Лига отчаявшихся

Всё бесконечно обрыдло.... До тошноты надоела бесконечная(и не исключено, что бесполезная) гонка за деньгами... постоянное ощущение необходимости рвать этот мир несуществующими клыками в надежде получить в результате хоть щепотку материальных благ....чувствуешь себя гончим псом, который бежит по кругу за механическим, обёрнутым в какую-то тряпку, зайцем.... прекрасно понимая, что это никакой не заяц и что догнать его не представляется возможным.... Но всё равно бежишь, потому что не бежать не можешь, а если остановишся, то потеряешь смысл существования...а на поиск нового смысла боишься, что уже недостанет сил....

 До безумия надоели попытки избежать конфликтов..... постоянное верчение жопой , в надежде что твои движения совпадут с амплитудой появления скандалов и, тем самым, помогут тебе их избежать.... но, естесевенно, ты всё равно промахиваешься и всё равно тебя затягивает в смерч негатива из застарелых и не высказанных обид...... всё это вытягивает огромное количество сил(порой тебе даже кажется, что больше, чем у тебя есть на самом деле).....

 Чувствуешь себя гребным винтом, в который на полном ходу попала невесть откуда взявшаяся верёвка.... она наматывается на тебя и мешает тебе двигаться... с каждой минутой всё сильнее стягивая тебя.... и на каждый новый оборот приходится тратить всё больше и больше сил, а они не бесконечны, в отличие от этой самой верёвки.....

 Очень хочется сбросить с себя всю, накопившуюся за жизнь усталость..... Выблевать её вместе со всей грязью, которая пристала за жизнь..... Вздохнуть полной грудью!!!! По новому, свежим взглядом посмотреть на свою жизнь!!!! Переоценить её, перенаправить в нужную сторону!!!!!!!!!!!!


но совершенно нет сил.............................

Здравствуйте! Периодически натыкаюсь на Пикабу на истории людей с депрессией и решила внести и свои 5 копеек. Сразу приношу извинения за шероховатый стиль и ошибки, так как чукча всё же читатель.
Впервые у меня диагностировали депрессию лет этак 7 назад, когда мне было 25 лет. Просто не было сил и желания встать с кровати где-то месяц, частые слезы и непроходящее мучительное чувство вины, жуткое отвращение к себе. В жизни и до этого момента случались подобные эпизоды, получалось из них выбираться с помощью метода "соберись, тряпка", но чтобы так мощно расколбасило - это было впервые.
"Тряпка" настолько не желала собираться, что пришлось взять отгул на работе. Было так беспросветно, что в голову начали лезть мысли в духе "пора прекратить все это". И тут я вспомнила, что через дорогу у нас есть ПНД (для ЛЛ - психоневрологический диспансер). "Ну что, хуже не будет". И я потащилась туда.
В регистратуре меня отправили в очередь в кабинет психиатра. Психов и странных типов там, вопреки ожиданиям, не было, сидел только какой-то печальный паренек с книжкой, ну и я. Сама психиатр оказалась классной тёткой, которая сначала выслушала меня, потом прописала мне антидепрессант и транквилизатор и сказала приходить через неделю, чтобы посмотреть, подошло мне такое лечение. Антидепрессант совсем не подошел и она назначила мне другой, ну и посоветовала найти психотерапевта частного, потому что у них прием в рабочее время.
Фармакотерапия мне подошла, я окончила курс препаратов, ожила и снова стала улыбаться, смогла съездить в отпуск и забила на психотерапию. "Я ж нормальная! Просто заболела, но теперь всё хорошо!" (ага, щаз, продолжение следует, как говорится))
Если кратко - сейчас у меня где-то раз в год-два (плюс/минус трамвайная остановка) случается депрессивный эпизод, иногда средненький, с которым отлично научилась сама справляться, а иногда меня расколбашивает сильнее, приходится подключать фармакотерапию. Параллельно работаю с психотерапевтом, стараюсь не раскисать, соблюдать режим сна и отдыха, что не всегда получается. Честно пытаюсь регулярно заниматься спортом, но мы все всё понимаем😄, пишу картины и пою. Но что ты не делай, все равно рано или поздно начинаешь "сползать" в новый депрессивный эпизод и сон/спорт/общение/хобби просто помогают сделать это "сползание" не таким резким. Начинается это совершенно независимо от внешних событий, просто в какой-то момент мозг решает: "Ну что, кажется, пора начинать" и дёргает рубильник.
Если это будет интересно кому-то, могу написать про свой опыт депрессии после родов, было сложно.
Спасибо большое за внимание и, пожалуйста, будьте внимательны и бережны к себе!

Я понимаю, что Пикабу - не то место, куда стоит выкладывать свои переживания, но хотел бы узнать об опыте других людей в борьбе с депрессией.

В общем, мне 21 год. Живу в Донецке. Работаю инженером. Ничего не обычного, но уже как последние пару лет постоянно преследует желание покончить жизнь самоубийством.

Проблема в том, что все мои попытки как-то наладить свою жизнь и выбраться из ямы ни к чему не приводят, так как всё сводится к тому, что у меня нет никакого стартового капитала. От родителей помощи не жду - отца нет, а мать работает на низкооплачиваемой работе и имеет проблемы со здоровьем. Да и в целом, её психика довольно сильно похерилась из-за тяжёлой жизни.

У меня было довольно много попыток как-то встать на ноги:
- пытался заработать на всяких биржах по типу сеоспринта.
- в 15 лет пытался заработать на биткоин (тогда он стоил меньше 500$), но откуда у подростка, да и ещё в Донецке такие деньги.
- пару лет вёл канал на YouTube, получалось хорошо. Из-за смазливой морды было довольно легко получить какую-то начальную аудиторию. Но так как у меня не было нормального оборудования, а рендеринг на старом компьютере вызывал лишь желание разбить его молотком. В общем, со временем я забросил и это
- долгое время увлекался SEO, вел паблики в вк, тоже хорошо получалось, но никаких денег на раскрутку у меня не было.
- и множество других попыток и идей, которые не привели ни к чему.

По своей же тупости я начал заливать все проблемы алкоголем. Так продолжалось довольно долгое время (по меркам того, сколько я прожил). Ведь когда ты пьян, то и мир кажется не таким уж плохим, да и жизнь не такой горькой. Но это была гребенная ловушка. Как только я прекратил пить, то снова попытался улучшить своё мат.положение. Да и подработка хорошая появилась, которая позволила мне отложить порядка 400$, которые я хотел вложить в криптовалюту (сейчас увлекаюсь этим). Но если бы так произошло, то и этого поста не было. Мне пришла повестка в армию. Сбережения пришлось потратить на врачей и военкомат. И я снова остался ни с чем.

Сейчас у меня внутри такое чувство, что что бы я не предпринимал - у меня не получится. Чувствую, словно я из тех людей, которым не суждено быть счастливыми (мне не так много нужно для счастья на самом то деле, я просто не хочу бояться завтрашнего дня). В мыслях или суицид, или снова алкоголь.

Единственное, что радует - моя девушка. Но и с ней много проблем (не даёт спокойно жить её мать-алкоголичка, да и самой девушке я простил измену, но не суть). Она старается помогать, но у неё самой ненамного больше сил. А в силу того, что ей 17 лет, работу она нормальную найти не может. В колл-центре, где она работала до конца не выплачивают зарплату. Думает пойти работать в вебкам, но с таким же успехом я могу пойти работать закладчиком и сесть в тюрьму.

И сейчас всё навалилось вместе: жизнь в городе без будущего; необходимость снять квартиру (в квартиру, где я жил с девушкой, вернулась её мать из Москвы с каким-то мужиком, напилась и выгнала нас, хотя мы и так собирались съезжать, чтобы с ней лишний раз не видеться), вылечить кариес, заплатить за учебу, да и просто снова отложить какую-то сумму. А денег на это нет. И какого-то просвета во всем этом нет.

Может этот пост и похож на просьбу о помощи, но я понимаю, что никто никому ничего не должен, да и это было бы слишком кошерно. Мне бы достаточно совета на тему того, как не сойти с ума и снова поверить в себя. Силы уже на исходе.