volkodinokiy

Всем привет.

Я вообще не надеюсь на какую-либо реакцию на мой пост. Я понимаю, что сейчас идёт рост патриотизма на фоне всех событий и не могу осуждать это. Пишу скорее от безысходности. С этой войной я схожу с ума. Даже сейчас, выйдя на балкон, чтобы покурить отредактировать этот текст, я слышу взрывы за окном. И это только начало, ведь скоро будет битва за города вокруг Донецка (Авдеевка, Марьинка)

Об этом не говорят в новостях. В наших новостях постоянно говорят о том, что операция проходит удачно, что потерь мало. Говорят, что по большей части задействованы кадровые военные.
От части это правда. Но не по всем направлениям. В ДНР до сих пор проходит мобилизация. У нас забирают на войну всех подряд. Моего папу мобилизовали - он электрик, оружие последний раз в 89-м~ держал. Какой из него солдат? Сейчас он под Запорожьем. Пусть он и не жил большую часть моей жизни со мной, но вот так терять отца я не готов.

Моего хорошего друга забрали, отправили в Мариуполь, а его жене рожать через месяц.
Другому моему другу не повезло. Точно так же никогда не держал оружие в руках, но его мобилизовали - забрали с улицы и отправили воевать. Его колона под сумами попала в засаду. Всего двое погибших, но ему не повезло. За что?

Я понимаю, почему в днр проходит мобилизация. Я все это понимаю. Но вот так, как со свиньями разве можно обращаться с людьми? Даже в Великую Отечественную ребята проходили курс молодого бойца. А теперь никакого обучения, сразу кидают куда попало. Кому-то повезёт - будет стоять и эвакуацией заниматься, а кого-то отправят на так называемую «вторую линию зачистки» и не факт, что оттуда вернёшься живой.

И в дополнение, больше всего радует то, что у кого есть деньги - тот как всегда останется не у дел. Выехать из ДНР стоит 1,2-2к долларов парню. И никаких претензий к тебе в будущем не будет. Ты просто на джипе военной комендатуры (которая и набирает призывников) доедешь до границы и тебя спокойно выпустят. Смешно читать, как одни твои знакомые сейчас в Ростове кальян курят и собираются в Грузию, а другие умирают непонятно за что. Умирают за то, что у них не хватило денег или они плохо спрятались.

Я понимаю, что Пикабу - не то место, куда стоит выкладывать свои переживания, но хотел бы узнать об опыте других людей в борьбе с депрессией.

В общем, мне 21 год. Живу в Донецке. Работаю инженером. Ничего не обычного, но уже как последние пару лет постоянно преследует желание покончить жизнь самоубийством.

Проблема в том, что все мои попытки как-то наладить свою жизнь и выбраться из ямы ни к чему не приводят, так как всё сводится к тому, что у меня нет никакого стартового капитала. От родителей помощи не жду - отца нет, а мать работает на низкооплачиваемой работе и имеет проблемы со здоровьем. Да и в целом, её психика довольно сильно похерилась из-за тяжёлой жизни.

У меня было довольно много попыток как-то встать на ноги:
- пытался заработать на всяких биржах по типу сеоспринта.
- в 15 лет пытался заработать на биткоин (тогда он стоил меньше 500$), но откуда у подростка, да и ещё в Донецке такие деньги.
- пару лет вёл канал на YouTube, получалось хорошо. Из-за смазливой морды было довольно легко получить какую-то начальную аудиторию. Но так как у меня не было нормального оборудования, а рендеринг на старом компьютере вызывал лишь желание разбить его молотком. В общем, со временем я забросил и это
- долгое время увлекался SEO, вел паблики в вк, тоже хорошо получалось, но никаких денег на раскрутку у меня не было.
- и множество других попыток и идей, которые не привели ни к чему.

По своей же тупости я начал заливать все проблемы алкоголем. Так продолжалось довольно долгое время (по меркам того, сколько я прожил). Ведь когда ты пьян, то и мир кажется не таким уж плохим, да и жизнь не такой горькой. Но это была гребенная ловушка. Как только я прекратил пить, то снова попытался улучшить своё мат.положение. Да и подработка хорошая появилась, которая позволила мне отложить порядка 400$, которые я хотел вложить в криптовалюту (сейчас увлекаюсь этим). Но если бы так произошло, то и этого поста не было. Мне пришла повестка в армию. Сбережения пришлось потратить на врачей и военкомат. И я снова остался ни с чем.

Сейчас у меня внутри такое чувство, что что бы я не предпринимал - у меня не получится. Чувствую, словно я из тех людей, которым не суждено быть счастливыми (мне не так много нужно для счастья на самом то деле, я просто не хочу бояться завтрашнего дня). В мыслях или суицид, или снова алкоголь.

Единственное, что радует - моя девушка. Но и с ней много проблем (не даёт спокойно жить её мать-алкоголичка, да и самой девушке я простил измену, но не суть). Она старается помогать, но у неё самой ненамного больше сил. А в силу того, что ей 17 лет, работу она нормальную найти не может. В колл-центре, где она работала до конца не выплачивают зарплату. Думает пойти работать в вебкам, но с таким же успехом я могу пойти работать закладчиком и сесть в тюрьму.

И сейчас всё навалилось вместе: жизнь в городе без будущего; необходимость снять квартиру (в квартиру, где я жил с девушкой, вернулась её мать из Москвы с каким-то мужиком, напилась и выгнала нас, хотя мы и так собирались съезжать, чтобы с ней лишний раз не видеться), вылечить кариес, заплатить за учебу, да и просто снова отложить какую-то сумму. А денег на это нет. И какого-то просвета во всем этом нет.

Может этот пост и похож на просьбу о помощи, но я понимаю, что никто никому ничего не должен, да и это было бы слишком кошерно. Мне бы достаточно совета на тему того, как не сойти с ума и снова поверить в себя. Силы уже на исходе.

Постепенно мой отказ от алкоголя приближается к неделе.

Полет нормальный, но немного тянет к алкоголю. Понимаю, что это нормально - мозг привык, поэтому пока держусь. Особо ничего не происходит.

Сегодня, когда проснулся, то почувствовал ноющую боль в почках. Такое и раньше иногда бывало, поэтому не обратил особого внимания. Но боль не утихала, поэтому было решено поехать в больницу и сделать УЗИ - в конце концов, мне стало интересно, чем обернулось моё пристрастие к алкоголю.

Как оказалось, с почками у меня всё в порядке, однако поджелудочная железа не в лучшем состоянии.
Если честно, то я ожидал такого исхода - всегда понимал, чем это закончится.
Знал, что со временем здоровая ткань замещается жировыми тканями. Единственное, что не думал, что в столь молодом возрасте (20). Врач сказала, что поскольку организм молодой, то при должном лечении и полном отказе от алкоголя все обратимо. Но если честно, мне не особо верится.

Теперь в планах диета и срочный сброс веса.
Где-то читал, что при панкреатите люди теряют вес - что же, хоть какой-то плюс в моём положении..

Что же, буду надеяться на благоприятный исход. А у меня теперь ещё одна причина не возвращаться к зелёному змию. А вообще, хочется просто окончательно опустить руки.
Да, я сам виноват.

Что же, думаю по названию и так понятно, что я - алкоголик. Причём, осознал это давно, но мне до недавнего времени казалось это забавным, возможно в силу возраста ( только недавно исполнилось 20 ), может из-за тупости и нежелания смотреть правде в глаза.

Как часто пью?
Рабочий график 1/3 позволяет пить минимум 1-2 дня в выходные после смен. Бывает, что и на третий день после пьянки ( перед сменой ) могу взять пару-тройку литров пива с рыбкой. Причем, это не жизненная необходимость опохмелиться - у меня не трусятся руки, я не чувствую себя словно разбитое корыто. Просто по приколу - от скуки.

Сколько не планирую пить?
По крайней мере, полгода. Дальше уже видно будет. Тем более, алкоголики меня поймут - сколько раз вы себе обещали бросить пить?

Почему решил отказаться? Выделил для себя несколько причин:
- появился ощутимый лишний вес;
- побочные эффекты стали пересиливать "удовольствие" от употребления алкоголя ( могут почки пару дней болеть/судорожные сокращения мышц по всему телу/бессонница, а вместе с ней панические атаки/тахикардия и аритмия в течении нескольких дней после употребления - а так как я пью частенько, то эти симптомы стали спутниками по жизни );
- проблемы с близкими ( что неудивительно );
- постоянная хандра в редкие периоды трезвости. Проявляется в мыслях, мол, мы всё равно в конечном счёте удобрения - так зачем стремиться к чему-то?;
- ну и наконец-то, осознал, что в жизни помимо мнимого наслаждения от пьяных разговоров под сигаретку есть масса других способов получить драгоценные дофамин и серотонин.

Что сделано?
-обрубил часть контактов с знакомыми, с которыми всё общение завязано на алкоголе. На самом деле, это простейший шаг. Таких "друзей" в молодости всегда было найти проще простого, а с приходом в жизнь интернета и моды на "вписки" и подавно.
-нашел вторую работу, на днях буду проходить обучение. График 2/2, соответственно, времени на поклонение Бахусу будет меньше. Да и зарплата по меркам ДНР станет совсем шикарной, тем более для 20-летнего парня. Ведь даже алкоголики ( если они совсем не законченные ) хотят хорошо кушать и одеваться.
-купил вот Ремарка "На западном фронте без перемен", чтобы в оставшийся выходной первое время отвлекаться. Да и всяко, книжка - более полезный и дешёвый в материальном плане способ досуга.

Сейчас не пью третий день.
Не знаю, в общем, на сколько меня хватит, так как за последние года 3 я не был трезвым более недели. Но хотелось бы измениться. Спиться можно в любом возрасте, а быть молодым и красивым - нет.

Заранее прошу прощения за сумбурность.

Коротко о себе:

М,19 лет. Проживаю в Донецке.

По папиной линии дед страдал алкоголизмом и умер в 30 лет под забором.

Наверное у многих будет похожая история.

Первый раз алкоголь я попробовал в 13 лет - портвейн за гаражами, мм. Эффект меня не впечатлил и я стал отрицательно относиться к алкоголю, даже стебался над теми, кто употребляет.

Вскоре началась война, я уехал на год из Донецка, а когда вернулся, то обнаружил большинство моих друзей уехали.

Когда я окончил школу (2016), то познакомился с одной компанией. Ну и как это часто бывает, снова решил попробовать алкоголь. И черт, мне это понравилось. Практически каждый день мы стали собираться вместе и пить самую дешёвую водку/пиво. Мне приносило удовольствие это (хотя какое удовольствие может приносить выблевывание содержимого желудка). Да и эта конченная мода на вписки тоже сыграла свою роль. Ведь познакомиться с какой-нибудь девчонкой легче всего именно на таких попойках, а что ещё надо 16-летнему подростку?

Спустя пару недель я первый раз отравился водкой и поклялся себе, что больше никогда не буду пить. Ха-ха.

Затем началась учеба, я быстро нашел себе компанию по "интересам" и мое скатывание в УГ пошло семимильными шагами. Я мог спокойно уйти с пары и набухаться каким-нибудь пойлом. Да черт, я мог позволить себе пить прямо на парах. Естественно, начались проблемы с полицией, я несколько раз был на грани отчисления, а мои оценки представляли из себя антирекламу пива "333". Диплом позже я защитил на 5, но суть не об этом.

Сейчас я просто не представляю, чем заниматься в свободное время помимо алкоголя (фильмы и прочтение 1-2 книжки в год не в счёт). Я не могу просто выйти на улицу и не выпить. Порой доходило до того, что я выходил в магазин за сигаретами, а возвращался через пару дней. Да и повод всегда можно найти. Кончились пары - надо расслабиться. Купил рулон туалетной бумаги - надо обмыть, чем не покупка (тут утрирую).

Сейчас пью 2-5 дней в неделю стабильно. И в довольно больших объемах. Литр водки и 6 литров пива на двоих в середине недели? Расплюнуть.

Сейчас попытаюсь не пить хотя бы 60 дней. Хотя бы попытаюсь. Но всегда найдётся причина выпить - сложно ведь признать собственную ущербность.

А бросить (хотя бы попытаться) решил потому, что начались побочки. При засыпании (после пьянок, пьяный я нормально сплю) в голову словно ударяет какой-то импульс. Причем это началось где-то полгода назад. Но я тупо забивал на это. А где-то с 2 месяца назад при том же засыпании появились проблемы с сердцем.

Когда уже начинаю засыпать, то сердце может начать быстро биться (причем чаще всего мне это кажется, ибо по факту пульс 100-110), сбивается с ритма, может появиться какая-то тяжесть в груди, странное чувство в руках, страх смерти. Причем когда открываю глаза, то все проходит. Недавно не пил 4 дня и сон более менее нормализовался. Я понимаю, что это связано с алкоголем, но может кто-нибудь скажет, что именно пошло не так?

Не скажу, что слишком люблю жизнь, но умирать рановато.