Первый пост, прошу сильно не закидывать тапками.
Ситуация следующая-пару последних лет живу в депрессии (диагноз не уточняла, почему именно так, расскажу ниже).
Началось все с возвращения в свой родной город, к родителям. Скажем так, мечты о самостоятельной и успешной жизни не реализовались, пришлось вернуться. Вернулась с затаённым чувством позора-за то, что не справилась, не смогла, оказалась бесполезна и т.д. По знакомству нашла работу, никак не связанную с моей прошлой трудовой деятельностью, просто что бы сменить обстановку+получать живые деньги , которые после переезда очень понадобились. Все шло неплохо, годик приходила в себя, в январе 2021 поняла, что готова двигаться дальше, да и на этой работе выгорела.
Начала ходить по собеседованиям. Ранее считала себя ОЧЕНЬ стрессоустойчивой. Пришла в контору, где обещали мизерный оклад, но космические бонусы. В эту компанию мечтала устроиться уже давно. Прошла первичное собеседование, прошла 2 тестовых дня. В конце второго дня стажировки необходимо было пройти ролевку с замруком филиала(вакансия менеджера по продаже рекламы, соответственно, он изображал клиента, которому никакая наша реклама нафиг не сдалась). Играем ролевку, в процессе понимаю, что меня, по факту, просто валят, ломают сценарий встречи и даже унижать потихоньку начинают. Ок, мягко завершаю встречу, договариваюсь на следующую встречу с фиксацией времени. Скажем так, случайно услышала, что на эту должность РОП ищет мальчика, так что минус один к моей анкете.
А дальше начинается мучительной разбор-напротив меня садится эйчар, РОП и этот самый замфилиала и начинают меня размазывать по стеночке вопросами: как ты думаешь, добилась ли ты цели? А как,по твоему, почему ты не смогла её достичь, в чем твоя ошибка? Как ты оцениваешь свою продажу? А можно ли назвать тебя продажником? А достойна ли ты того, что бы войти в нашу команду? И далее в том-же духе. Я, делая хорошую мину при плохой игре, максимально корректно заканчиваю это интервью, похожее скорее на экзекуцию, улыбаюсь, прощаюсь и ухожу. Спустя час на меня накатывает истерика, которая длится до вечера-слезы, принижение себя, начинаю задыхаться и тому подобное. После этого"интервью" неделю лежу в кровати и не нахожу в себе сил даже начать искать вакансии. Именно тогда начались мысли о суициде:не было желания есть, разговаривать думать, что-то решать, даже дышать было больно.
Я смогла это пережить даже не знаю как.
В итоге в марте нахожу работу, так же продажником, отличный коллектив и прекрасная зарплата.
Одно но: продажи:это всегда планы, и планы жёсткие, сделал один месяц, будь добр в следующем сделать больше на 20% и т.д. Опять начала думать о том, что я не вывожу. Во время первого эпизода хотела обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру, но тогда не было денег. Попыталась звонить на горячие линии психподдержки минздрава-не дозвонилась ни до одной*ROFL*
Проблема не только в работе, давит окружение, семья, друзья. Ощущаю себя груженным ослом. У меня нет мужа и детей. Даже парня нет и не была дохрена лет. Я живу с мыслю, что я бесполезна. Никогда не принесу пользу обществу, не произведу на свет потомство, не совершу великого открытия. Жить просто незачем, зря копчу небо. В четверг ночью психанула и приняла таблетки, не рассчитала дозу, и до сих пор жалею об этом. Меня нашли родители, вызвали скорую, помыли желудок и отвезли в реанимацию. Естественно, не помню, как очутилась в больнице, привязанная, на капельнице(а я их с детства до жути боюсь), без средств связи и без информации где я и что с моими близкими. А врач психиатр ещё и издевались, обращалась со мной как с маргиналом, алкашем и наркоманкой. Как будто я от лучшей жизни отравиться пыталась. Меня забрали домой. Теперь надо как то научиться нормально жить, закрывать больничный и выходить на работу, а я не знаю как. Мне больно жить. Друзья и родные говорят-просто успокойся, все будет хорошо. Меня уже бесит эта фраза. Тоже самое, что человеку без руки сказать-зато ты жив! Однако качество жизни от этого не улучшится. Ах, да, а ещё я эгоистка, ведь все плакали обо мне и переживали. Только когда я очнулась, я расстроилась, что жива, ведь я надеялась, что этот гребанный цирк лично для меня закончится. К сожалению, нет. Расчехляйте минусометы, морализаторы. А если кто то подскажет, как не найти смысл жизни, буду очень благодарна. Сейчас по плану записаться хотя бы на первичный приём к психотерапевту, но у них запись до декабря вперёд. Куда бежать, блин?
П.С. фото после двух суток капельницы на зафиксированной руке
