запомни основное правило. Можно всё - главное не попасться.

11. Красная повязка это твой пропуск везде. Одев красную повязку ты можешь безопасно шариться везде где угодно, ты можешь быть разведчиком от которого не укроется ни что. Если тебе кажется, что вон в тех кустах прячется враг, вяжи красную повязку и смело шагай через позиции противника, через его штабы и укрепления, все запоминай и все сливай своей стороне, опустив разумеется момент, что ты все это узнал будучи убитым.

12. Вокс. Найди частоту противника и включи вокс. Пусть наслаждаются твоим дыханием. Если не нашел частоту противника, врубай вокс на своей частоте. Так ты быстрее прокачаешь свой скил ведения радиоборьбы. Добудь хорошую рацию, чем мощнее и лучше рация, тем эффективнее радиоборьба.

13. Отлично выкуривать противника из строений РДГ-2ч, кидай незаметно внутрь штуки две-три и жди, лохи сами скоро повыпадают под твой мегатюн со всех щелей. Для веселья бросай в дым десятый корсар, или армейские взрывпакеты.

Ночная игра:

Особых отличий от дневной игры нет, единственный нюанс, таких как ты становиться больше. И вместо красной повязки пропуском везде тебе будет красный фонарь. Никогда не свети себе под ноги, всегда свети по сторонам, ты заблудился, ты ищешь дорогу, проси тебе подсказать дорогу всех запаленных игроков в нычках по пути. Ты можешь пойти по легкому пути и приобрести (ну ты понел уже... даа...) ПНВ 3+ например PVS-14 и нагибать даже не используя секретные правила нагибатора. Но если по какой-то причине у тебя пока нет такого прибора, запили себе ацкий прожектор на тысяч пять люмен, и выжигай жалких обладателей любых ПНВ, да и всяких сраных тепловизоров тысячами вместе с растительностью и полигонами. Всех кто пытается доеб%ться до люмен шли лесом и ори что это просто холодный свет и у тебя ксенон на 165 люмен. Люксметров у оргов нет, поэтому спалить тебя практически нереально. Если ты устал таскать с собой аккумуляторы к своему ацкому гипперболоиду, приобрети китайский лазер которым сбивают самолеты и выжигай пнв вместе с глазами неудачников. Совсем уже нищебродское решение - мощная фотовспышка от дедушкиного фотоаппарата с примотанными аккумами. Старайся включать ее в полной темноте, неожиданно, как можно ближе и точнее целясь в глаза врага, желательно в помещении. Если начинается непонятная возня и шухер - поступай как мы тебя учили в п.2 наших секретных правил. Если ты устал, а в лагерь идти далеко, да и нам нужно баллы в глазах старперов зарабатывать, подойди к командиру и скажи, что ты уходишь в караул на всю ночь и спать не будешь. Не дожидаясь пока он тебе ответит сваливай в темноту. Найди чей-нибудь спальник и пенку, свали на другую сторону базы или точки и спокойно заваливайся спать. Хинт, в чужих рюкзаках всегда найдется что пожрать, бухло и накурка разумеется у тебя должна быть всегда с собой.

Если все эти пункты ты смог реализовать в одной игре, значит как нагибатор ты уже состоялся.

Показать полностью

Мошенники в инстаграме. Сбор средств на сбитого кота

Я подписан на один местный приют для животных в инстаграме (проверенный, я там был сам лично).  Там иногда бывают посты про сбор средств, стандартные: фото животного, рассказ что случилось, скрин проведенных врачебных манипуляций, а в конце текста – карта, на которую идет сбор пожертвований.


В общем, листаю ленту и вижу такие фотки. Текст душещипательный. Реквизиты карты. Поплакал и пролистнул дальше, не обратив внимание на автора поста.


И тут внезапно снова пост. Тот же текст, те же реквизиты и ДРУГОЙ кот. Смотрю автора – какой-то левак, вовсе не тот приют (а я в ленте подумал что автор именно они, стиль тот же). Я немного офигел, потом наткнулся на очередной такой пост от очередного автора, зашел в акки и понял – ппц, приехали.


Мошенники дают официальную рекламу через Facebook (в Инстаграме, если что, именно через него дается) и модерация это пропускает!


Суть проблемы: свежие аккаунты разных фейков, дают одно и то же объявление с одними и теми же реквизитами, с разными фотками котов (возможно, которых уже нет в живых давно, или они уже живы-здоровы и спят в тепле у новых хозяев).


Я на каждый из постов кинул жалобу на Мошенничество в инстаграме. Но они продолжают лезть. Пожалуйста, будьте бдительны, смотрите АВТОРОВ ПОСТОВ! Одно дело в приют деньги отдавать, а другое – этой твари, которая играет на чувствах людей, которые заботятся о братьях наших меньших. Таргетируют рекламу, очевидно, на подписчиков приютов.


Перепечатываю со скрина реквизиты, чтобы эта тварь засветилась в интернете. Что еще делать – не знаю. Хочу, чтобы пост увидело как можно больше людей!


МОШЕННИК: Карта Сбербанка 5469 0700 1678 1904 Владислав Александрович

Мошенники в инстаграме. Сбор средств на сбитого кота Мошенничество, Мошенники кидалово инстаграмм, Кошатники, Instagram, Защита животных, Facebook, Длиннопост
Показать полностью 1
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите